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笑话3
相同的笨问题
****之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:
“你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?
”
女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:
“你当然是啦!
你问这个干什么?
只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?
”
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超级色鬼
问色鬼:
“何为人之最大乐事”?
答曰:
“行房事”!
又问:
“此后呢”?
?
***髁季么鹪唬骸霸傩蟹渴隆保?
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鼻子和嘴
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:
“爸爸什么是卵,什么是逼呀?
”他一下情急的情况下就乱答:
“鼻子是逼,嘴巴是卵”。
后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了!
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决情书
一商人两年未归,妻子想念托人代信:
三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!
!
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三字经
花花公子约了一个年轻女士外出。
第二天有人问他结果如何。
他说:
“她对我说的三字经实在太多。
”
“真的吗?
”
“真的。
”
花花公子答道:
“整个晚上她都在说'别这样'、'不许动'、'放开手'。
”
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再来一次
在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:
你家的管教很严吧!
如果你怀孕的话,怎麽办?
那我会去自杀,绝不会连累别人。
女的回答。
是吗?
那太好了!
我们再来一次吧!
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找我的
疲惫不堪的丈夫对妻子说:
不管谁打电话来,?
***滴也辉凇R换岫缁傲迳炝耍?
/p>
妻子拿起话筒小声地说:
喂!
我先生现在再家啦!
我不是交代过你,要说我不在吗?
丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。
妻子回答。
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你喜欢的话
大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。
大康看了以后道:
你的刺绣真漂亮!
阿洲的太太说:
过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。
大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。
过了几天,
阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道:
您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!
大康的老婆得意地说:
您过讲了!
假如你喜欢的话,我也为你生一个。
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是男是女
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。
不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:
医生,请问是男的?
还是女的?
我也不知道!
医生无奈的说:
它一直挂在吊灯上,不肯下来。
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裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:
“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!
”
他的情人一看:
“外头下大雨你叫我跳出去?
”
“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。
”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。
结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他:
“你习惯裸奔吗?
”
他喘着气的回答说:
“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。
”
另个选手又问这个裸奔的男子:
“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?
”
他有点透不过气来的回答:
“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。
”
那人又问说:
“你通常都带着保险套跑步吗?
”
裸体男子说:
“只?
***谙掠甑氖焙虿糯鳌!
?
常用语
三十岁以上的男人9O%在卡拉OK时的语言。
小姐:
先生结婚了吗?
男人:
还没有。
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茶棚
一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:
「请问这位监生,这个字怎念?
」秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:
「这位和尚,要知哀与衰,监生与秀才,顶儿相同,肚里不同。
」尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:
「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,胯下不同。
」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:
「大嫂,您笑什麽?
」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:
「要知好与好,姑娘与大嫂,全身相同,圈儿不同。
」
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双胞胎
一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’……。
。
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数字歌
黄教授有感于小孙女识数之艰难,遂编一数字歌,易学易记,琅琅上口:
一天晚上,二人****;三更半夜,四脚朝上;五(捂)着屁股,六(扭)着***;七(骑)马扬鞭,八(拔)枪就放;九九(久)一次,十分舒畅。
有人会问,既然是拔枪就放,又如何能久久一次呢?
好在这只是儿童读物,也就不须过于追究细节了。
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批斗会
文革前后,系里的教授基本上都挨过整。
最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会,老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇,黄教授见老哥们儿受难,压不住心头怒火,走到前台指着小曹说:
你小子还有良心没有?
你爹才吃你老婆一口奶,你就翻脸不认爹了,你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年,你爹他哼一声了吗?
”在场群众无不为老黄的话所感动,革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了,当即宣布散会,让老曹写份检讨了事。
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江老师
江老师给小学生讲解“日”,“天”的意思。
江道:
这一天就是一日,这一日就是一天。
学生仍不解,问其母。
次日,母至校大骂:
姓江的,你个臭流氓,你一天一日还不够,还要一日就是一天!
还让不让俺闺女活了!
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煎鸡蛋
放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。
轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋。
老黄首先宣布配额:
“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!
另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎,大家排队一个一个来。
”
说完就进了厨房。
排在第一的男生说:
“黄老师,我的蛋要焦一些”
老黄应道:
“成,我就用急火强煎。
”
轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:
“我要吃嫩一些的。
”
老黄说:
“好啊,那我就改慢火诱煎。
”
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河南方言
有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:
杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。
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广告
有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:
“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇?
***灾O衷?
5岁以上的女同志都知道,‘跃进牌月经带,越戴越经戴”’。
对话
行人:
你看他自己就是个秃顶,还卖“生发剂”呢!
秃顶:
喂!
您怎么这么说话?
照您这么说,男人就不能卖“纹胸”吗?
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打麻将
某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:
甲女:
(面带温色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了……
乙女:
(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞……
丙女:
(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……
黄教授:
(瞠目结舌地)……
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着急
琼丝和丈夫开车赶着回家。
途中,她突然想起家里已经没有避孕药了,就让丈夫在药店前停下车。
丈夫警告说这里是不准停车的。
琼丝闻言,匆匆跑进药店。
急切地对老板说:
请赶快给我一些避孕药,快,快点,知道吗!
有人在汽车里可是等得不耐烦了。
”
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无法拒绝
琼斯坐在法庭的证人席上,她被卷入一件离婚案的漩涡中。
“琼斯小姐,”法官问,“你说是这个男人带你进旅馆的?
”
“是的,我曾经拒绝过,但没办法!
”
“没办法?
为什么?
你不会走?
”
“他欺骗了我!
”
“他怎么弄的?
”
“噢,”她回答说,“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。
”
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反问
丈夫:
“干嘛买么贵的胸罩?
你又没什么可以放在里面。
”
妻子:
“喔!
那你不是也穿内裤吗?
”
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第一个
“茉莉!
一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?
”
“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”
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升官
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理,他兴奋得不能自己,逢人便说:
“我是副总经理!
”直到深夜回家,摸黑入房时,他还在以激动的声调说:
“我是副总经理!
”
他老婆在床上说:
“快****吧,你的下属萨利快要回来了。
”
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强盗
“警察,救命!
”电话里传来一个惊慌的声音,“有个强盗跑进一个老***的房间!
”
警官按捺着****子询问出事的地点,并问对方是谁。
“我?
”对方颤抖着回答,“我就是那强盗!
”
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女人差别
“意大利女人和犹太女人的差别何在?
”
“意大利女人会叫丈夫去买***,而犹太女人则要求丈夫去买那间生产***的公司。
”
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调进电视台
小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台,他立即给家人打电话,结果奶奶接住了,他慌慌张张地说:
“我调台里啦!
”奶奶一愣,问:
“你怎么会掉那里面?
”她吓得把词儿都给改了,哭着对小明的父母说,“赶快吧,小明掉罐儿里啦!
”
上一号
在部队里某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,
班长看到了就大声地问说:
「xxx你在干什麽?
」
那个班兵忍不住了只好说:
「报告班长,我要上一号」
只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:
「那边那个一号过来,他要上你。
」
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哭郎中
一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:
“我的郎头啊!
”又摸着他的脚说:
“我的郎脚啊!
”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:
“我的郎中啊!
”
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丈夫的嘴
丈夫总爱用下流话来开玩笑。
那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。
吃饭的时候我故意问他:
“你知道男人和女人的最大区别吗?
”他说:
“区别吗……”想了想又说,“就在于‘区别’上。
”我问他“怎讲”,他说,“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。
”儿子赶快说:
“Q、B!
”
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退货
出洋相领着两个孩子等车,旁边一位妇人搭话。
妇人:
两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?
出洋相:
我不知道。
妇人:
瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?
出洋相:
这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货。
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害男岛
湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。
有一湖南人去了一趟海南回来,结果钱也花光了,身体也弄垮了,还惹上了****病。
他愤愤地说:
“他妈的,真是害男岛!
”
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可怕的传染
儿子外出打工,父亲语重心长的对儿子说:
孩子,出门在外,万事要小心,千万别染上那种病。
你如果染上那种病,那么你老婆就会染上那种病,你老婆染上那种病,那么我就会染上那种病,我染上了那种病,那么你妈就会染上那种病,你妈染上那了种病,那么村长就会染上那种病,村长染上了那种病,那么全村的人都会染上那种病了!
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告状
有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起****心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。
书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。
县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”
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出水了,还搞?
冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后,便大声叫道:
“别压,轻点,下面都已经出水了。
”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了,便说:
“都出那么多水了,你还在乱搞?
有病!
”
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上半身,下半身
某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:
“唉,岁月不饶人!
自己竟然已一生过半啦!
”老总端起酒杯,安慰道:
“我们都要挺起来做人!
来,喝了这杯!
祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!
”
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妻子与情妇
问:
“妻子与情妇之间真正的区别是什么?
”
答:
“晚上与白天。
”
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