最新微信搞笑段子2.docx

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最新微信搞笑段子2

最新微信搞笑段子

导读：

搞笑个性签名最新微信搞笑段子

　　1、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。

男士道：

我的工作最神圣了。

专门负责送人到最为快乐的地方。

女生：

游乐场吗？

男士：

天堂。

　　2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

嘿嘿，零分！

　　3、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：

“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！

”

　　4、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！

宝贝，情人节快乐！

　　5、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。

一次，他好奇的问我：

“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？

”我无奈的说：

“唉！

胸又压到键盘了。

”后来我成了他女朋友……

　　6、幸福动作要领：

烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。

愿你快乐幸福，不止一下下。

　　7、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：

你躺地上干嘛？

男的回答：

死了！

女的又问：

死了怎么还睁着眼？

男的回答：

死不瞑目！

女的又问：

那怎么还呼吸？

男的说：

咽不下这口气！

　　8、一未婚女子叹：

为什么好男人全成了人家的老公？

有人提醒她：

妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

　　9、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：

“太热了，快开风扇。

”有一人答道：

不行，会把蜡烛吹灭。

　　10、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。

不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

　　11、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。

有次砍人，突然**来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带！

　　12、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。

顾客痛得难受，便道：

“外面有人吗？

”“干什么呀？

”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。

”

　　13、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？

答案：

看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。

　　14、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：

小姐，你挤错地方了！

　　15、我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！

小心路过砸死你。

　　16、敬的用户您好：

您的话费余额已不足0、1元了，请您于近日内，****卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，厦门移动给您磕头了。

　　17、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？

”惹的小偷有点不知所措。

　　18、妻：

听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？

丈夫：

那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？

　　19、阳春三月，春暖花开，正是旅游好时节，与爱人一起，倚头望蓝天，低头现绿地，偶有风筝过，忆起童年乐，美哉！

快哉……醒醒了，别做梦了，好好上班吧！

　　20、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：

你挤啥挤？

挤个头啊你！

小伙不甘示弱地回道：

几个头？

一个呗！

　　21、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：

你要粗的还是细的？

女孩答：

你拉什么我就吃什么。

　　22、亲爱的，我想象雪一样融化（明治巧克力）在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生（强生）因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？

　　23、一次英文考试，遇到一个特别难的阅读理解。

英文很烂的历史科代表却拿了高分，分享经验：

我只看懂数字，只看懂了生和死，还有男和女。

　　24、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：

我已把信鸽和啄木鸟交配成功。

他继续解释：

以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

　　25、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。

我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。

”我心想：

“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。

”谁知道老爸又补充了一句：

“你若安不好，老子揍扁你！

”

　　26、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！

　　27、女友：

瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！

男友：

没有啊？

女友：

怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

　　28、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。

如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量。

　　29、吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我，傻瓜，看什么？

如果是撩妹高手可能会回答，看美女然而，我就是那么出人意料。

我对妹子说，你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？

然后，嗯，没有然后了。

　　30、小美在作文里写上长大后的愿望：

首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。

老师评语：

请注意先后顺序。

　　31、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？

弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

　　32、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。

小芳：

你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！

男朋友：

要的就是这个效果，不然怎么清场！

　　33、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：

我有了，是你的！

　　34、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：

收－破－烂－啦！

　　35、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要当真。

　　36、谜语：

一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。

答案：

因为它们都不熟。

愿带给你微笑。

　　37、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。

其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：

美什么呀？

都没下一代了。

　　38、你好色！

一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。

你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。

女孩：

别拉了，那椅子是固定的！

你神智终于清醒了。

　　39、刚才收到一个同学的短信：

“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！

我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

　　40、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！

我有会员卡……当时我就惊呆了！

这女的太会过日子了。

　　41、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？

暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…

　　42、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！

　　43、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！

　　44、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。

天可阴，水可流，我心却依旧。

小样，我这辈子非你不爱！

　　45、“装”文化：

明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。

　　46、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：

“你慢点，跟冲厕所似的。

”

　　47、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：

“你要是能把她逗笑我就给你一百块！

”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：

“茄子！

”她果然马上面带微笑比出剪刀手。

　　48、女生去相亲，见到对方问：

你条件这么好，以前没找对象吗？

男：

以前眼光太高了！

女生沾沾自喜：

是嘛！

那我做你女友很荣幸喽？

男生赶忙道：

不！

不！

是我把眼光降低了！

　　49、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：

甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：

哎，玉米炒成爆米花了。

　　50、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

　　51、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。

　　52、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！

”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！

”

　　53、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：

“老师，我要上厕所！

”老师一脸嫌弃的说：

“去吧，去吧！

”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！

”

　　54、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：

乖，下次逃课也叫上我好吗？

　　55、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。

螳螂：

我有双刀！

刺猬：

我满身都是暗器。

天牛边晃触角边唱：

哼！

我有双节棍双节棍！

　　56、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：

“同志，你烟掉了！

”男人大怒：

“你才阉掉了！

”

　　57、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。

女说：

“对不起，都是我的错。

”“不，是我的错。

其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。

”

　　58、仅仅是一声**也就罢了，偏偏这么悠长；仅仅是一时兴起也就罢了，偏偏夜以继日。

你无辜的眼神，我却难以原谅：

死猫，不就是春来了嘛，叫那么欢做啥！

　　59、我有眼睛，却不能时时看见你的身影；我有耳朵，却不能时时听到你的声音；我有双手，却不能时时拥抱着你；但我有颗坚定的心，能时时想念你！

　　60、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！

　　61、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？

因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。

　　62、爱情的过渡只有两种季节：

可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：

幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：

我的我们的。

　　63、**与劫匪在银行外对峙，**局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。

　　64、今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？

她说做了一个梦。

梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。

我让她睡沙发带着那女的睡床。

哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！

你做的梦我怎么知道是谁？

　　65、把我的问候，拜托嫦娥挂在那桂树儿上，在漆黑的夜里，让你看得到；把我的问候，轻轻地洒在风里，就算你在天涯海角，也能让你感受得到。

　　66、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：

大师兄，你找什么呢？

悟空：

嘿！

俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

　　67、某女仆在应征时表示：

离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

　　68、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！

　　69、公司老总真威风，带着小秘全球通；**经理多风情，带着二…奶神州行；**主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

　　70、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？

”“不是啊，我去散步啊！

”“哦。

我以为你去散步呢。

”

　　71、刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。

到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

　　72、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！

当时全体笑喷！

　　73、“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！

”一名老兵翻译道：

“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！

”

　　74、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：

你小子现在牛了？

多久没给我请安了？

　　75、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！

气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：

不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！

　　76、鱼说：

“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

”水说：

“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。

”锅说：

“都快熟了还这么贫。

”

　　77、男友赴宴迟到。

匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：

还好，我坐在乳猪的旁边。

话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：

对不起，我是说那只烧好了的。

　　78、520重要通知：

明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！

　　79、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：

“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？

”

　　80、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。

爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：

A＝x＋y＋z。

爱因斯坦解释道：

“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？

”青年迫不及待地问。

“代表少说废话。

”爱因斯坦说。

　　81、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？

　　82、妈问3岁女儿：

数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。

考你一下，十减七等于几？

女儿思考了半天。

妈：

你数学不是数一数二吗？

女儿：

我只会数一和二。

　　83、大龄未婚男女像是巴士坐过了站，有时是因为太舒适不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台，终身不结婚的男女？

他们是巴士司机。

　　84、在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！

噗…”吐了一口痰。

当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：

八嘎。

　　85、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：

好的。

小朋友，是你们家要开晚会吗？

小孩：

不是，是我爸爸想好好睡一觉。

　　86、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。

然后他本能地用手擦去。

我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：

“干嘛？

嫌弃我啊？

”他满脸绅士般的笑容说：

“没，抹匀！

”

　　87、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。

我说统一价58、老公一阵沉默。

我以为他会说我太浪费了。

结果他说：

"老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……

感谢您的阅读，希望本文对您有帮助，谢谢.