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孔屏孔屏心心得体会
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篇一:
重视孩子的心理抚养听后感
《重视孩子的心理抚养》听后感
今天,我有幸在阳光讲坛聆听了著名心理教授孔屏的《重视孩子的心理抚养》讲座,收获颇多。
古人曰,人之初性本善,的确,绝大多数的家庭是健全的,温馨的;绝大多数的父母是爱孩子,教孩子的;绝大多数的孩子是懂事的,可爱的……家庭教育,是一门学问,需要智慧和技巧。
需要探讨,需要学习,需要掌握相关的知识。
许多经验可以给我们知识,但在家庭教育中,等父母有经验时,孩子已经长大,教育的机会已经错过。
所以,我们要重视家庭教育的研究和相关知识的宣传。
其中,家庭教育的理念极为重要。
第一:
人的心理发展有顺序性,未成年人的心理问题滞后反应。
任何生命都是过程,任何过程都有开始,生命发展是轨迹式,人的命运取决于早期。
人的成长大致有三个时期,即1-6岁,6-12岁,12-18岁。
12-18岁时人已经进入青春期,其独立意识与逆反心态就决定了这一时期已经不是家庭教育的优势时期,所以,家教的最佳时期是12岁之前,即依恋期。
在依恋期中,1-6岁又最为关键。
第二:
未成年人是被动的弱者,他的弱小和被动都决定他的一切是成人造成。
客观地讲,抚养人对被抚养者具有生命的决定权,物质的提供权,照顾的程度权,个性的决定权。
如果替孩子问一问大人:
“我”(孩子)是怎么来的?
就可发现,“我的胃口是喂出来的,我的脾气是带出来的,我的观念是唠叨来的,我的残忍是孤弱无助熬出来的;我的无耻是百般迁就溺出来的……。
即使孩子出走、自杀、犯罪,看似孩子的选择,却都是父母行为的反应或结果。
譬如,自杀就是因为父母的过分宠爱给孩子形成的错误判断——既然你如此爱我,现在我的要求再不合理你也要答应我,否则我就用死来回应你。
结果孩子不知,生命只有一次,逝不可复。
这一错误是谁造成的?
仍是父母,父母应该在孩子3-5岁时就应该找机会给孩子一次明确的态度展示:
如果你做得不对,我就不爱你!
——这需要相关的知识与操作的技巧。
第三:
家庭抚养不仅仅是物质的,更重要的是心理抚养。
曾有一位父亲,自己勤奋努力地挣下了万贯家财,却突然发现十多年就长大了的儿子已经变得不可理喻,沉溺网络……,无奈之下,他找到一位少年问题专家,居然拍出十万元说:
你帮我教育好我的儿子,我就给你十万元!
笔者当时曾撰文告诉这位父亲,你错了,教育孩子是你父亲不可推缷的责任,更何况对人的心理教育是从情感开始的,而最基本的情感就是亲情。
如果没有亲情就不可能形成人的基本情感反应,没有正常情感反应,一个人又如何会被教化?
所以,给孩子挣钱的时间不如自己陪伴孩子的时间;给孩子存钱的努力不如教给孩子做人做事的努力;找奶妈带孩子不如自己辛苦带孩子。
这是家庭教育很重要的理念,即抚养与情感,情感与教育息息相关。
第四:
人性教育比智力教育更重要,性格才真正决定命运。
在现代家庭教育中,很多家长在浮躁与欲望的社会背景下越来越偏重于孩子的智力发展,似乎孩子的分数和所读的重点学校就决定孩子的起跑线,决定孩子的一生。
这家庭教育认识中一种严重的偏差。
智力、分数、学历虽然重要,但是,纵观人类历史,绝大多数的成功者、被人们敬佩与记住的人一定是有人类最基本的情感,他们有责任感,有同情心,有博爱,他们能自制,能付出,能够与人合作。
而责任、自制、合作、付出等均为人的性格,不属于智力的范畴。
二次大战
时,一位集中营幸存的中学校长曾写给所有老师们一个请求,这也是所有家长们应该听到的话:
“请帮助我们的学生成为具有人性的人,你们的努力绝不可以制造出学识渊博的怪物,多才多艺的心理变态狂,成绩优良却杀人不眨眼。
读、写、算只有在能使我们的孩子具有人性的时候才具有重要性。
”
第五:
家庭教育中对子女的爱护其前提是尊重,家长要知道儿童和生命的基本权利有哪些。
由于孩子的弱小,由于孩子需要引导,也就造成了一些家长的认识误区,他们认为自己有权替孩子作决定,自己有权决定孩子的全部生活。
甚至将自己的理想强加在孩子头上,将自己的意志强加于孩子心中。
第六:
改变孩子行为须先改变大人的行为。
我认为,家庭教育的首要工作是“如何对家长们进行教育”,如何让父母了解孩子的成长心理过程,如何在孩子出现问题时大人们能够有意识地主动发现自己的问题,先调整自己?
能做到这几点,家庭教育才具有真正的价值。
篇二:
妈妈是怎样夺走BB幸福的?
妈妈是怎样夺走BB幸福的?
一、幸福时代不幸福的孩子
在许多妈妈的眼里,现在的孩子幸福得不得了。
以前几个孩子挤在一张床上,想拥有一个单间的愿望如同天上的月亮一样遥不可及,而现在的孩子自小就有了属于自己的空间;妈妈那一代人20岁以前没有几个进过饭馆,而如今的孩子却能常常光顾肯德基、麦当劳。
一言蔽之,以前如果有人能过上现在孩子们的生活,他一定幸福得能飞起来。
可是,现在的孩子们真的觉得自己很幸福吗?
幸福时代不幸福的孩子
曾经在一本书中看到一位老师讲过这样一件事情:
有一年暑假,我在上课,上绘画课的同事找到我:
“有个新来的女孩叫蓉蓉,有些不大对劲。
眼睛不敢看人,目光散散的,从来不说话。
”老师带我到班里,把孩子指给我看,就见孩子的小身子抖了一下,两只眼睛直勾勾望着我。
那是一对怎样的眼睛啊!
我敢说,那是我见过的最让我难忘的眼睛了——美丽,却又充满惊恐。
那种感觉就像是看见了一头待宰的小鹿。
我想不论是谁,见了这对眼睛都会为之伤心的!
我来到孩子面前,慢慢蹲下来,两手轻轻地扶着她的上臂。
可是,就在我的手掌与她的身体接触的那一瞬,蓉蓉浑身猛地哆嗦了一下,我立刻明白怎么回事了:
这孩子肯定被大人吓坏了。
原来,在家里,孩子的父母常常会争吵,妈妈的脾气大,常常会暴跳如雷,对孩子和丈夫吼叫。
她心情不好时常常会把脾气撒到孩子的身上,导致孩子现在总是惊恐万分,跟人交往时总像绵羊遇见了狮子!
掩卷沉思,女孩那双惊恐的大眼睛一直在我的脑海中挥之不去。
女孩的眼神充满了对他人、对社会的不信任,幸福成了和她无关的事情。
这是一个幸福的时代,炮火硝烟离我们很远,物质也极大丰富,在这个应该人人幸福的时代,为什么还会出现不幸的孩子呢?
孩子不幸福
也许有人会说,那样的孩子只是生活中个别的例子吧。
我们通常会认为,现在的孩子就像在蜜罐里长大的一样,几乎要什么有什么,还能不幸福吗?
儿童心理咨询专家翟静说:
“可是孩子们的答案恰恰相反,感觉自己不幸福的孩子不在少数。
”让我们来听听孩子的声音吧。
有一个幼儿园的老师问班上的孩子:
“你们可以吃到任何想吃到的东西,不仅穿得暖和,而且花样翻新。
每一个孩子都享受着六个长辈甚至更多人的爱。
每
逢假日,你们可以乘火车甚至飞机去旅游;每到节日,你们收到大大小小的红包和礼物?
?
那么,你们一定感到很幸福吧!
”
然而,孩子们却异口同声地回答:
“真没劲!
”“我们不幸福!
”老师接着问:
“那你们最向往的幸福是什么呢?
”
孩子七嘴八舌,一个孩子站起来说:
“我的幸福是周末可以躺在床上睡懒觉。
”一个女孩说:
“我的幸福是放长假,爸爸妈妈陪我到海边去晒太阳。
”孩子们的幸福各式各样:
买一大堆零食坐在地板上吃;爸爸妈妈不要太唠叨;不要有做不完的作业?
?
从孩子们纯真的眼睛里,你可以真切地看出他们对幸福的渴望。
爸爸妈妈们不得不反躬自问:
我们鞠躬尽瘁地为孩子们创造幸福,可是孩子们为什么还会觉得不幸福?
孩子在精神上不幸福
新华社曾做过一项调查,当问孩子是否感到幸福时,十个孩子中就有七八个孩子的回答是“不幸福”。
据统计,每十名儿童中就有一名儿童有心理问题,我国至少有三千万名儿童存在着不同程度的心理问题。
家庭教育专家金琰说:
“今天的孩子们在物质上是幸福的,他们吃的、穿的、用的,我们小时候甚至没有见过。
而在精神上,他们并不幸福,幸福的孩子不会有这么多忧虑,不会有这么多心理问题。
”
青少年心理咨询专家孔屏从大量真实的案例中发现,不少孩子在学习上存在着注意力不集中、粗心、写作业磨蹭、好动等不良行为,这些孩子普遍存在学习障碍。
不少孩子还存在自卑心理,有的因为成绩差而自卑,有的因为容貌比不上周围的伙伴而自卑,有的因为没有朋友而自卑,还有大量孩子因为学习不好而恐慌。
一位教育专家戏称:
“傻孩子”、“笨家长”、“苦老师”越来越多,似乎谁也不幸福。
学习负担的加重让孩子过早失去了本该属于他们的嬉戏时光,除了学习,孩子和父母的生活不再有别的主题。
最终,我们培养出的孩子可能会成了物质上的富翁,精神上的贫民,幸福指数上的乞丐。
谁拿走了孩子的幸福
济南一位名叫李艳的母亲无奈地承认,为了不让自己的孩子输在起跑线上,女儿从3岁就开始上各种培训班,有故事班、美术班、舞蹈班、琵琶班、奥数班、英语培训班、钢琴班,有的特长培训一直坚持到现在。
“大人和孩子这么辛苦,就是为了让孩子在将来的社会竞争中多一点胜算。
”这位妈妈说得很无奈。
也许,妈妈会觉得自己是在筹划孩子未来的幸福,可是孩子脸上的笑容却在渐渐消失。
殊不知,孩子需要的幸福很简单。
培育孩子健康成长犹如精心呵护幼苗,首先要给幼苗足够的生长空间,让它去自由地生长。
其次,当幼苗需要呵护的时候,一定要给予它足够的关注,这个时候,妈妈的爱已经在流动了。
而在关注和放手之间把握分寸,就是种花的秘密,也是让孩子获得幸福的秘密。
一旦掌握了这个秘密,妈妈会发现,幸福不是送给孩子的芭比娃娃,也不是给孩子的一柜子衣服。
真正的幸福有着深刻的内容,它能培养孩子的精神以及与世界融合的感受,这将是孩子一生都受用不尽的财富。
现在很多妈妈不知道自身对孩子潜移默化的影响有多大。
分不清孩子与自己的界限,甚至代替孩子去动手和思考。
在这样的环境中长大的孩子不知道自己的幸福是什么,也不会有能力去追寻自己的幸福。
二、不当教养方式让孩子不幸福
吴蓓老师认为,不当教养方式会造成孩子不幸福。
她指出,正确的教养方式,就是把孩子当成平等的生命个体,尊重其人格,满足其需要,引导其追求到真正的幸福。
案例:
温室里长大的孩子从未感觉过幸福
自由作家李黑妮在妈妈的精心呵护下长大,却从未感觉过幸福,甚至还说妈妈的爱让她失去追求幸福的能力。
这是为什么呢?
她曾用细腻的笔触记述了妈妈不当的教养方式对自己获得幸福的负面影响。
“那些年,我妈妈对我真的是放在嘴里怕化了,扛在肩上怕吓着,每分每秒不眨眼珠地看着我。
为了在家专门照顾我,她把工作都辞了。
我的任性是人所共知的,但我却有数不清的‘不能’。
我不能像别的孩子那样随便喝水吃东西,我不能在没有大人陪护的情况下做游戏,我不能到点不吃饭,我不能和妈妈认为不好的小孩子一起玩,我不能去跑去跳去喊去叫,不能在下雨的时候去踩小水洼(因为我心脏不好)。
上学以后妈妈认为我不能一个人来往,因为那样她不放心,于是她又接又送,每次都要背我一段。
学校一有劳动,她就来帮我,很多同学都在背地里笑话我。
我不能自己洗头洗脚,不能自己做饭,不能参加学校的野游(除非妈妈在场),不能参加学校里剧烈的体育活动。
直到妈妈去世的时候我连自己的手绢儿都没洗过,更别说知道家里的油瓶子放在哪儿了。
这样的待遇,算是把我泡在蜜罐里养大了。
可是,这样的历程真的很痛苦。
我所习惯的那种一切由父母给予的生活早就露出了破绽。
他们一如既往地给、加倍地给,而一天天长大的我要的是什么呢?
他们不知道,我也不知道—我的内心长满了野草,更不知足、更抑郁也更自卑。
那种苦,在当时连半点也说不出。
”
专家分析:
不当教养方式令孩子失去追求幸福的能力
从李黑妮的童年及成长经历中,我们真切地感受到父母不当的教养方式对孩子终身幸福的不良影响。
孩子的发展应与同龄孩子持平,这是孩子幸福最基本的要素。
但李黑妮妈妈的过度保护,令孩子失掉了发展机会,致使其行为能力与心理发展滞后。
当黑妮看到其他小伙伴能做到而自己做不到时,她会不满足,会感到不幸福。
如果孩子总在温室里,在妈妈的翅膀下生活,长大后会发现自己无法远飞。
试问,那时他又拿什么去追求幸福呢?
妈妈保护孩子不外乎两种原因,一种是为了避免自身麻烦,如为了不弄湿衣服而禁止孩子玩水,为了杯子不被打破而不让孩子自己倒水喝等等;另一种是出于对孩子安全的考虑,如为了不摔倒而限制他过度的跑跳,为了不割伤手指而不准他用剪刀,为了不交坏朋友而限制他与同伴之间的交往等等。
以上这些似乎为孩子“好”的行为恰恰扼杀了孩子最宝贵的好奇心、最旺盛的求知欲,浇灭了孩子探索未知世界的热情和兴趣,而这些正是孩子发展自我、追求幸福的必经之路。
当然孩子的安全要考虑,但也不能因噎废食。
限制过多过宽,就会变成干涉。
干涉过多则会让孩子失去积极进取、勇于探索的可贵品质,这将(来自:
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专家建议:
无私、理智且切合孩子需要的教养方式能令孩子得到幸福爱子之心,父母皆有,但也要反思一下:
你的教养方式得当吗?
吴蓓老师认为,父母在教养孩子的时候,应该注意以下几个方面:
第一,正确的教养方式应是无私的。
父母在为孩子获得幸福铺路时,首先要想一想:
你是否有私心?
你是否希望孩子凭借这个条件达到你所期望的某个目标?
如果孩子没有达到你所设定的目标,你将怎样对待他?
你会毫无怨言地继续付出,还是会有所不满甚至直接表达你的不满?
第二,正确的教养方式应是理智的。
有句话说:
爱孩子是母鸡都会做的事情。
要父母爱孩子容易,但要父母给孩子理智的爱却不那么容易。
有的父母往往在“为孩子未来的幸福着想”的口号下给孩子过度保护:
不允许孩子有自己的朋友,怕孩子受别人欺负;不允许孩子有零花钱,怕孩子上当受骗;不允许孩子使用火柴和剪刀,怕孩子伤了手指等等,当你自认为给孩子爱的时候,也要记住,你的爱也许正在破坏孩子的幸福。
第三,正确的教养方式应是切合孩子需要的。
媒体曾报道一些少年伤害父母的悲剧,这些悲剧引人深思:
为什么父母自认为给了孩子一切,孩子却不领情,甚至还做出了与父母本意相违的事情?
这是因为父母给的不是孩子需要的,而是将自己的意志和想法强加给孩子,或采取不正确的教养方式而造成的。
因此李黑
妮才会发出这样的感慨:
“我的内心长满野草。
”这样的孩子何谈追求幸福。
所以,父母们应该给孩子切实需要的帮助,而不是用无边的管教让孩子窒息。
专家访谈Q&A:
Q:
您认为今天的孩子幸福吗?
为什么?
A:
孩子在某方面是很幸福的,想要什么东西马上就能得到满足。
但长远来看,却不尽然。
首先,孩子缺乏了延迟满足的经验;其次,孩子以后要面对的环境不会这么善意。
Q:
为什么很多孩子觉得不幸福?
最大原因是什么?
A:
我想是因为现在的妈妈偏向关注孩子的身体,但孩子有除身体外的更重要的需求,比如心理需求。
如果只关注一面,就很难给孩子一个完整的幸福。
Q:
在孩子成长中,你认为最重要的幸福是什么?
A:
孩子很难答出幸福是什么,但很多方面都与孩子的幸福感受密切相关,比如,健康、自信,以及跟小伙伴有了冲突后的心理的调节能力。
三、让孩子获得幸福的条件
王书荃老师是幼教专家,接触过各种各样的教育问题。
她说,孩子获得幸福的条件有两个,一是让孩子有充足的安全感,二是让孩子有充分的自信。
而孩子的安全感和自信都和妈妈有重要的联系。
幸福的获得源于安全感
案例:
闷闷不乐的柔柔
4岁的柔柔,发育状况很好,家境优越,父母也很疼她,但她却整日闷闷不乐。
而且她一上幼儿园就生病,还表现得孤独、不合群,其他小朋友在做游戏,柔柔却心不在焉地在一边翻画报。
专家分析:
安全感缺失令孩子难以获得幸福
王老师了解到,柔柔妈妈在孩子出生后,因为一些原因情绪很低落,导致对孩子关怀照料不足,让孩子的安全感未得到满足。
威廉·布卢姆在《安全的感觉》一书中讲到:
“安全感是个人健康发展的自然基础,没有安全感,你必会有意无意的神经紧张,而你正在进行的行为会受到‘劫持’。
缺乏安全感,人和谐成长就没有能量,由于陷入了无休止的紧张,由于你得保持进攻或防卫姿态,你渐渐已将精力耗光。
”这样自然难以获得幸福。
篇三:
爸爸不能缺席孩子的成长
爸爸不能缺席孩子的成长
?
XX年06月30日来源:
齐鲁晚报
文/孔屏
我在咨询室见到一家三口的时候,孩子低垂着头,妈妈哭丧着脸,爸爸抱拳在胸前,一副事不关己的神情。
等我坐好,这位爸爸突然把自己的椅子往后一撤,离我更远了,而且双手继续抱在胸前。
“您是不是孩子的爸爸啊?
”我问。
爸爸很不悦地反问我:
“这还用问吗?
”
我微微一笑说:
“瞧瞧您这架势,拒人千里的样子,我感觉您不像是孩子的爸爸啊!
”
爸爸冷冷地说:
“是她妈妈逼着我来的,我压根儿就不想来。
”“您是觉得孩子没什么问题不需要来,还是您认为我们的心理咨询对您是无益的?
”
“我承认孩子有问题,但孩子一直跟着妈妈,我觉得我没有必要来,她们娘俩来就可以了。
”爸爸直言不讳。
“非常感谢您的坦诚!
”我说,“我或者可以理解,您虽然是孩子的亲爸爸,也承认孩子存在的问题,但您并不怎么爱自己的孩子,所以在解决孩子的问题上,您是被动的。
”
“哪个做父母的不疼爱自己的孩子?
”爸爸立即反问我。
我真诚地说,“既然孩子确实遇到了问题,既然您已经来到了我们的咨询室,既然您疼爱自己的孩子,您是否可以放下内心的芥蒂,我们一起谈一谈孩子的问题,看看下一步到底怎么办呢?
”
妈妈一个劲儿地给爸爸使眼色,爸爸终于说“好”,同时自觉地把椅子往前面移了移,双手放在了膝前。
“谢谢您!
”我由衷地说。
“您上初一的宝贝因为失恋而出现自残行为,您对这件事是怎么认识的呢?
”我把问题抛向了爸爸。
爸爸摇摇头说:
“女儿对我来说很陌生,她出生后我就调到北京去工作了,一年也回不来几次。
”
“也就是说,在孩子的成长道路上,您基本上是缺席的。
因为您的缺席,家庭少了一根支柱,孩子一直以来缺少父亲的呵护,孩子因此缺少
安全感,缺少父爱的滋养。
等她长大了进入青春期,她是不是特别苛求异性带给她的安全感,特别需要异性的呵护呢?
”
“或许吧。
”爸爸回应道,“我只知道挣钱给她们娘俩花,从来没有想过这样的问题。
”
“宝贝,你爸爸说,他是很疼爱你的。
”我转向孩子,“那么,你感受到爸爸的爱了吗?
你希望爸爸怎么样对你?
”
孩子的眼圈突然红了,小声说:
“我从来没有感受到爸爸的爱,在我的记忆里,爸爸甚至不曾牵过我的手,但我还是非常希望他在济南工作,能和我们在一起。
其实,我妈妈常常一个人偷着掉泪,我很想帮妈妈,但又帮不了,心里特别难受。
”
“你曾经的男朋友是不是能够很好地倾听你,但后来他又离开了你,使你更加孤独无依?
”我的问话一出,女孩子就哭了。
“您一个人逍遥在外,忽略了妻子,也忽视了孩子,让两个女人的感情无处寄托。
”我再一次把话题转向爸爸,“您就是这样爱她们的?
您就这么一直爱下去吗?
”
爸爸摇摇头,伸手摸摸孩子的头发,动情地对孩子说:
“都是爸爸不好!
爸爸以为给你和妈妈足够的钱花就够了,爸爸争取尽快调回济南,好好地疼爱你和妈妈。
你答应爸爸,以后不要伤害自己,给爸爸机会来爱你,好不好?
”
我赶紧说:
“赶紧站起来,拥抱您的妻子和女儿吧!
”
爸爸站起来,张开双臂,妻子喜极而泣,拉着女儿,投入到爸爸的怀抱中……
(孔屏:
山东青年政治学院应用心理学教授,著有家庭教育专著多部。
)
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