一句话毁了小清新.docx

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一句话毁了小清新

一句话毁了小清新

　　1、那一年她爱上了他，她是一个优雅而漂亮女人，而他是个一无所有且懒惰的男人朋友都不看好他们，父母也说她这是用自己的幸福在赌。

交往后，他像变了个人似的奋发上进，若干年后他有了自己的事业和魅力，她问：

他当年怎么会突然像变了个人一样，他回答：

你用一生幸福做赌注，我怎么舍得让你输。

——毁：

说完。

他摸了摸昨晚被他上司爆的生疼的**。

　　2、昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。

晚上临睡前问老公：

“如果是我得了绝症，你会给我治吗？

”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：

“别瞎说……倾家荡产也得治！

”我说：

“如果你得了呢？

”老公：

“那就不治了。

”我问：

“为什么？

”老公：

“剩下你一个人，挣钱不容易。

”——毁：

她舒了一口气。

将一张阳性HIV化验单递给老公。

　　3、猫和猪是好朋友。

一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，它整捆扔了下去。

猫很郁闷：

这样扔下来，怎么拉我上去？

猪说：

不然怎么做？

猫说：

你应该拉住一头绳子啊！

猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：

现在可以了！

猫哭了，哭得很幸福。

有种朋友不是很聪明，却值得你终生拥有——毁：

这就是猪一样的队友。

　　4、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：

“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！

”然后，他又夸耀自己的矛，说：

“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！

”有的人问他：

“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？

”——毁：

楚国人上前一下就将他捅死了：

“就你TMD事多！

”

　　5、机新信息：

“我决定去告白了！

”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。

”“我在她家门外好久了，不敢敲门。

”“大着胆子敲吧！

我挺你！

”“你说她会答应吗？

”“我不知道。

”她放下手机，不争气的掉泪。

手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。

”——毁：

她兴奋的去把门打开。

他看着她满脸泪水说：

你怎么哭了。

你舍友小丽在么？

　　6、他要准备考研，又是学生会主席。

他很忙，约会时总是迟到。

尽管有些不满，她还是原谅了他。

直到有一天，她说：

“我们分手吧！

”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。

又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：

这一次，换我等你。

——毁：

她回信：

太感谢了亲。

我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。

要包邮包吃包住包玩哦亲。

　　7、一女子旁边住了一户穷人家。

有天晚上停电，刚点上蜡烛就听门口有人敲门，是隔壁的小孩，他问：

请问你家有蜡烛吗？

女子想：

竟穷到连蜡烛都没有？

不能借他们免得被依赖！

对孩子吼着说：

没有！

正准备关门，小孩展开关爱的笑容说：

我就知道你没有，所以妈妈要我带两根送你——毁：

今晚咱俩好好玩玩，我弟弟一会把皮鞭也送来。

　　8、女：

我不高，身材不好。

男：

我要的不是模特。

女∶我长得不漂亮。

男：

我要的不是仙女。

女：

我不会煮饭。

男：

我要的不是厨师。

女：

我学历很低。

男：

我要的不是才女。

女：

我的脾气不好。

男：

我要的不是侍女。

女：

那……你要的是什么啊？

男：

我要的只是你。

你懂吗？

Mybaby！

——毁：

女：

好了。

儿子。

别闹了。

快去做作业。

　　9、寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。

她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。

他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。

她流着委屈的泪水，吃饭洗漱……当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。

——毁：

然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：

过来吧，他上班去了。

　　10、她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里噙着泪花！

“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！

他目送着护士将她推进去——毁：

最好是个女孩，他心想。

把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些。

　　11、奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。

现在快90了，整天念叨不想再活了。

有一天他竟弄了张”遗照”挂奶奶遗照旁边了。

家人都拗不过他便随他去了。

一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。

赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。

一阵沈默之后……同学问你刚刚有看到吗？

——毁：

于是想吓他一下。

”你看到什么了？

”“我看见。

你爷爷扶着你奶奶出门了。

”

　　12、他们恋爱三年后分手。

从那以后他的qq签名从未改过：

我的梦想那么大我却离得那么远。

她忍不住问他：

你的梦想究竟是什么。

他微笑：

以我之姓，冠你之名。

——毁：

后来。

她成了他后妈。

　　13、大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。

回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。

不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。

她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来——毁：

来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

　　14、寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。

她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。

他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。

她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。

——毁：

然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：

过来吧~他上班去了~

　　15、她喜欢上网时吃个苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。

只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个，为此，她纳闷了好久。

终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。

瞬间泪水无声滑过脸。

——毁：

然后继续用PS软件改她的45°自拍照并上传QQ空间。

并写上：

学生兼职，100快餐，300全套。

　　16、奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。

现在快90了，整天念叨不想再活了。

有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。

家人都拗不过他便随他去了。

一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。

赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。

一阵沈默之后……同学问你刚刚有看到吗？

——毁：

于是想吓他一下：

“你看到什么了？

”“我看见……你爷爷扶着你奶奶出门了……”

　　17、他拥有了一次穿越回过去的机会。

是回到十年前的考场，然后金榜题名？

是回到五年前的电脑前，用所有的钱买下的xx股份？

他想了想，最终还是回到了一年前那个晚上。

他静静的躺在床上，用手机发了一条短信。

”不分手好不好？

——“毁：

一条短信回过来：

”你丫要是四年前用所有的钱买下XX股份，我也不会和你分手。

你个穷B。

　　18、走在路上，思考着该如何说分手，手机响了，“喂~”，电话里有风呼啸的声音，尖锐的划擦着耳膜，一声短而急促的炸裂声带来冗长的忙音，通话记录只有2秒，他却像被凌迟了一个世纪。

奔跑，楼下是摔碎的手机，抬头看到一如往昔的笑脸，“对不起，手一抖就掉下去了”，“没关系，我们结婚吧”。

——毁：

她说：

“对不起。

我是来找你说分手的。

”

　　19、一日小两口来开户，设密码时每人各按三个数，而且都不让对方看到，问愿意，说这样的话取钱就必须两人都在场各按三个密码才能取出钱来，少了谁也去不了，好有爱啊！

——毁：

第二天，女孩拿着身份证，去银行办理挂失重新设置了密码。

　　20、老友相见，他们谈笑风生。

他随意玩弄她的手机，一愣，”几年前的短信你居然还留着。

”她抢过手机，”你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗？

”饭后，他自先离开。

她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：

”我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候…”——毁：

说完她就对着短信撸了起来。

　　21、他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。

他见到她时便深深爱上，即便她不能讲话。

可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他，他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：

“原谅我”。

——毁：

听到这浑厚略带沙哑的男声，他喷血而亡。

　　22、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。

她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。

——毁：

然后。

她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

　　23、她的告白遭到他的婉拒。

她淡笑，对他说：

“不就是花了6年时间来喜欢你吗？

你放心，不用6天我就可以放弃了。

祝你幸福！

”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。

——毁：

而他望着她那200公斤的离去的背影。

缓缓的舒了一口气

　　24、小狗对小猫说：

你猜我口袋里有几块糖？

小猫说：

猜对了你给我吃吗？

小狗点点头：

嗯，猜对了两块都给你！

小猫咽下口水说：

五块！

然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：

我还欠你三块——毁：

这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许你的小贪心——小猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏过去了，然后被狗、日、了。

小猫醒后，小狗说欠你三块糖给你。

小猫说：

不吃了，吃了你的糖**疼。

　　25、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。

考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。

他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。

她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。

”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。

”——后来他考上了蓝翔，而她干爹送她去国外读大学了。

　　26、有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：

“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？

”女仔答应了。

很快，女仔可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。

男朋友向她求婚，女仔拒绝了，最后男仔只下一句话：

“takecareofmyeyes”——毁：

“说什么都不知道~”技校毕业的她看了看着离去的背影，继续摆弄她新买的手机。

　　27、男孩婚后对自己的妻子比婚前更好。

朋友笑他：

“怎么结婚还那么腻？

”他讪讪地笑着说：

“结婚前很多男生想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好才能不让她失落。

”说完，在场的朋友都沉默了——唯独王婆说：

“大郎你拉倒吧。

　　28、他就要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。

“这个不错。

”“你帮我试试！

”，“那……好吧！

”“正合适！

”她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！

”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？

…”“没错，和你”——毁：

女生十分感动，然后拒绝了他。

　　29、十年婚姻走到尽头。

她坐上时空穿梭机，回到他们举行婚礼那天，待嫁新娘的自己满脸幸福，她狠下心说未来的生活并不幸福，那时的她泪流满面。

回程后是预料的空荡，她无力坐下，结束了…身后门锁轻响，他熟悉的脸带着些许疲惫出现在她面前，她忽地哭了。

原来爱，是即便知道结局，仍义无反顾。

——毁：

他一脸惊讶。

“你？

你怎么会在我家？

”他后面跟着进来一连鬓络腮胡大汉。

对他说：

“老公，她是谁啊？

”

　　30、一个男人如果能够：

把你的相片放在手机屏幕上。

可以让你随时翻他手机。

不大声对你说话。

把qq密码告诉你。

把银行卡给你，密码也告诉你——毁：

那么，你就取了他的钱走吧。

　　31、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。

她很生气。

他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用KK看到你已经离我50米了！

他一时语塞，这时旁边的服务员说：

这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来——毁：

说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

　　32、他要准备考研，又是学生会主席。

他很忙，约会时总是迟到。

尽管有些不满，她还是原谅了他。

直到有一天，她说：

”我们分手吧！

”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。

又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：

这一次，换我等你。

——毁：

她回信：

太感谢了亲。

我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。

要包邮包吃包住包玩哦亲。

　　33、奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。

现在快90了，整天念叨不想再活了。

有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。

家人都拗不过他便随他去了。

一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。

赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。

一阵沈默之后……同学问你刚刚有看到吗？

——毁：

于是想吓他一下。

“你看到什么了？

”“我看见。

你爷爷扶着你奶奶出门了。

”

　　34、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：

我整整比你大一岁。

男孩说：

我1个月时，你13个月。

你是我的13倍。

我2个月时，你14个月。

你是我的7倍。

我一岁时，你两岁，你是我的两倍。

只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近——毁：

多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

　　35、如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到——毁：

那么，他一定是个备胎！

　　36、分手后多年，在一个城市不期而遇。

男：

“你好吗？

”女：

“好”。

男：

“他好吗？

”女：

“好”。

女的问，“你好吗？

”男的回答，“好”。

女：

“她好吗？

”男：

“她刚才告诉我她很好”。

这是我最喜欢的爱情故事。

——毁：

一阵沉默后，女：

“你听说过安利么？

”

　　37、老友相见，他们谈笑风生。

他随意玩弄她的手机，一愣，“几年前的短信你居然还留着。

”她抢过手机，“你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗？

”饭后，他自先离开。

她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：

“我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候…”——毁：

说完她就对着短信撸了起来。

　　38、他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。

每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句：

”对不起每次让你等那么久…”一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？

老板说以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨。

——毁：

老板抓了抓粗犷的胸毛接着说：

不过他现在只为我一个人下厨。

　　39、男孩骑摩托车带着女孩在马路上超速行驶着，他们彼此深爱对方，女孩：

慢点，我怕！

男孩：

那你紧紧抱紧我，说爱我！

女孩紧紧抱着男孩，说：

我爱你！

男孩说：

你把我的头盔脱下并自己戴上，它干扰我驾车！

次日，报纸报道：

一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵…——毁：

事后女孩说：

“2B青年！

不知道这世界上有松油门、减档和熄火这三件事么？

”两天后她和另外一个高帅富男朋友在一起了。

　　40、昨天女朋友下班回家，发现她心爱的小狗不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。

顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，娇喘连连——毁：

这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：

骗你哒，狗在锅里呐，么么哒~

　　41、走在路上，思考着该如何说分手，手机响了，”喂~”，电话里有风呼啸的声音，尖锐的划擦着耳膜，一声短而急促的炸裂声带来冗长的忙音，通话记录只有2秒，他却像被凌迟了一个世纪。

奔跑，楼下是摔碎的手机，抬头看到一如往昔的笑脸，”对不起，手一抖就掉下去了”，”没关系，我们结婚吧”。

——毁：

她说：

”对不起。

我是来找你说分手的。

”

　　42、他拥有了一次穿越回过去的机会。

是回到十年前的考场，然后金榜题名？

是回到五年前的电脑前，用所有的钱买下的xx股份？

他想了想，最终还是回到了一年前那个晚上。

他静静的躺在床上，用手机发了一条短信。

”不分手好不好？

“——毁：

一条短信回过来：

”你丫要是四年前用所有的钱买下XX股份，我也不会和你分手。

你个穷B。

　　43、一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。

教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。

教授说：

“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。

人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。

”——毁：

于是教授脱下裤子。

翘起**。

将20美元塞入**。

然后娇羞道：

想要的来拿吧。

　　44、晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。

它听见主人商量要把母猪杀了卖掉。

自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡并要母猪守夜。

母猪很失望。

主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。

那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！

——毁：

公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。

　　45、他很喜欢她，他很普通，而她条件很好，漂亮，又有气质，于是她对喜欢的人要求也很高，就拒绝了他好多次，终于有一天，她答应他两人去野生动物园玩，由于不能下车，他很尿急，忍不住就告诉了她，她给了他一个矿泉水瓶子让他在车上解决，过了一会他说有没有营养快线的瓶子——于是不久两人就结婚了。

　　46、他们每天都会去公园散步，而她很娇气，每次走几步就嘟嘴，“背我。

”他也不是每次都愿意，有时候假装蹲下来，等她准备上来了，忽然就窜出去，她就在后面追打。

两年前他得了重病住院，临终前，她问他：

”还有什么心愿吗”他笑着说，”我想再背你一次”那些最真的，才是最后怀念的。

——毁：

”换一个吧。

你背不动我现在。

”女孩继续对着镜子抹着唇膏看都没看他。

男孩又笑了笑”帮我**！

”于是，男孩就被女孩打死了。

　　47、“我决定去告白了！

”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。

”“我在她家门外好久了，不敢敲门。

”“大着胆子敲吧！

我挺你！

”“你说她会答应吗？

”“我不知道。

”她放下手机，不争气的掉泪。

手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。

”——毁：

她兴奋的去把门打开。

他看着她满脸泪水说：

你怎么哭了？

你舍友小丽在么？

　　48、男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。

走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。

男孩说：

“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！

”我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！

——毁：

女孩停止了哭声：

轻一点。

新宇你让我不能呼吸了。

　　49、她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。

随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。

她在他身后看的热泪盈眶——毁：

第二天，她来例假了。

　　50、黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：

“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？

”母亲答：

“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。

”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：

“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。

”——毁：

下车后孩子笑道：

妈妈。

每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。

　　51、晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。

它听见主人商量要把母猪杀了卖掉。

自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡并要母猪守夜。

母猪很失望。

主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。

那一刻，公猪笑着对母猪说”以后少吃点”！

——毁：

公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。

　　52、小狗对小猫说：

你猜猜我的口袋里有几块糖？

小猫说：

猜对了你给我吃吗？

小狗点点头：

嗯，猜对了两块都给你！

小猫咽了咽口水说：

我猜五块！

然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：

我还欠你三块。

——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。

——毁：

猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。

然后被狗日了。

　　53、她的告白遭到他的婉拒。

她淡笑，对他说：

“不就是花了6年时间来喜欢你吗？

你放心，不用6天我就可以放弃了。

祝你幸福！

”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。

——毁：

而他望着她那200公斤的离去的背影。

缓缓的舒了一口气。

　　54、十年婚姻走到尽头。

她坐上时空穿梭机，回到他们举行婚礼那天，待嫁新娘的自己满脸幸福，她狠下心说未来的生活并不幸福，那时的她泪流满面。

回程后是预料的空荡，她无力坐下，结束了…身后门锁轻响，他熟悉的脸带着些许疲惫出现在她面前，她忽地哭了。

原来爱，是即便知道结局，仍义无反顾。

——毁：

他一脸惊讶。

”你？

你怎么会在我家？

”他后面跟着进来一连鬓络腮胡大汉。

对他说：

”老公，她是谁啊？

”

　　55、我告诉你哦，这支笔写出来的字一般情况下看不出来的！

”“嗯，那要怎样才可以看到呢？

”说完，他用手指沾了点水，在便贴纸上一抹便出现了“生日快乐”。

多年后，她找出了那个笔和纸，那是他给她唯一的生日礼物。

她依然爱着他。

她看着这些伤心落泪，几滴眼泪落下，一行字显现出来：

我喜欢你——毁：

随着眼泪在纸上扩散。

那行字后面又多了三个字：

的胸部。

　　56、很多普通的男生，在二十出头这段最艰难最需要拼搏的时节里，常常遇到挫败。

败给所谓的高富帅，所谓的“二代”。

因为看不到方向，很多人就这样失去了信心。

但其实人生很长，你并没输，只要你做好自己，把握现在，永不放弃，多做好事，行善积德——毁：

来生一定可以投胎成富二代的。

　　57、宝马里是她前男友。

前男友降下车窗问她：

你不后悔吗？

她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。

这是我听过最纯洁励志的爱情故事——毁：

十年后，她的自行车换成了电动车。

他的宝马换成了兰博基尼。

　　58、男生追了女生很久，旁人都看得出男生对女生的真。

其实，女生的心防早就有所松动了，只是心起涟漪面无波澜。

某个橘黄色的下午，女生转过身问默默跟在身后的男生，“如果我是你的女朋友，你会怎样？

”男生好看的眉眼露出坚定的弧线，“我会把我所能给的一切去交换一个真的。

”——毁：

“你是怎么知道我的不是真的！

”说完女生掏出了垫在BRA里的两块硅胶。

　　59、一老头说：

”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。

可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！

”——毁：

少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：

mb玩个石头剪子布都说得这般威风！

　　60、他出类拔萃，她平凡无奇。

她独处一隅，偷望被众女生包围的他。

他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。

听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，连问候的勇气也没有。

二人终于在旧生聚会中碰面，她结结巴巴地问他：

那儿，功课，很难？

他笑笑说：

不，但那儿，没有你，很难。

——毁：

她脸一红，不自觉的硬了。

　　61、男孩骑摩托车带着女孩在马路上超速行驶着，他们彼此深爱对方，女孩：

慢点，我怕！

男孩：

那你紧紧抱紧我，说爱我！

女孩紧紧抱着男孩，说：

我爱你！

男孩说：

你把我的头盔脱下并自己戴上，它干扰我驾车！

次日，报纸报道：

一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵…——毁：

事后女孩说：

”2B青年！

不知道这世界上有松油门、减档和熄火这三件事么？

”两天后她和另外一个高帅富男朋友在一起了。

　　62、睁开双眼，一个貌似容嬷嬷的老太婆正盯着我，人声喧沸“恭喜老爷夫人，生了个少爷”正想发问，突然“啪”**吃痛，嘴一张要喊，却掉出一物事“咦？

是块玉”“好，此子含玉而生就取名贾宝玉”我突然明白，哈哈太爽了，竟然穿了，这下可以祸害大观园了“咔，就拍到这里”一个墨镜男突然喊道。

——毁：

墨镜男转身对背后12个身着古装浓妆艳抹满脸胡渣的大汉说。

这部古装GV你们要给力点！

　　63、女：

我不高，身材不好。

男：

我要的不是模特。

女∶我长得不漂亮。

男：

我要的不是仙女。

女：

我不会煮饭。

男：

我要的不是厨师。

女：

我学历很低。

男：

我要的不是才女。

女：

我的脾气不好。

男：

我要的不是侍女。

女：

那……你要的是什么啊？

男：

我要的只是你。

——你懂吗？

Mybaby！

毁：

女：

好了。

儿子。

别闹了。

快去做作业。

　　64、他和她大一时相识，却从不曾交流过一句。

每次