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在职场如何与各种人相处
在职场如何与各种人相处
刚刚参加工作或者新到一个单位,应该如何与周围的同事相处,这对新走上工作岗位的年轻人来说极为重要。
学会与人相处,可以让你少走弯路,尽早成功。
其实,每一个人要取得成功,仅有很强的工作能力是不够的,你必须两条腿走路,既要努力做好自己分内的工作,又要处理好人际关系。
事实上,由于家庭背景、文化程度、兴趣爱好以及观念的差异,我们所遇到的人也就形形色色、各种各样。
倘若你明白对方属于哪种类型的人,对症下药,见机行事,交流起来就容易多了。
哈佛大学公关学教授史密斯·泰格总结了在职场与各种人相处的种种类型:
无私好人型这种人因为他们的确是天底下最善良的人,所以也就往往容易被人忽视,他们不会坏你的事儿,所以你可能也会忽视或者拿他们不当回事。
如果那样的话你就错了,其实他们才是你可以真心相处的朋友。
办公室里无友谊的论断,只有在这些人身上才会失去它的意义。
固执己见型这类人一般观念陈腐,思想老化,但又坚决抵制外来建议和意见,刚愎自用,自以为是。
对待这种人,仅靠你三寸不烂之舌是难以说服他的。
你不妨单刀直入,把他工作和生活中某些错误的做法一一扩大列举出来,再结合眼下需要解决的问题提醒他将会产生什么严重后果。
这样一来,他即使当面抗拒你,内心也开始动摇,怀疑起自己决定的正确性。
这时,你趁机摆出自己的观点,动之以情,晓之以理,那么,他接受的可能性就大多了。
傲慢无礼型这种人一般以自我为中心,自高自大,常摆出一副盛气凌人、惟我独尊的架势,缺乏自知之明。
和这种人打交道或共事,你千万不要低三下四,也不要以傲抗傲,你只需长话短说,把需要交待的事情简明交待完就行。
如果求他办事,那就另当别论了。
毫无表情型这种人,就算你很客气地和他打招呼,他也不会做出相应的反应。
按心理学中所说,叫无表情。
无表情并不代表他没有喜怒哀乐。
只是这种人压抑住了激情,不表露出来罢了。
所以,对于这种人,你无需生气,只需把你想说的继续往下说,说到关键时刻,他自然会用言语代表表情。
沉默寡言型这种人一般性格内向,不善交际与言辞。
但并不代表他没话说。
和他共处,你需要把谈话节奏放慢,多开掘话题。
一旦谈到他擅长或感兴趣的事,他马上会“解冻”,滔滔不绝地向你倾诉起来。
自私自利型这种人一般缺少关爱,心里比较孤独。
他永远把自己和自己的利益放在第一位。
你要他做些于己不利的事,那你便难于和他沟通了。
和这种人相处,你必须从心灵上关注他,让他感受情感的温暖和可贵。
生活散漫型这种人缺乏理想和积极上进的心,在生活中比较懒惰,工作上缺乏激情。
和这种人相处,你只有用激将法把他的斗志给挖掘出来。
深藏不露型这种人自我防卫心理特强。
生怕你窥视出他内心的秘密,其实,这是一种非常自卑的表现。
你想了解他的为人和心理,不妨和他坐在一起多喝几次酒,让他酒后吐真言。
行动迟缓型这种人一般思维缓慢,反应迟钝。
和他做朋友可以,和他共事,就不是理想的搭档了。
草率决断型这种人乍看起来反应敏捷,常常在交涉进行到高潮时,忽然做出决断,缺乏深谋远虑,容易做出错误判断。
和他相处最好的办法就是经常给他泼泼冷水,让他保持清醒的头脑,切莫感情用事草率做决定。
过分糊涂型这种人有点精神分裂倾向,做事时注意力不集中,记忆力低下,理解能力不够。
这种人和行动迟缓者一样,不是理想的共事伙伴。
但交朋友,这种人很有人缘。
看起来随便、大度。
家庭妇女型这类人不仅指女性,有一部分男性也很“妇女”。
这种人,上班一进办公室就把家里昨天晚上直到今天早上发生的事一五一十地跟办公室里的人讲。
如果实在没什么说的,就跟你重复昨晚的电视剧。
单位的事情没有他们不知道的,张家长李家短的,手里做着工作,嘴上也不闲着。
遇见分个福利什么的,他们会尽挑好的往自己那里拢。
这种人让你心烦,在你心情不好时,听见他们在你耳边嗡嗡,可能会让你恨不能骂两句才解恨。
不过你千万不要发火,这样的人,你少接他们的话就是了,他说什么你全当没有听见。
这样的人,在关键时候不太会说你的坏话,还可能说你的好话的,因为他们比较有同情心。
搬弄是非型这种人与前一种类型的人相比有质的不同。
他们可能嘴也不愿闲着。
但却是到处打听周围人的隐私,并乐于制造、传播一些谣言,企图从中获得些什么。
而且,在他们的心中,任何人都不在话下(上司除外),而他们自身却没有什么所长。
这种人让你讨厌,但他们并不可怕。
所以,你也不必如临大敌,与他们计较。
只要他们说的构不成诽谤,又能伤着你什么呢。
欺负新人型这种人的思想,其实在我们每个人的身上都多少有一些。
他们对待新到的人,不管性别、年龄怎样,都要有相当长的一段时间里拿你不当回事,指使你做这做那,尽是些“下活”。
这种人并非真正的坏人,至多算个素质低下的“小市民”,只要他们做得不过分,我劝你还是忍了,过了一段时间,他们自然会接受你的。
不过你如果不愿忍,或者说没有那么长时间的耐性,你也不妨抓好时机,奋起反击他们一两次。
而这种人一般都是欺软怕硬的主儿,只要你反击,十有八九他们会不敢再怎么样你了,他们的矛头很快会指向下一个新来的人。
性格古怪型这种人多半是天生的,有很大的遗传因素在里边,但他们不势利,也不愿与人同流合污。
你可能会莫名其妙地与他们“遭遇”冲突,但不要记恨他们。
他们一般是事情过去了也就算了,会仍然像从前一样对你,所以,你不要企图去改变人家什么,当然,人家也不想改变你什么。
对这种人,注意不要做过深的交往,也不能对他们有过激的行为和语言。
清狂高傲型这种人谁也看不起,包括自己的顶头上司。
他们处处要显得与众不同,比别人优越,他们上知天文,下知地理,刚刚在报上读到的知识或者奇闻,就会当自己的知识当众卖弄。
其实这种人的内心是有着深深的自卑的,他们多半是目光短浅的人,没有见过什么大世面。
对这种人,你根本用不着与之计较,他喜欢吹嘘自己,那就由他去吧。
就是他贬低了你,你也不要去与他们较量,何必与不在一个层次上的人分个谁行谁不行呢。
阴毒恶人型这种人才是你最应该引起注意的人呢。
这种人不多,但几乎每个集体里都会有。
而且这种人,不与他一起工作过一定长的时间,是不可能发现他们的阴毒的。
他们绝大多数是以其反面出现的。
在你刚与之接触时,他们非常热情主动,并会积极地为你解决一些小困难,而且为你想得很周到,也表现出来真是为了帮助你的样子,客观上也能达到使你好的效果。
但是,这里有个前提,你不能侵犯他们的利益。
你侵犯了一点,他们可以忍让,甚至他们也会自己牺牲些小小的利益,比如一定量的金钱,一定量的时间,但是,关键时,你是绝对不能占他们的便宜的,也绝对不能走在他们的前边的,比如晋级、加薪等。
否则的话,他们会立即拉下脸来,与你拼个你死我活。
这种人很难对付,因为他们一般早已以他们的假相取得了上司的信任,你如果没有强大的实力,是万万不能与之争斗的。
如果你发现了这种人,最好是少招惹他们,但敬而远之也不行,因为他们才是真正的“小人”,“近之则不逊,远之则怨”。
最好的办法是与他们办事时,多装糊涂,让他们看不起你,觉着你对他们没有什么威胁。
如果你真想与他们争斗一番的话,你必须越级向更高层领导反映他们的恶行(因直接领导已被他们抓在了手里,上司更相信他们而不相信你,欠水平的上司还可能把你的话传到他们的耳朵里),同时还要有一旦不成,立即离开他们的准备。
不过这样你的损失可能就要大些了,但是这总比你与他们在一起耗着强,因为你是绝对耗不过他们的。
新的调查显示,随着人们工作形态的自由化与工作时间的增加,同事在生活中扮演的角色越来越多元化,他们既是工作伙伴,也可能是生活中的朋友,所以如何获得办公室友谊对新人来讲尤其重要。
办公室友谊危机处处存在,掌握不好,分分钟受伤害。
所谓甲之蜜糖,乙之砒霜,难道谨慎保守就是惟一的办法吗?
这当然不符合年轻MM的天性,尤其对一些新锐的年轻公司来讲,太守旧反而显得生硬。
作为办公室成员单细胞之一,在遭遇各类问题公司时,最好的办法是先判断大环境,再决定你的办公室友谊半径在哪里。
遭遇程序化公司:
请不要离我太近
什么叫程序化公司?
就是那些永远只看重职位而不重视人本身的公司,又或者规模过于庞大机构相当复杂的公司。
这样的公司里谨慎沉稳是新人的安身之道,先别急着寻找友谊,因为有可能大家早已习惯了在工作中戴上职业面具,热心的你反而有可能被认为是“别有用心”。
此类办公室友谊半径:
5米之外
案例:
嘉嘉刚毕业就去了一家外企电器公司的推广部,工作几天后,她发现虽然每天大家都有8小时的相处时间,但人与人之间的了解却相当少,大家都是职业笑容,刚工作的嘉嘉对这一切非常不适应。
一个月后,嘉嘉发现同事艾达快要过生日了,她自作主张给艾达定了一束鲜花,想给她一个惊喜;更希望这是个良好的开始,从此后OFFICE里的氛围可以亲切温馨起来。
可是没想到鲜花出现时,艾达倒是很兴奋,高声笑着过来跟嘉嘉道谢,可是其他同事显然都没留意到是艾达的生日,因此颇为尴尬,只是附和着说了“生日快乐”。
下班后,更令嘉嘉失望的是,没有生日PARTY,艾达高高兴兴地跟男友走了,其他同事也各有安排,嘉嘉的一片热心被搁在了半空。
几日后,更叫人生气的是,嘉嘉的热心肠并没融化办公室里冷冰冰的气氛,反而有闲话传开来:
“别看那个嘉嘉没来几天,精明着呢,一来就知道讨好艾达,谁不知道艾达是部门经理的候选?
”自从发生了鲜花事件后,仿佛连艾达也有些怀疑嘉嘉是投机谄媚之人,说话比以往更加公事公办,嘉嘉感觉就像哑巴吃黄连,有苦说不出……
为你提升经验值:
在这种缺乏人情味和高度职业化、分工明确、等级森严的公司里,与他人保持距离反而是安全的办法,一旦想要与人接近,反被认为是刻意套近乎、别有目的。
因此,上班就只管工作;至于友谊,大可在办公室之外发展,这样才最没是非。
遭遇私人企业:
若即若离,随机应变
在一些私人企业里,由于人事关系复杂、许多制度没有规章化以及公司管理中有可能涉及家族或裙带关系,因此办公室友谊在此处显得特别危险。
一方面,办公室里不可能不需要友谊,因为假如人人都拉帮结派,剩下的一人岂不是落了单;另一方面公司结构复杂,更让许多小人有了浑水摸鱼的机会,千万不要交到损友,被人利用了还浑然不知。
此类办公室友谊半径:
3米~5米,看情况摇摆
案例:
小美3个月前新进了一家香港的电脑公司做渠道助理,20多人挤在不大的办公室里,倒也热热闹闹,经常说笑打闹,很快小美就融进了这个随和的气氛里。
因为单身,又刚毕业,小美下了班也经常留在公司里上网,这样就和经常需要加班的琳达成了好姐妹。
一起吃晚餐、聊公司趣事,说明星八卦,嘲笑一下行政老女人,琳达还热心地为小美张罗男朋友。
成了好朋友之后,小美发现琳达的工作其实特别烦琐,她负责配货这一块,客户经常有许多过分的要求,哪怕是已经超过下班时间,也要求立马就能得到解决。
小美想,两个人做事,总比一个人快。
所以常在下班后自告奋勇地帮琳达工作,变成了两人一起加班,为表示感谢,琳达也常请小美吃饭,小美就更觉得自己应该帮朋友了。
时间长了,小美开始发现事情有一些不对劲,先是哪怕自己已经下班,要求发货的客户电话也会直接打到手机上,并声称是“琳达小姐给我你的号码,说这事你最清楚,你能解决。
”一次,两次,小美开始有些不耐烦,觉得自己的生活受了干扰,但碍于朋友情面,又不好当面指出;但没想到更过分的是,月度工作总结的会议上,琳达居然大大方方地站起来说:
“这两个月来,小美帮了我不少,我发现她其实很适合做客户配货的工作,而且许多客户也给我反馈说她做得很好,经理,我建议把这个工作移交给她。
”
还没等小美发话,被蒙在鼓里的经理已经在一边点头赞好,琳达就这样轻轻松松地把最难啃的骨头丢给了傻乎乎的新人!
而且同事们还以为是小美自找的,小美就这样成为了冤大头!
为你提升经验值:
当发现自己被所谓“朋友”利用时,应该站出来大声地维护自己的利益;当然,由于你是新人,很可能会吃亏,但吃亏总比做冤大头要好。
总有一些小人会利用新人的单纯与友好来获取自己的利益,但或许也会有人是真心想和你做朋友。
在这种虚实难分的公司里,最好的办法是做搞好办公室气氛的积极分子,但不要涉入别人的工作和私生活,等到时间长了,你定能分辨出哪些是才能值得真心付出的朋友!
遭遇家庭化公司:
在热度中保持清醒
还有一类公司,最受新人喜爱。
比如漫画工作室、网络公司或广告公司,由于从事的是创意型工作,又是年轻人居多,因此大家很容易打成一片。
如一个大家庭般相亲相爱,其乐融融。
在这样的公司里不乏找到朋友,但要当心的是,你患上了“同事依赖症”。
刚从学校毕业的新人可能都会有“同事=同学”的概念,尤其是一些大公司还常常会安排集体宿舍,让同事又变成了“同居密友”。
对于一些单身MM来讲,很容易患上此种症状。
此类办公室友谊半径:
1-10米,可远可近,灵活处理。
案例:
奕奕自从进了这家广告公司,就好象革命同志找到了组织。
除了上班一起听歌、看DV、讨论创意、骂客户愚蠢,下了班也和一帮同事厮混在一起,吃饭、喝酒、泡吧、打电玩……奕奕真是爱死这样的工作了,无论生活中的快乐或悲伤,她都希望与同事分享。
广告公司人员流动大,人人都知道。
奕奕的公司也不例外,慢慢地一些人跳槽走了,那些曾经亲如兄弟姐妹的同事,因为换了工作或换了城市,与奕奕所处的环境不同,共同话题也渐渐少起来。
直到有一天,奕奕才蓦然发现与自己同一时期或比自己资历老的同事都差不多走完了,而自己却因为太依赖公司的交际圈子,几乎没有接触过行业内的其他公司,连想跳槽也不知该如何穿针引线才好!
工作圈子就是生活圈子,奕奕第一次发现了自己的狭隘……
为你提升经验值:
哪怕是新人,也要有长远目标。
千万不要因为一个公司的人事环境好,就放弃与外界接触的机会。
要知道人际相处并不能完全代替事业发展,在与同事过度火热交往中,要保持足够的清醒。
因为哪怕是最好的朋友,每个人都有自己独立的人生,天下没有不散的宴席,当朋友们在盛宴结束后都走光时,难道你希望自己是被留下来的那一个吗?
在办公室,谋求职业发展是第一位,友谊是第二位。
所以期望别人为了友谊牺牲自己的主导价值是不现实的。
友谊距离的跨越是非常敏感的,一个人在生活中有很多领域,可以在网上大放厥词,扮天真或装深沉都没人管;可以和老同学说笑打闹无所不谈。
但办公室朋友是受公司规则约束,万万不可撒娇,只要有一次,你们的关系就变了。
经常听到人们在职场上发出这样一些感慨:
“和××相处太难了!
”有这种抱怨的人,我猜他的交友方式是有些不妥的。
也许他是想让所有人都成为他的知己,或是抱有某种获取利益的目的,所以才与他人交往,千方百计地讨好他们、迎合他们,希望能够使得人人都喜欢他、助他成功。
可是,他却在不知不觉中迷失了自己,日子久了,身边的朋友反而会越来越少。
试想,谁会将利用自己的人当做知己呢?
而且,你也不可能讨好每一个人,或让每一个人都满意你。
因此我认为,与其辛苦地讨好别人,倒不如讨好自己。
讨好自己,并不是每个人都能做得到,但也不是高不可攀的。
不管怎么说,讨好自己是心理调节的一剂良药,它会使你在枯燥乏味的职业生涯里变得更加快乐、充实与自信。
我们每个人都并非生活在真空里,学业事业上的挫折、人际关系的困扰、生活上的琐事、健康上的烦恼……你多少会摊上一两件,这些来自外界的影响和压力对我们来说都是不小的打击。
如果我们学不会讨好自己,无法培养出一个开朗、自信、乐观的心境去面对现实的话,就不晓得什么时候会被这些影响和压力打垮了。
讨好自己并不是盲目、不着边际地吹捧自己,这样做只会使“讨好自己”成为精神上的麻醉品,甚至反使自己裹足不前;讨好自己的方法也有很多,并且因人而异。
总的来说,讨好自己,可以在流言蜚语面前,为自己设置一道“隔音壁”;可以在孤独寂寞时,想方设法逗自己开心;可以在生闷气的时候,大吃一顿或大喊几声来发泄;可以在朋友离自己而去时,想尽一切方法挽留这段友情或干脆去寻找新朋友;可以在受了挫折之后,给自己打气,“勒令”自己不许再流一滴眼泪;可以在刚到一个新环境,“举目无亲”之际,找面镜子对自己展颜一笑,安慰自己说:
“至少还有我自己熟悉的一张笑脸。
”……总之,讨好自己的方法实在太多了,看了我的介绍,相信你们的心境也会豁然开朗了吧!
学会讨好自己,相信孤独的人可以拥有真正的知己,沉默自闭的人可以勇敢地走在别人的目光里,想成为“大众之友”的人也能够领悟到“欲速则不达”的道理和友情的真谛……
但愿世界上每个人都学会讨好自己,使自己拥有一个开朗、热情、自信及乐观的心境。
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