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在中国谁能过上好日子中
在中国谁能过上好日子(中)
好日子的风险主要来自于两个方向,一个方向是一不留神就彻底庸俗乏味起来;还有一个方向是禁不住诱惑,终于开始折腾。
好日子的心理素质
在中国,过好日子和当好官一样,都得有点"六亲不认"的劲儿,必要的时候还得"大义灭亲"。
我的一个姓张的朋友新近在郊区买了豪宅,算是富人区吧。
房子前面有弯弯小河,房子后面有万亩山林。
弯弯的小河两岸有保安把守,附近农家的孩子休想在夏天的时候到河里捞鱼捞虾;万亩山林的尽头也被设上天罗地网,农民想溜进来摘个果子打个麻雀难着呢。
住在这样的地方,空气清新,心旷神怡,无论是假日泛舟湖上,还是清晨在林子里转悠,都是一种快乐的生活。
我和几个朋友被邀请到他家里开PARTY,酒过三巡菜过五味,一个女孩挑衅的问他:
住在这样的地方,和你大山里的农村老家有什么区别?
难道你们家门前没有小河,门后没有山林?
张先生耐心地跟她说有区别。
在农村老家没有物业管理,而且你不可能设两个保安把找你的乡亲拦在门外。
于是女孩指责张先生为富不仁。
张先生为女孩很绅士地倒上一杯"十二年的芝华士",微笑地问她:
"那么怎样做才算是仁呢?
像特丽莎修女一样,一辈子生活在穷人中间,为他们奔走募捐大声疾呼是不是才叫仁?
如果这叫仁,那么请问世界上有多少人可以被算做仁?
"
女孩说:
"你不用一辈子生活在穷人中间,但是你至少可以不住在这么豪华的房子里吧?
你可以用省下来的钱帮助你的乡亲让他们过上好一点的生活?
"
张先生说:
"对,我还可以不开这个PARTY,而用节约下来的酒钱救助几个失学儿童。
我不明白的是,为什么你不能把自己的收入扣下生活必需品以外,全部用来做慈善呢?
你为什么要买化妆品?
为什么要买好看的衣服?
还有你为什么要打车?
你自己要过好日子,却要求我放弃掉我的生活,这是为什么呢?
"
女孩说这是因为我们是不一样的,我的日子还不是特别好,而你的日子已经相当不错了,所以你应该做那些事情。
张先生接着她的话说下去:
"直到我的日子和你的在一个水平上,对不对?
但那样的话,我告诉你,世界上只是少了一个过上好日子的张先生,而不会多出一个过上好日子的穷人,因为这个世界上没有人是可以靠他人救济而过上好日子的。
"
在他们争论的时候,我一直没有说一句话。
我在想我的一个女朋友遇到的一件事情。
她年轻貌美来自贫苦山区,一个偶然的机会做了电视台的主持人,家乡的人在电视上看到她,于是纷纷去看望她在老家的父母,不是请求帮忙找工作就是借钱。
她春节回家省亲,门庭若市。
她的苦恼在于不是所有人的请求她都无能为力,但是她也没有到"观音姐姐"的地步,拂尘一挥,所向披靡。
后来她也做了一些事情,那些家里等着钱看病的亲戚也算从她那里借到了不需要还的钱,而且她也在北京给人家联系了医院,问题是最后她的日子完全被他人的烦恼覆盖了--有一天,她看见一个商店里摆着的"千手观音"瓷像,猛然醒悟--为什么观音姐姐需要一千只手?
因为尘世间的苦难太多。
她看了看自己的一双手,明白了,她要么接受乡亲们的抱怨,但是过好自己的日子;要么接受乡亲们的感激,但是失去自己的生活。
我前一段时间,看过一篇文章谈到"中国人的孝和仁"的问题。
我想大多数中国人都很难心安理得地过上好日子,主要原因在于心理负担太重。
一个人过上好日子,不行!
还要一家子过上好日子!
否则就是不孝。
一家子过上好日子还不行,还要父老乡亲都过上好日子。
否则就是不仁。
总之中国人提倡"先天下之忧而忧,后天下之乐而乐"。
我个人赞成这种忧国忧民的政治态度,但如果是生活态度,想想看如果一个人总是在别人不高兴之前就不高兴,在别人高兴之后再高兴,那他还能过上好日子吗?
我的那个在电视台工作的女朋友后来远涉重洋,前不久回来大家聚在一起,她说:
在国外压力是大,但心理感觉和在国内不一样。
大家各人过各人的日子,你过得好,没有人要求你为过的不好的人承担责任。
很少有一大家子人住在一起,除了中国人的家庭,三代同堂四代同堂。
这样家庭的孩子和小家庭的孩子最大的区别就是,小家庭的孩子更容易笑,而大家庭的孩子更容易沉默。
他们似乎从小就知道"宠辱不惊"。
我常常想,做一个中国人,我们要心安理得地过上好日子,真是不容易。
首先要过上一关--心理关。
你必须把自己的生活和别人的生活分开。
但是这在中国是很难的,水乳交融,砍断骨头连着筋,如果是农村的孩子,县城的孩子,或者小城市的孩子,简直不可想象。
上个月,我的一个朋友跟我抱怨,说他要在北京给他老家的一个远亲的孩子找份工作。
如果我没有记错的话,这是他在一个月之内给老家的人找的第19份工作。
每次都求爷爷告奶奶,请客吃饭,还不一定能成。
我问他为什么一定要这么狼狈不堪的生活?
他说有什么办法呢?
当年我上大学的时候,全族的人凑钱给我凑齐的学费!
我想他除非是做一个好大好大的官或者发好大好大的财,否则他是过不上好日子了!
即使做好大好大的官发好大好大的财,他也还会苦恼--早晚有一天,他的乡亲会把他拖跨!
但是你要他怎么办?
说不吗?
祖坟非被人家挖了不可!
最后回到过上好日子的张先生那里,他把自己的亲爹亲妈接出大山,对他们说:
儿子就这么点能耐,咱家过好了就得了,别人家的日子别人家自己过,您儿子不是玉皇大帝,您就别逼着您儿子把十个舅舅七个姑姑八个姨的生活全照顾了。
在中国,过好日子和当好官一样,都得有点"六亲不认"的劲儿,必要的时候还得"大义灭亲"。
好日子的成本
现在是商业时代,什么都讲一个成本。
成本过大生产周期过长的好日子就不如成本小回收快的好日子让人觉得舒坦。
我想我应该不用论证好日子和货币的关系了吧?
至少到现在这个时代,这二者之间的关系大家都是有目共睹的。
虽然我们承认有钱不是万能的,但是没有钱也是万万不能的。
所以老百姓说:
有啥别有病,没啥别没钱。
这是过好日子最起码的条件——也就是健康和收入。
据说英国人已经发明出一种公式,能够准确算出每个小时到底值多少钱。
当然,不同的人的时间价值是不一样的。
据说比尔·盖茨一分钟值400美金,我不知道这是怎么算的,反正根据这个结论,比尔·盖茨发现路边有100美元,他如果去捡,那么不是挣钱而是在浪费时间。
因为他这么一低头就不止一分钟。
我们国内大多数人时间还没有值钱到这么辎铢比较的地步,虽说有“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”的古训,但是如果有大把的时间而没有钱,那种日子叫什么日子?
我的一个朋友做律师,他的工作时间是按小时收费的,据说在美国的时候,一小时400美金,不给钱不开口,给多少钱说多少话。
以至于在家里教育儿子的时候,经常要说:
“我跟你说话是在浪费我的时间,你知道我跟你说这么多话值多少钱?
”他有大把大把的钱,但是没有时间,我不知道他这样的生活算不算好生活。
这两年很流行做人生设计,什么叫人生设计呢?
说穿了,就是给一个人制定一个时间表,就像我们给一样产品制定生产步骤一样,按着这个时间表走完,产品下线,一个人的人生设计完成。
比如说一个大专毕业生,如果他要拿到本科学位,那么在国内至少要读三年的时间,而且最后是否能百分之百拿到学位还不能保证;如果他打算去美国留学,那么考了托福GRE,在最快的条件下,我们假设他没有钱,需要奖学金,那么需要五年的时间,而这5年的时间仅仅是他到美国读书的一个开始而不是结束;所以说,一个熟练人生设计的老师一般不会给他这样的建议,因为时间就意味着成本,要花3年——5年的时间,仅仅为了争取一个不能当饭吃的文凭是毫无意义的,或者换句话说成本太大。
因此这个老师建议这名大专生先把英语口语练习好,然后去一家高级餐馆打工,虽然辛苦一点,但是一个月最少也有2000元。
一年以后再向朋友借一点,到英国花钱读一个硕士或者到瑞士读一个酒店管理方面的证书,只需要一年的时间,回来以后从事酒店的高级管理工作,薪水将翻倍增加,至少挣的比一般的大学毕业生在国内混十年还要多。
知道什么叫成本了吧?
三年时间达到一个全新的人生状态,与三年时间仅仅还挤在出国大军里或者只是苦哈哈地熬下一个文凭,哪一个成本低而收效快?
和几个朋友说闲话,大家计算好日子应该是一个什么样的成本价比较合理。
如果贪污或者行骗偷税漏税获得不义之财500万,这样的成本显然太大。
因为心理成本太大,道德成本也太大,不是一般人能担当的。
如果是没日没夜地工作,没有休假没有准点上下班,年薪50万,是不是一个合理的成本价呢?
一位学医的朋友认为不是,他的理由要看年龄,很难想象40岁的中年人可以这么拼命地为了年薪50万而奋斗。
他已经见过不少英年早逝的样本。
拿生命和健康换取过好日子的物质条件,不值!
后来我想,不知这样说是不是显得合适。
所谓好日子的成本,就是用最短的时间完成好日子所必须的基本物质条件,如果还有富余,那么就适当地锦上添花。
不要把自己当作一个挣钱机器,吃的是草赚的是美刀,时间长了,天理难容。
差不多就可以了,工作的时候赚钱的时候要提高效率,花钱的时候享受的时候要不慌不忙慢慢来,这是好日子的基本原则。
当然我说的这些道理我自己也做不到,毕竟人非圣贤,道理我可以讲得明白,但是,一看别人家都换了车,心里就火烧火燎的!
虽然咱不换车,也没有什么,而且咱的车也不错,又省油又勤勤恳恳,这么多年不也给我提供了不少生活的便利,至少比那些没有车挤公共汽车下雨天打不着“的”大夏天骑自行车的,咱要好吧?
可是,可是,人家都换了车,为什么就咱不能换车,老公你说,为什么就咱还是那辆多少年的破车?
这日子不过了!
哈哈,我即使算得很明白,再买一辆车并没有让我的日子过得好到哪里去,而且会使我们全家为了这辆车开源节流省吃俭用,也就是好日子的成本急剧增大,值吗?
不值!
不值?
!
到底值还是不值?
这个世界上的明白人不多,所以真能过上好日子的人也就不多。
你以为吃维生素嚼钙片喝营养液就算好日子?
我告诉你,那叫为争取更好的日子而投入的更大成本。
而世界上有更好的日子吗?
没有最好,只有更好。
如果我们在更好的道路上发足狂奔的话,我们最后会发现我们的好日子是数字化的,虚拟的,不断刷新的,而不是人间烟火般过出来的。
我们省略了“过”日子的“过”,这个“过”也是“过程”的过;“过错”的过,没有了这个“过”,再好的日子对于我们也是荒废,就像您上周刚买的电视一样,您都忙得没有时间看电视了,那个纯平液晶超薄等离子可以挂在墙上当镜子的电视对您有什么用?
花点时间去挣钱,再留点时间给自己个儿,培养点挣钱之外的爱好。
好日子的风险
好日子的风险主要来自于两个方向,一个方向是一不留神就彻底庸俗乏味起来;还有一个方向是禁不住诱惑,终于开始折腾。
所以说,好日子的风险就像一个大户人家养小姐的风险一样,好容易养得美清目秀知书达理,结果偏要和一个戏子私奔!
这是因为禁不住“外面的世界很精彩”;再有就是终于门当户对按照父母之命媒妁之言过上衣来张口饭来伸手的少奶奶生活,可终究拖不过岁月熬人,到了绿叶成荫子满枝的时候,好端端的一个女儿忽然就变做了没趣的女人!
我们来说说安娜·卡列尼娜吧。
你可以喜欢她,并且尊重她的选择,并且说如果没有爱情,婚姻还有什么意义吗?
没有问题,你都说完了吧?
现在你闭嘴,听我说。
我认为安娜·卡列尼娜是一个不幸的女人,之所以不幸,不仅因为她失去了爱情,还因为她失去了生活。
这份生活包括一个体面的老公,一个可爱的儿子以及很多物质内容。
我知道也许你会反驳我说如果没有爱情,生活又有什么意义?
我告诉你,不是这样的,爱情不是生活的全部,没有爱情的时候,生活依然重要,尤其是一个体面的安逸的优雅的生活,就更加显得重要。
顺便说一句题外话,美国桂冠诗人艾米莉·狄金森;英国著名作家简·奥斯汀,她们都是女人,都一生未婚,甚至也没有过多地关于她们的桃色传闻,但是这不妨碍她们能够自尊而体面地生活。
我之所以在这里罗里罗嗦,是因为我曾经以为生活中没有爱情就毫无意义,现在我打算纠正自己这个想法。
我打算用安娜·卡列尼娜的不幸来教育说服我自己——我本来有一个体面的老公,一个可爱的孩子,一个很大很好很华丽的家,我已经人到中年了,这个时候突然有一个年轻的军官出现在我的面前,那是爱情吗?
如果那是爱情,我是否应该为之舍弃我经营多年生活多年的家庭?
安娜·卡列尼娜正是这么选择的。
她的选择也是很多放弃好日子放弃平静生活的人的选择,我不能说这样的选择是错误的,但是我要说这样的选择是充满风险的,它使本来简单的生活一下子就错综复杂起来。
也许你会说,为什么要选择没有风险的生活?
有风险才有乐趣呀?
你说的是另外一个问题,我告诉你这就像说“快乐足球”一样,“快乐足球”作为一个概念有错吗?
至少米卢教练提出来的时候,让人耳目一新,足球可不就是快乐的?
后来呢,“世界杯”上我们的“快乐足球”全军覆没,这个时候大家就会反思——老不进球,能叫快乐足球吗?
有风险的生活也是一样,“有风险才有乐趣呀!
”没错,但是你去问问那些风险投资泡汤的投资人,他们快乐吗?
他们也许很豁达,但是豁达不等于感到快乐,豁达是面对挫折的一种积极的态度,它是为了使糟糕不要变成糟糕的比较级或者最高级,也就是说,不要把BAD变成WORSE或者WORST,但糟糕是不能使人快乐的,腐朽可以化为神奇,坏事可以变成好事,但糟糕就是糟糕;就像安娜·卡列尼娜,她的生活最后就是一团糟。
也许她很勇敢,她忠于自己的选择,她选择了投身车轮之下,让世人说去吧,很疯狂很惟美,但是你真以为她是那么死而无憾心甘情愿吗?
或者说她做出这个选择很快乐吗?
我不反对风险,我甚至强烈地崇拜那些离经叛道视好日子如粪土的先驱者,比如高更比如梵高比如罗丹的情人,但是,我们不能不正视一个问题——那样的人多少年才出一个?
那样的生活是人民所渴望的生活吗?
有谁会说我一生下来就是为了受尽折磨不得好死?
这样说的人除了先知(他被钉在十字架上了),还有谁?
我前面已经说过,假如你是要做居里夫人或者爱因斯坦或者贝多芬,那么你不要看这本书,你是在浪费你自己的时间;现在我要补充一句,假如你渴望成为先知或者追随先知的血迹去生活,那么这也不是一本你所需要的书,你需要的是圣经,需要的是像特丽莎修女那样,一生一世生活在穷人中间,不为自己积累半点财富,她的财富就是她的信仰以及她所帮助过的穷人。
你有那么高尚吗?
你准备好选择一条布满荆棘人迹罕至的道路了吗?
如果你准备好了,那么丢开我的这本书,听从你心灵的呼唤吧。
如果你犹豫了,如果你依然翻看时尚杂志并为上面的房地产广告心动不已,那么回到我们的话题上来,谈谈如何保卫我们的好日子,如何计算我们的好日子所可能遭遇到的风险,以及我们如何在风险中发现机遇,使风险成为平静日子的乐趣以及年老以后的回忆。
在任何时候,尤其是顺风顺水的好日子的时候,人们都会遇到类似安娜·卡列尼娜的问题。
安娜遇到的是爱情方面的困扰,你可能遇到的是别的方面,比如一个看上去更好的老板,一份听上去更充满机会的工作或者前程。
TOBEORNOTTOBE?
是这样还是不这样?
如果你是一个无产者,比如说失业在家或者大龄未婚,你选择起来会相对简单一些,难度会小一些,因为你需要放弃的东西不多,所以即使你日后遭受了损失,也不会太大。
但是诱惑往往是出现在你遭遇好日子的时候,这是好日子对你的一个考验。
在和很多朋友聊天的时候,发现周围总会有人遇到这样的考验,也会有禁不起考验的男女,大家总会在最后的时候提出这么一个问题:
“他(她)为什么宁肯放弃平静现成的好日子不过,而偏要去追求一样没有把握没有胜算的事情呢?
”
比如我朋友中就有这么一对夫妻,女的出身名门,追求者如云,当年她的老公也是在万千人中脱颖而出,二人遂结秦晋之好;没有多久,男的喜欢上了一个“拍照片的”“风尘女子”,这“拍照片的”和“风尘女子”都是他老婆的“提法”,实际上“拍照片的”意思就是摄影爱好者,而“风尘女子”无非是指人家没有象样稳定的工作,而且还曾经有过好几个不着四六的男朋友,有的现在还保持着藕断丝连的关系。
他的老婆是我的朋友,就问我:
“你说那个女的哪点比我强?
长相?
学历?
身高?
年龄?
家庭背景?
一样不占。
”
你相信世界上有无缘无故的爱吗?
伟大领袖教导我们——不要相信!
他说:
“世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨”,这是一个打下江山宣布中国人民从此站起来的人的远大见识!
这种见识和浅薄的文人是不同的,浅薄的文人喜欢把不能解释的情感原因归结为“爱”,他们把爱当作不需要论证的宗教,他们会说:
爱是不分“长相”“学历”“身高”“年龄”“家庭背景”的,咱们不能听他们的,无知浅薄的文人有几个懂得爱的?
咱们应该相信世界上没有无缘无故的爱。
所以我认定我的女朋友和她的老公之间有别的问题。
我觉得她的老公是嫌弃他们的生活太重复,“每天都龙虾象拔蚌”,她老公就跟冯小刚贺岁片里的那个大款,不知好歹,吃鱼翅吃恶心了,就想“玉米面窝窝头就着棒碴粥”“可劲儿造”。
我跟他老婆说你让他去,就当他是去农家院新鲜新鲜,鸟关在笼子里不是你的,让他飞,飞回来的鸟儿才是你的呢。
他老婆是谁?
一点就透!
采取了“离而不分”的策略。
“离”就是在身体上接触上保持距离,“不分”就是继续住在一起。
看见他进门,自己该干什么还干什么,头也不抬招呼也不打。
穿真丝睡衣或者蕾丝花边的晨衣,干净清爽神情皎洁不卑不亢宠辱不惊,绝不贱兮兮热脸贴人家冷屁股:
“你吃了吗?
我给你热。
”你爱吃没吃,反正我坐在客厅里边看DVD边吃吃喝喝,你谗你得主动跟我犯贱!
你说你想离婚,我说行,你给我点时间,我这儿的“候补队员”太多,我得慢慢选,选定了咱们一块去,离婚结婚一块办,省得多去一趟,都怕麻烦。
后来呢,后来是她老公跟她道歉,她说:
“咱们得谈谈!
”谈谈的时候她哭了,女人只有在男人喜欢她怜惜她注意到她的时候,眼泪才有用处;哭早了让人讨厌;哭晚了亡羊补牢无济于事,因为羊已经死了!
那些渴望用眼泪唤起老公良知以及注意力的女人实在是蠢呀!
他的良知要是那么容易被唤起,他怎么会做出那么猪狗不如的事情?
而至于用眼泪吸引男人的注意力,最多只能用三次,多了就没作用了。
就像各路网站为了吸引人的眼球,开始的时候兼并出局互相指责,有个别创业老板说到动情处泪水长流,但时间长了次数多了就觉得像作秀了。
好在我的女朋友哭得很是时候,很自尊很合情合理,完全不属于胡闹,虽然带一点点发泄的性质。
于是他老公抚今追昔,将她拥在怀里,感受到那自尊坚强的外表下藏着的是一颗多么敏感脆弱易受伤害的心。
现在呢,现在他们一起过“好日子”去了。
他老公在她生日的时候送了她一枝歌,姜育恒唱的“再回首”——平平淡淡才是真!
你觉得肉麻吗?
如果是你亲自经历这么一场,你就不觉得肉麻了,甚至会潸然泪下。
当然这算是一个好的结局,“插曲”结束,旧爱翻新,风险控制在能够承受的范围之内。
当然,这是那个男人碰到我女朋友这样“百里挑一”的女人,懂得什么时候哭什么时候保持自尊什么时候让步什么时候坚持,男人怎么舍得这样的女人?
赶紧认个错——“过去我错了,因为当时我既高估了自己对于风险的承受力又高估了好日子滑向庸俗的可能性,现在我知道我错了,我承受不了失去你的风险,我也不觉得咱们的好日子庸俗,我还想和你过,天长地久地老天荒沧海桑田海枯石烂……”
上邪!
天地合冬雷阵阵夏雨雪,乃敢与君绝!
其实,说到底,好日子需要有“风险”的刺激,否则就跟在冰箱里放久的水果一样,虽然不腐烂,但是并不新鲜。
所以我觉得过上好日子的人,如果要想长久地使好日子过下去,一定要明白“流水不腐,户枢不蠹”的道理。
千万别发展到接近“洪峰线”的时候,再去抢险,虽然那个时候抢险可能会更可歌可泣更惊天动地而且最后也可能险情过去,大坝安然无恙,甚至经过考验使好日子更加稳固,但是万一决堤呢?
所以一般来说,好日子是因为首先经不起时间的考验,就像青春经不起岁月的考验一样,最后青春失去,曾经玉般光彩的容颜布满皱纹和老年斑。
想想那些打动人心的中老年模范,比如克林顿,理察·基尔,戴米·摩尔,甚至老年的玛格里特·杜拉斯,他们虽然风采不再依旧,但是焕发出另外一种夺目的魅力。
这种魅力是什么?
是一个人的内涵。
就像一罐用文火慢慢炖出来的汤,只要原料新鲜,炖的时间越久香味越诱人。
什么叫品质?
品质是需要时间一点一点磨出来的。
我曾经读过一部日本小说,说的是一个艺妓的一生,一名艺妓自然有很多经历,但是她的心中始终暗恋一个男人,她为此痛苦,因为她无法表白。
在小说的结尾,她经历了很多事情,终于发现那个男人实际上一直爱着她。
故事的最后,是那个艺妓在喝一碗汤,她知道了他是爱她的,这么多年了!
她的眼泪掉到汤里,这个时候她发现她手里的汤是世界上最好喝的汤,她每喝一口就看见了过去的日子,那些日子都是她一点一点过来的,她看见了她的姐姐,她死去的亲人,以及很多很多的往事以及风尘往事中的人。
好日子就是这样,平庸的人把好日子过庸俗了,是因为他们不掌握火候或者用的原料有问题;而热爱生活的人则可能使好日子亲切温暖,像一罐文火慢炖的汤,你在汤里找不到完整的鸡鸭,但是味道都在里面了。
好日子的味道不是鸡精的味道,那种味道偶尔一次口感还新鲜,但经不起一日三餐的磨练。
好日子的味道是融化着一个人每一天每一年成长变化的味道,什么叫百年老汤?
地久天长的好日子就是百年老汤。
我喜欢周润发为“百年润发”做的一个广告,他走在一个小镇的街道上,像回到从前的岁月,脸上倏忽一笑,这是沾染了风霜的笑容,和上海滩中青春霸气的笑完全不同。
好日子就是那样的一笑,简单自然发自内心,当然那颗内心不能是庸俗肤浅的,否则再怎么遮掩也不行。
所以,去做一个丰富的人,只有最丰富的人才能过最简单的生活。
好日子在一个人和众人之间
好日子是需要空间的,当然好的东西一般都需要空间。
但,是不是空间越大越好?
什么样的空间是刚刚好?
借用当年齐白石老人的一句妙语,“贵在似于不似之间”,这说的是画儿的道理——“不似”则“欺人”,“全似”则“媚俗”。
我觉得好日子也是一样,要在“欺人”与“媚俗”之间获得平衡。
我知道这个世界上有一个叫梭罗的人,他写过一本书叫“瓦尔登湖”。
当年他像电影《阿甘正传》中跑步的阿甘一样,阿甘在一个黄昏时分突然跑出家门,一年以后他的身后跟随了无数跑步的人。
这个梭罗也是一样,他被称为“现代隐士”,在一个叫“瓦尔登湖”的地方安营扎寨,只需要很少的花费就可以生活。
他把大量的时间用来和自然相处而不是去淘金。
据说,后来有很多美国人效仿他,过这种离群索居的生活。
梭罗的生活好不好呢?
如果自己喜欢当然没有什么不好,艺术家的生活不是用好坏来评判的,他们的生活尺度和世俗世界是存在距离的。
我忘记是谁说的,但一定是很有名的人说的——真正的艺术家都是孤独的。
如果你乐意,就去看美术史音乐史或者文学史,那些有名望的艺术家,他们长着一张多么孤独的脸——那是一种发自肺腑与生俱来的孤独。
如果你觉得那种生活正是你所需要的,那么去吧;但是亲爱的,请你记住,如果有一天你忽然厌倦了天国的生活,不要忘记尘世间还是有热闹的街市的。
过去看《天仙配》的时候,总觉得七仙女很高尚,她能够抛弃天国公民的荣誉称号,毅然下凡和一个卖身为奴的牛郎结为夫妇。
现在想想,也许是她觉得那种生活太寂寞了,她渴望过凡人的生活。
这种渴望在神仙看来就是“堕落”,在我们常人看来则是“超凡脱俗”。
而生活意义上的好日子实际上就在“超凡脱俗”和“堕落”之间摇摇摆摆。
我有两个诗人朋友,他们都曾经认为“诗歌”是人生惟一值得追求的事情。
后来,一个包装歌手的公司找到他们,希望他们用写诗的才华为公司的歌手写歌词做推广。
一个朋友答应了,另一个朋友没有。
于是两个朋友分道扬轱,没有答应的朋友认为那个答应的朋友是在“堕落”,一时间,他们的诗友也分为两派,简单一点说,一派为“堕落派”,他们认为当诗人写不出诗的时候或者放弃诗歌不是什么可耻的事情,如果说这叫“堕落”,他们甘心堕落;另一派为“脱俗派”,这一派认为一个人如果热爱诗歌就不应该再去追逐尘世的生活,除非是尘世的美酒和繁华挤到家门口,这个时候他们还应该有选择地决定享受什么拒绝什么,而不是一下子跃入万丈红尘。
很多年后,“堕落派”发展壮大,他们中有的人开起了艺术酒吧,有的人做起了茶艺馆,也有的人自己筹资做电视节目。
而“脱俗派”继续在那里愤怒不已,当然他们除了愤怒已经没有别的多余感情了,年轻时的诗才稍纵即逝,而谋生的技能一项没有。
我不是在这里嘲笑一
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