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如何与亲人谈判
为什么要学习如何与亲人谈判?
因为,有人的地方就有江湖,有人的地方就有冲突!
因为,亲人之间也概莫能外,甚至相爱相杀,有过之而无不及……下文,小编为大家整理了如何与亲人谈判,欢迎借鉴参考。
比如下面这几个常(摊)见(手)的场景:
场景1:
喜欢的人已经结婚了,黯然神伤之余,你默默地说(欺)服(骗)自己说其实一个人也不错哒;然而你妈还是不停地在你耳边唠叨,逼你去相亲;
场景2:
苦逼了一整年,好不容易找到一个共同的假期,你想去三亚湾葛优躺,老公却要去亚布力雪乡;
场景3:
小海(2岁,男)突然有些发烧,咳嗽,但是精神还是很旺盛,玩的很开心;但婆婆坚持要给孩子喝含有鸦片制剂的止咳糖浆;
场景4:
小海(3岁,男)早上已经吃了一个冰激凌,结果下午又要吃[呐喊脸]。
最近,知乎上如火如荼地在讨论父母对子女的影响和控制。
在这个控制与反控制的过程中,矛盾和冲突是不可避免的。
除了父母,我们还需要面对很多其它的亲人,包括配偶,孩子、亲戚等。
平时我们提到谈判,想起的都是西服革履的商业人士或者政府官员正襟危坐地就国家大事或者上百万千万地买卖进行谈判。
事实上,谈判的思路和方法可以应用在生活中的各个角落,能够帮助有效处理和亲人之间的分歧,提高与亲人之间交流的效率。
什么情况下需要用到谈判?
许多冲突都需要解决,和亲人之间的冲突更需要解决好。
因为:
不解决的话,问题不会消失,日积月累,可能会达到不可调和的地步;
如果解决的好,矛盾和冲突不但不会影响亲情,反而会增进了解,加深感情。
谈判是和平解决冲突的最好办法。
要理解如何使用谈判技巧,首先要明白冲突从何而来。
一般来说,冲突有两种来源:
一、资源冲突;比如:
姐妹俩个抢一个橘子—橘子只有一个,人却有两个。
二、观点冲突。
比如:
妈妈喜欢传统智慧,把电视广播上的各种说法奉为神明;你相信实证科学,相信证据而不是权威。
这两种冲突都可以通过谈判来解决。
那么,一个典型的谈判是什么样子的?
两方(或多方)通过沟通交流来解决分歧和冲突来试图达成协议的过程都可以叫做谈判。
适合谈判的情况必须具备以下三个条件:
一、至少是两方;有的学者(如MaxBazerman)称个人的内心冲突是自己和自己谈判。
这个说法当然有适用的场合。
事实上,如果没有先和自己“谈”明白,拿定主意,和别人谈判恐怕也不容易成功。
但是,本文只针对人际谈判,即至少要有两方。
二、互相依存性;即单方无法实现,必须双方都同意才能达到目标。
如果单方面能做出决定,那么就没有谈判的必要;如果双方都同意了还是不能达到目标,也没有谈判的必要。
是不是觉得这是废话?
如果觉得是废话的不妨反思一下自己和亲人的争执,有多少是有意义的。
只有在存在互依性的情况下才需要谈判,谈判也才有意义;
三、解决冲突的方式必须是通过沟通,而不是通过其他的东西比如说扔硬币甚至暴力。
亲人之间有时候长辈会给另一方下命令,这种并不是沟通,更不是谈判。
最后,不管是否达成协议,这个过程都是谈判。
要理解谈判,必须掌握的基本概念
注意这里用的是“掌握”而不是理解。
这几个概念貌似很简单,理解起来似乎很容易。
但是掌握起来其实非常困难,即使是身经百战的谈判专家也未必真的掌握。
要真正的“掌握”这几个概念,不但要理解,还必须在智力上开放视野,勇于挑战自己的极限。
好处在于,如果你掌握了这几个概念,你的谈判水平必定会上一个台阶。
一、渴望(目标);渴望指的是你最想要的结果;谈判之前,你知道自己的目标是什么吗?
比如要卖房,假设同样的房子卖出的价格在500万到700万之间,那么你的目标应该是中间值600万,还是最高的700万。
很多人的第一反应是目标应该设为最有可能达到的结果。
错了。
这是谈判者最容易犯的第一个错误。
谈判的目标应该是你的渴望。
渴望就是如果所有的条件都对你有利的情况下谈判的结果是什么。
正所谓:
求其上,得其中;求其中,得其下,求其下,必败(《孙子兵法》)。
强调渴望并不是推崇越高越好,不切实际的漫天要价会让对方觉得你不够真诚,失去信誉。
"渴望"这个概念强调的是最好的可能结果,是谈判者应该努力的方向。
只有这样,才不会因为目标太低而错失良机。
向着高的渴望努力也能够帮助实现双赢。
而渴望和目标太低的谈判者容易屈服和让步,最终结果往往上双输。
对“渴望”的另一个错误理解可以叫做“爱”的原则。
谈判中爱的原则是指不能“爱”上你的目标。
爱是最强烈的,排他的,唯一的。
如果你“爱”上了你的渴望,一定要达到渴望,就容易失去对现实的客观评估。
比如场景一。
二、底线;底线的意思是低于这个结果你宁愿不谈判了。
底线的概念理解起来并不难,但是掌握起来却难上加难。
个中的原因复杂多样,不一而足。
有的是因为不了解自己的底线,不知道自己能接受的最差结果是什么。
有的会根据谈判中得到的信息而改变自己的底线。
如果底线可以轻易的改变,一定不是真正的底线。
那么,底线应该怎么确定呢?
渴望问的是“最好的情况下是怎么样的”;底线问的则是“最差的情况下是怎么样的”。
最差的当然就是谈判破裂。
如果谈判破裂,你有多少后备选择,这些后备选择里面最好的那个就叫做“最佳替补”,如果谈判破裂,你就只能选择这个最佳替补,因此最佳替补就应该是你的底线。
商业上的最佳替补往往比较容易确定。
比如要不要接受一个工作合同就看这个合同和别的合同相比如何;要不要接受一方销售合同取决别的供应商的价格;亲人之间由于亲密关系的存在,经常让人不容易判断底线和最佳替补是什么。
理论上来说,高于底线的结果都是可以接受的结果。
(思考题:
如果谈判结果比双方的底线都好,是不是就是双赢?
)
谈判的内容
谈判的时候需要考虑的内容看起来纷繁复杂,但是实际上只有两个大的方面:
一、自己的利益;自己的渴望,目标和看重的东西;
二、对方的利益。
对方的渴望,目标和看重的东西。
亲人之间要分清这两个方面往往比较困难,经常会“觉得”双方的目标和看重的东西是一样的,其实几乎所有的亲人之间的矛盾都是掩盖在“为你好”这把大伞之下的。
也许有的时候是这样的,但是更多是时候则不是的。
比如场景3,媳妇和婆婆的最终目的都是孩子的健康,但是方法的不同反映的是深刻的其它内容,比如信仰,地位(谁说了算)等。
如果孩子的健康真的是唯一的目的,那么只要一方能够说服另一方,另一方就应该完全支持并且没有任何不适的感觉。
现实当中显然不是这样的。
再比如场景3、夫妻双方的目标都是出去度假,但是如何度假才舒服显然对双方来说意义不同。
亲人之间亲如一体是个美好的愿望,单纯地追求一致是徒劳的,是会有很多后果的。
但是,亲人之间的确有很多重叠的利益,因此也更有机会协调各方的利益,达到双赢的结果。
前提是双方都必须意识到不同利益的存在,然后才可能求同存异,达到一致。
换个角度来说说谈判的内容
还可以从另外一个角度来看待谈判的内容。
一、利益;利益指的是谈判当中双方关注的利益点,也就是满足一方的偏好的程度。
具体内容可能是物质利益(钱,房,地等),也可能是社会利益(比如地位,话语权等);
二、和对方的关系。
简单来说就是对方是否还喜欢我们。
一般的谈判(如商业谈判),我们只在乎己方的利益,关系虽然重要,也是考虑的重要内容,但是并非必不可少。
和亲人谈判则大大的不同,甚至是相反。
亲人指的是配偶、子女、父母、亲戚、朋友和其它任何我们关心的人。
为了维护和他们的关系,我们有时候宁可牺牲自己的利益来最大化他们的利益。
其实这个关系很有意思。
如果这些人真的是亲人,真的全心全意地关心我们,那么不管我们是否同意他们的观点,是否做他们要求我们做的事情,他们都应该一如既往地爱我们,不是吗?
下面从谈判的角度解读一下和亲人谈判中常见的几个问题
问题1、要不要与亲人谈判?
在开始谈判之前,必须要问自己这个问题。
和亲人公开表达分歧犹如掘开堤坝,如果不先想好疏通途径,结果可能是很危险的。
因为,谈判需要针锋相对,很容易损害关系。
因此,在与亲人开口谈判之前一定要先想清楚。
回答这个问题的关键在于三个方面:
1、如果输了谈判你能否接受结果;
既然是谈判,结果不一定总是如你所愿。
那么愿赌服输,输不起的谈判一定要避免;
2、对方的利益重要还是你自己的利益重要;
如果你最看重的是对方的利益,那么答应对方的要求就是了,没有必要一定谈判。
谈判一定会让对方感受到分歧,觉得你不够在乎他(她)的利益。
3、是否情绪化?
谈判之前要先审时度势,先检视自己是否情绪化。
还要关注对方是否情绪化。
情绪对谈判的影响错综复杂,不是几句话能够说清楚的。
情绪对认知有直接的影响,一般来说,人最容易自发谈判是在愤怒的情况下,愤怒的情况下思考问题的方式和快乐的情况下的思考问题的方式区别很大。
情绪对对方的影响也非常大。
比如一方愤怒很容易就引起对方的愤怒,导致冲突升级,甚至到不可调和的地步。
亲人之间因为关系和历史,冲突的内容和方式往往错综复杂。
情绪是和亲人谈判的一大劲敌。
有时候本来琴瑟和谐,结果一开口谈判就和平不在了。
有时候孩子哭,大人叫,情绪泛滥,根本没办法理性思考。
这些情况下都要避免谈判。
贸然在情绪化的状态下谈判不但结果很可能是双输,还有可能严重损害和亲人之间的关系。
情绪经常是和亲人谈判中不可避免的内容,但是要尽量在(双方都)情绪平息之后再谈。
(其实情绪可以做为谈判中的工具甚至武器,但是容易擦枪走火,不推荐给新手。
)
如果你在慎重考虑了以上三点之后仍然决定去谈,那么就可以看后面了。
问题2、亲人间的谈判为什么反而不容易双赢?
表面上来看,亲人之间互相关怀,应该比陌生人之间更容易实现双赢。
这是对谈判和双赢的误解。
因为:
1、双赢与否是由谈判结构和内容决定的,和谈判者的主观意图无关;即使谈判双方都努力去争取双赢,如果谈判的结构是对立式的,即使谈判的结果比双方的底线都要好,也不是双赢。
双赢谈判也不等于谈判的结果高于双方的底线。
双赢谈判的标准是创造出更多的价值,也就是常说的把“饼”做大,只要达到这个标准的都属于双赢谈判。
但是再大的“饼”也得分,分就会有多有少。
当然“饼”大了,多分的机会也就大了,但是两者之间没有必然的关系。
2、要达到双赢,信息至关重要,但是必须是准确的信息;亲人之间因为关系非常亲密,常常高估相互了解的程度,不自觉地假设自己明白对方的意图以及对方明白自己的意图,因而避免交流一些貌似显而易见的信息。
这些隐含的,未交流但是假设对方知道的信息会降低交流的效果。
(比如:
如果最亲的人最了解你,那么他们送你的礼物应该是最合你的心意的吧?
回想一下上次最亲的人送你的礼物你满意吗?
)其实,有时候我们自己都不明白自己的意图和需求,为什么假设别人比自己更明白呢!
3、亲人之间有时候会觉得自己真心关注对方的感受,以此做为“道德”绑架的手段来迫使对方就范。
潜台词是:
我是为你好的,你不用犟,听我的就可以了。
这是对立式谈判的策略,不能帮助实现双赢。
总之,亲人之间谈判更要小心对待,不要盲目做出假设。
问题3、亲人之间如何进行对立式谈判?
对立式谈判指的是谈判的焦点是非此即彼的问题,双方之间必须做出选择,一方得利就意味着另一方的损失;对立式谈判的杀伤性比较大,需要审慎处理。
和亲人之间进行对立式谈判尤其要讲究方法,需要注意以下原则:
1、确定问题足够重要,你的确想要谈判;
如场景2:
婆婆要给不舒服的小海吃止咳糖浆,要么止咳糖浆可以让小海更健康,要么里面的鸦片成分会损坏小海的健康,二者只有一个是正确的,没有中间路线。
如果你觉得吃了即使无益也无大碍,那么建议不要谈判,徒增烦恼;如果你坚决反对,那么才选择谈判。
2、谈的时候注意方式,事先制定好策略,考虑清楚对方可能的反应并设计好有针对性的应对策略;明白自己的目标和底线,也明白谈判破裂的后果;
续场景2:
推荐策略--首先、表示明白奶奶的目的是为了孙子的健康;其次、给出理论和证据来支持自己的观点;再次、作出适当的让步的姿态来缓和奶奶的情绪(如“我会关注小海的体温,如果过高我们就去医院”)。
3、必要的时候可以使用强硬策略;
续场景2:
“我们是您养大的,您的责任已经尽到了。
孩子是我们的,我们要为孩子负责,所以只能按照我们的意思办”。
4、建议不要交叉谈判;即不要直接和亲家谈判--即女婿不要直接去和丈人丈母娘谈判,媳妇不要直接去和公公婆婆谈判。
和自己的父母谈判当然并不容易,在父母眼里,拿了博士学位而立不惑之年都不能改变他们眼里孩子的地位。
谈判的前提是平等,和父母谈判首先得能够站起来平视他们。
如果你自己不能平视自己的父母,把“球”踢给配偶,那么结果可能是灾难性的。
本来你和父母之间有些矛盾也就算了,如果配偶和你的父母有了矛盾,突然之间配偶就成了“外人”,你将会面对双重压力,得不偿失。
问题4、亲人之间如何进行双赢谈判?
双赢谈判和对立式谈判的核心区别是双赢谈判必须有多个议题,且双方在不同议题上的权重不同。
实现双赢的诀窍是在己方次要而对方看重的问题上让步,换取自己看重而对方次要的问题上的利益。
亲人之间实现双赢谈判可以考虑以下策略:
1、明白什么是双赢谈判,以双赢谈判为目标;
很多人空有双赢谈判的美好愿望,却不明白如何达到双赢。
这是因为人在谈判中的自发反应是对立式的,自然而然地假设对方和自己的目的完全相悖,因而采用对立式谈判的策略。
如果双方采用的都是对立式谈判的策略,那么“双赢”就是个空中楼阁,渴望而不可及。
更有甚者,对立式谈判几乎一定会带来“以牙还牙”,导致冲突升级。
因此,首先要明白地告诉自己什么是双赢谈判,采用双赢谈判的策略;即使对方采用的是对立式的谈判手段,你也需要坚持双赢的目标,把谈判引入双赢的轨道。
2、角色互换;
双赢谈判是一个复杂的信息加工和决策的过程。
有效的双赢谈判需要“角色互换”的能力,即从对方的角度考虑问题,穿上对方的“靴子”,戴上对方的“帽子”的能力。
“角色互换”是一个需要学习的技能,并不是与生俱来的。
发展心理学称之为“心理理论”或者“管控功能”,这也是我太太的研究领域。
婴幼儿并不具备理解别人的观点的能力,需要在成长过程中不断地学习来获得这个技能。
有些人即使成年了也缺乏理解他人的能力。
因此,从对方的角度考虑,明白对方的目标,底线,和最佳替补对于达到双赢至关重要。
3、把人和问题分开;
罗杰.费舍尔(RogerFisher)在他的经典著作里系统阐述了这个原则--把人喝问题分开,也就是常说的对事不对人。
这个原则要求:
首先、在表达的时候要避免人身攻击(比如:
“你落伍了”“你的知识陈旧了”等),要关注在问题上(如:
“止咳糖浆里面有鸦片成分”);其次、在分析的时候也要能够做到把人和问题分开(如婆婆坚持喂孩子糖浆不是因为“愚昧”,而是认为糖浆能止咳;这样你的目标是改变婆婆的这个观点,而不是改变她的思维体系),把焦点集中在解决“问题”上,而不是改变对方;
4、关注利益点而不是立场;
谈判里面,一方提出的要求叫做立场,比如工资要求20万年薪。
谈判者容易犯的一个错误是纠缠于立场。
事实上,每个立场后面都有想要满足的真正的利益点。
比如:
续场景2:
奶奶的立场是给小海吃止咳糖浆,但是背后的利益点是为了孙子的健康;
场景3:
去哪里旅游只是立场,最终的利益点是为了两个人开心,具体的利益点可以有很多,比如:
老公想去冰天雪地挑战自己,寻找刺激新奇的经历;你想的是找一个温暖舒适的环境放松;
在场景2里,如果你能说服奶奶吃止咳糖浆不能增进小海的健康,那么奶奶自然就不会再坚持自己的立场;在场景3里,明白了双方的利益点以后,就可以找一个能满足双方利益点的地方,比如去黑龙江你去泡温泉,老公去滑雪;或者去海南你在沙滩上晒太阳,老公去滑翔潜水等;
总之,争执立场要么是双方试图说服对方是错的,要么就是一场“地位”之争--到底谁说了算,这是一个两败俱伤的路子。
即使一方“获胜”,另一方也不可能甘心服软,必然卯足了劲下次“找”回来。
只有把注意力转移到利益点,才有可能找到更多的可能性来实现双赢,这样的解决方案才不会有后顾之忧。
5、加入更多的议题;
双赢谈判的必杀技是多个议题。
议题指的是谈判双方都关心的问题,在每个议题上双方有自己的立场。
比如入职谈判,薪酬就是一个议题。
很多谈判开始的时候都貌似只有一个议题,因此看起来是一个对立式谈判。
但是,如果能够成功引入其它议题,就会改变谈判的结构,把对立式谈判变为双赢式谈判。
比如薪酬谈判的时候就可以引入交通补贴,房补等其它议题。
议题多了,双方在每个议题上有不同的偏好,就能够实现双赢。
在这方面,亲人之间的谈判大有优势,可以比较容易地引入别的议题。
比如场景3,可以引入下次旅行的目的地,比如这次听你的,下次听老公的;或者这次旅行听老公的,但是让老公送你你心仪已久但是舍不得买的礼物。
6、坚持使用客观的标准。
坚持使用客观标准也是双赢谈判的一个核心策略,但是在和亲人谈判的时候经常被忽略。
因为亲人之间谈判的时候往往泛滥着:
“为你好”,“我受伤”,“你不在乎我”这类的“情绪炸弹”。
这种情况下就情绪问题争论是没有结果的,最好的办法就是把对话转移到客观的内容上。
如场景2,止咳糖浆是否有效和奶奶以及儿媳感情上是否受伤没有任何关系。
问题5、如何与配偶以及父母谈判?
配偶和父母是我们最亲的亲人,有时候他们就是我们的一部分,因此,与配偶以及父母谈判最难掌握的是人与人之间的边界。
从心理上来说,他们几乎就是我们的自我的一部分,区分开来尤为困难。
和他们谈判需要注意以下几个原则:
1、调整期待,明白别人是不同的,也是很难改变的;
父母和我们的成长环境天差地别,观念差异是一定存在的。
理解父母的观念的来源非常重要。
比如:
父母这一代成长的环境是一个物质资源匮乏的时代,因此他们的节约的理念几乎到了无法理喻的地步。
我的父母前几年在香港曾经舍不得坐公共汽车(两个人要十几块港币),出去舍不得吃饭(两个人要70港币左右)。
我不止一次劝他们,你儿子一天就赚好几千,为了这点钱至于吗?
这些年他们有所改变,但是还是不能改变先看价钱的习惯。
再比如,不管我们多大,在父母眼里总是孩子。
我妈妈有时候会说邻居家是如何教育孩子的。
意思是我们应该向邻居学习。
于是我就反问,邻居家的爸爸是干嘛的?
妈妈是什么学历?
你儿子是学心理学的,媳妇是研究儿童心理学的,为什么我们需要像邻居学,而不是邻居向我们学?
配偶也是如此,双方成长环境不同,性别也不同,荷尔蒙的水平天差地别。
有些性格、偏好和习惯上的差异是根深蒂固,无法克服的。
明白了这一点以后就不会因为对方“粗枝大叶”,“大条”,考虑不到自己的感受而过于难过;更加会帮助我们从对方的角度去考虑问题。
理解了对方和自己的不同不会让双方更疏远,反而会因为互相的理解而增进感情。
注意:
降低期待,理解不同并不是放弃,而是体谅对方。
2、情绪非常重要,甚至是最重要的,不能回避;
同配偶和父母谈判最难处理的是情绪。
很多亲人之间的争执都是情绪在先,很多时候表达的焦点不是内容,反而是情绪。
情绪对谈判的影响多方位而且复杂。
首先、情绪会影响本人的认知。
比如情绪很坏的情况下,别人的小错误也会被放大;其次、情绪,尤其是负面情绪,会对对方有直接的影响。
负面情绪常常伴随着攻击性行为,而攻击性行为几乎一定会遇到对方的反抗。
这样冲突很容易升级。
由于双方的关系太密切,对对方的期待过高(她是我女儿,怎么能对我发脾气,何况我是为她好),一点负面的情绪就可能“燎原”,导致宣泄而一发不可收拾。
因此,有的人在面对情绪化的谈判的情况下采取回避的策略。
这是完全错误的。
回避情绪乃至让步并不会让情绪的问题消失,只是暂时埋下了而已,天长日久必然会爆发,到时候很可能一发而不可收拾。
因此,面对情绪的问题必须及时正面处理。
你可能担心自己的“情商”不够。
这不要紧,“情商”是可以提高的。
(这里需要解释一下,大家对“情商”这个词耳熟能详,可惜大部分人对情商的理解是错误的。
这个概念本身也还不够成熟。
)
了解情绪是提高情商的第一步。
了解了情绪的内涵可以让我们更有策略地应对情绪化的场景;因为我们对这些亲人有深入的了解,我们更容易知道哪些问题容易让他们情绪化。
这样就可以在谈判之前做好准备,选择合适的表达方式(如对事不对人),并且先设计好应对的方案,让情绪不再是谈判中的软肋;
3、公平很重要;
谈判必须要平等,否则谈判本身就失去了意义。
与亲人的谈判反而不容易平等。
试想一下,父母养育你成人,你突然站起来要平起平坐,很多父母不会轻易接受的。
子女因为多年的惯性,改变心理状态也有很大的难度。
因此,下定决心谈判之前,一定要从心理上有足够的调整,能够平视父母的双眼来提要求。
另外,和配偶以及父母谈判中的问题往往不是因为自私,反而是因为无私。
在任何一个关系里,双方都会对自己对自己的贡献做出评价。
每个人都觉得自己为了对方做出了太多的牺牲。
问题是,首先、对方不一定也认为你的付出更多,反而可能认为自己的付出更多;其次、觉得自己付出的一方虽然觉得自己的付出是心甘情愿,但是又免不了因此而希望对方体谅自己的付出,用感情来回报。
综合这两个因素,“抑己从人”在和父母以及配偶的关系中并不是一个好的策略,长此以往必有后患。
因此。
正确的方法反而是多为自己考虑,然后再为对方考虑。
告诉自己这个道理:
我自己开心了,我爱的人才会因为我开心而更加开心;
4、保持沟通至关重要;
亲人之间谈判往往会不欢而散。
有太多的情绪在里面,同时太多根深蒂固的问题无法解决,所以经常让双方都精疲力竭,无法延续。
于是很多人宁愿逃避而不是去沟通。
但是不沟通,冷暴力不但无助于解决问题,亲密关系中,最伤人的就是沉默,貌似避免了矛盾,实际上增加了裂痕。
5、“第一次”很重要;
如何处理第一次吵架,第一次谈判会为以后的交流模式奠定基调。
即使你不期望在亲密的关系建立自己的权威和主导地位,但是至少应该努力争取到一个平等的地位。
6、做好最坏的打算。
做好对父母说“不”的心理准备。
其实对父母说不没有那么可怕,即使父母一怒之下拂袖而去,过几天想孙子还是会回来的。
这并不是说可以用爷爷奶奶对孙子的爱来做筹码,而是要明白亲人的一个好处是会原谅。
下面是一个比较成功的母女谈判的个案,来自一个微信群群友的贡献,基本上完全是原文,未经过文字修改(黑体是我加的):
#与母亲关系#
没仔细爬楼,凑热闹说说我们家。
我妈是强势控制+心理依赖的双重矛盾体,属于表面上可以沟通但是她内心十分纠结迷茫善变类型。
从我出国,转专业,生娃,归国工作,流产,基本上也是串起我和我妈关系的关键节点。
总体来说我和她的关系还是不错,最严重的事件无非就是到美国帮我看娃的时候,她闹离家出走或者买机票自己找朋友玩,然后心脏病进ER,吵起来会说“你这样养娃临死会后悔”,闹着让我买房签完合同又闹着退掉害我差点赔不起违约金被告。
我无数次的内心问自己为什么我婆婆不是我亲妈,却有一个比恶婆婆还恶的妈,也曾认真考虑过带她看心理咨询,过程艰难在此不表。
但无论如何是我决定选择了共处这一条路,就必须有走下去的方法。
简单说一下和我妈达成和解的关键步骤,其实是和自己内心的挣扎达成和解。
但我相信这个挣扎的过程她内心也有。
第一步,寻找原因。
认识到这不是个别现象,是社会现象,在她那个年龄、家庭、教育背
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