情景喜剧小品剧本.docx
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情景喜剧小品剧本
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情景喜剧小品剧本-煮酒论英雄
第一集《煮酒论英雄》
地点:
场景:
一张金属支架、玻璃台面的大班台,里面有一张大班椅,外面有两张活动椅。
大班台中央有一台笔记本电脑,右角有一部电话,电话机旁边有一个笔架,笔架上挂着一串锦囊。
办公室四周挂有几幅演员剧照、电视剧海报。
人物:
胡导,叶子。
胡导:
带把的,留辫子,不是发型师就是导演。
胡导:
保险起见,还是加个道具。
胡导:
看清楚了啊,剪头发可别乱叫我,本人是文艺工作者。
胡导:
自我介绍一下,不才胡某人,古月胡,单名吹,胡吹。
告诉大家一个国家机密——全国人民的老大就是我们老胡家的。
低调,低调。
胡导:
喂,哪一位?
电话里传出一个男子的声音:
胡导,我是长乐烧酒厂的牛厂长。
胡导:
牛厂长,你好,你好。
牛厂长的声音:
一百万广告费收到了吗?
胡导:
收到了,收到了。
谢谢,谢谢。
牛厂长:
你不用谢我,只要你在一个星期内,让我们厂的长乐烧酒出现在电视台《煮酒论英雄》节目上,我马上往你帐上再打一百万。
胡导:
牛厂长,你放心,我今天就把这事办好……
叶子:
观众朋友,大家好。
我是电视台《煮酒论英雄》栏目出品人、制片人兼主持人叶子。
熟悉我的朋友可能会问——你以前不是叫荷花吗?
怎么改名啦?
唉,不改不行啊。
前些年,我们荷氏家族芙蓉姐姐,四处招摇,说自己性感得让所有男士流鼻血,所到之处,血流成河。
那些不幸与芙蓉姐姐有一面之缘的男士,无不呕血当场。
我的妈呀,太暴力了!
太血腥了!
一句话,能把人灭了,杀人不用刀啊!
荷花就是芙蓉,芙蓉就是荷花,一不小心,被公安局错当杀人凶手弄进去,比窦娥还冤啊。
改名很无奈,一句话,都是芙蓉姐姐惹的祸。
叶子:
言归正传,介绍一下,我们《煮酒论英雄》栏目是一个现场访谈节目,栏目的特点是一边喝酒一边谈话。
《煮酒论英雄》收视率在全国同类节目中稳居第一,酒是我们节目的致胜法宝。
有这么一个说法,说酒鬼分三个阶段,开始,豪言壮语,中途,胡言乱语,最后,趴下,不言不语。
还有一句俗话,叫做酒后吐真言。
我最擅长的,就是在主持节目的过程中,千方百计,多灌访谈对象几杯,让他们酒后吐真言。
等一会让大家见识一下我的酒量和劝酒的手段。
我的酒量很厉害的哟!
胜利,耶——
叶子:
胡导,你好。
胡导:
叶子,欢迎,欢迎。
叶子:
胡导,我知道你很忙,闲话就不多说了,我们马上进入访谈?
胡导:
好啊。
叶子:
翠花,上酒。
胡导:
请坐。
叶子:
胡导,你先请。
胡导:
女士优先,你先请。
叶子:
胡导,我们栏目的规矩,见面先喝三杯。
胡导:
三杯?
叶子,太猛了点吧?
你知道的,我是南方人……
叶子:
我知道你是南方人,可到底也是个纯爷们哪。
而我就一弱女子……
胡导:
我不上你当,能喝的女人多了去。
叶子:
不要紧,你随意。
不过,胡导,我得给你提个醒,我们的节目做好了,是要拿去播给全国人民看的哟。
叶子:
第一杯祝现场的观众朋友事业兴旺,家庭幸福!
叶子:
胡导,感情深,一口闷。
感情浅,舔一舔。
叶子:
第二杯祝电视机前的观众朋友事业兴旺,家庭幸福!
叶子:
第三杯祝胡导演艺事业天天旺,月月旺,年年旺,旺旺!
胡导:
听着耳熟吧?
这是玩植入广告了。
等下我也露一手。
叶子:
胡导,请。
胡导:
叶子,我有一句话不知当讲不当讲?
叶子:
请讲。
胡导:
喝红酒不得劲,你们下次做节目的时候,不如改喝我们老家长乐烧酒厂生产的长乐烧酒。
观众朋友们,我玩植入广告了,比人家玩得高吧?
叶子:
这植入广告玩得一点都不着痕迹,高,实在是高!
不过,想不花钱做广告,那是做梦。
一回去,我马上把这一段“咔嚓”了。
胡导:
叶子,你在嘀咕什么呢?
叶子:
胡导,我说你的建议非常好,一回去我马上向台长汇报!
胡导:
谢谢啊!
这么给面子,我喝了。
叶子:
观众朋友们,节目现在正式开始!
我们先来了解一下胡导的公司。
胡导,公司有多大规模啊?
胡导:
这个问题很难回答。
叶子:
保密呀?
胡导:
又不是问我潜规则的事,保啥密呀?
其实,你要真问我潜规则的事儿,我倒很容易回答。
叶子:
是吗?
那我插一句,你有没有搞过潜规则?
胡导:
我不用自己回答你,这个答案我能从你嘴里掏出来。
胡导:
不相信?
好,我问你一个问题。
叶子:
请提问。
胡导:
丈夫经常会对妻子说什么话?
胡导:
你别不好意思,不是我爱你。
胡导:
再给你一个提示,妻子跟丈夫说,老公,月底了,要交房租了,给点这个吧?
通常情况下,丈夫是怎么回答的?
两个字的。
叶子:
没有!
胡导:
八个字的?
叶子:
你当我印钞票的啊?
胡导:
九个字的?
叶子:
要钱没有,要命有一条!
叶子:
我要你亲口说。
胡导:
我特别向我们城隍爷报告,阿扁清清白白……不,胡吹,胡吹清清白白!
不说这些啦。
叶子,你刚……刚才问我什么来着?
叶子:
公司有多大规模啊?
胡导:
这个问题……提得有点笼统。
叶子:
哦。
胡导:
我给你两个数字。
叶子:
好。
胡导:
公司有五个导演工作室,十个明星工作室。
叶子:
那得养多少人啊?
胡导:
没多少人,也就三百出头。
叶子:
观众朋友们,没给吓着吧?
大家姑妄听之,千万别当真。
我事先做过调查,完全不是这么回事。
看我给他安个套胡导,可否安排大家见个面?
胡导:
没问题。
叶子:
那请胡导马上安排?
胡导:
改日吧,今天不行。
叶子:
为什么呀?
胡导:
他们全出去拍戏了。
叶子:
老狐狸,没套牢。
看起来,还得整多一杯。
叶子:
胡导,我们边喝边谈,喝酒。
胡导:
这房子怎么……怎么……在打晃呢?
叶子:
地震。
胡导:
地震啊?
叶子:
地震。
胡导:
地震局怎么……怎么,没有预报啊?
叶子:
地震局说了,四点八级以下地震不会造成严重损害,不播。
胡导:
我看是他们没……没……没测出来。
叶子:
错,他们是为国家节约广播资源。
胡导:
公款吃喝的……时候,没……没……没见他们节约啊。
叶子:
对不起,扯远了。
胡导已经有点酒意了,该听一听他的豪言壮语了。
胡导,公司发展得这么快,大家都为你高兴。
下一步打算……
胡导:
争取再设几十个明星工作室,我们可以通过挖掘培养青年演员,实现这一目标。
叶子:
嘴上跑火车了,两排牙齿变成两条铁轨了。
胡导:
叶子,别当什么主持人啦,跟着我们干吧。
叶子:
我长得不好。
胡导:
非也,非也。
照我看来,你爸妈的革命工作做得挺不错啊。
叶子:
真的吗?
胡导:
只要你加入我们的团队,我有办法让你一炮走红。
叶子:
你说什么呀?
胡导:
一炮走红!
叶子:
你怎么骂人呢?
胡导:
冤枉啊!
我好心好意想让你一炮走红,怎么变骂人了呢?
叶子:
还说!
摄影,把这段掐了。
胡导:
哎呀,忘了,说漏嘴了。
自从出了艳照门后,一炮走红这个词当今女艺人很忌讳,遭集体封杀。
同样被封杀的还有——一炮而红!
一炮打响!
一炮蹿红!
炮这个词太敏感了,太刺激人神经了,以后,只能用在军事上,用在事业上,很要命的。
叶子:
算你清醒。
胡导:
只要你加入我们的团队,我有办法让你变成一只白天鹅。
叶子:
更可能给他变成难看的大鸭子。
胡导,我的事以后再商量,我们还是继续刚才的话题。
胡导:
好。
导演工作室再设一个,冯小刚导演和华谊的合约不是快到期了吗?
我们把冯小刚导演挖过来,成立冯小刚导演工作室。
叶子:
这跑的不是普通火车,是和谐号。
胡导,我听说已经有人出一亿的价钱了?
胡导:
冯导就值一亿?
严重低估了!
我准备出五亿!
叶子:
火车提速了。
胡导:
还有,把国宝本山大叔的御用编剧何庆魁老师请过来,成立何庆魁编剧工作室,搞几个《今天、明天、后天》小品系列。
这事一成,我就不再坐公交……,我就不坐BMW了,改坐专机了。
叶子:
火车出轨了。
再整一杯,听听什么叫胡言乱语。
叶子:
胡导,我们喝酒。
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