那段孤单的日子的作文.docx

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那段孤单的日子的作文

那段孤单的日子的作文

那段孤单的日子的作文

　　在日常学习、工作或生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。

那要怎么写好作文呢？

以下是精心的那段孤单的日子的作文，欢送阅读，希望大家能够喜欢。

　　梦醒，刺眼的灯光侵占了视网膜，眼角正残留点滴液体。

梦中的他们在醒来时灰飞烟灭，一场平常而又不寻常的分别在眼前一遍遍浮现。

　　开学初，母亲不知是如何下定决心，将我一个人留在家中，去义乌工作，那几天家中的气息显然有些冰冷，母亲不断地嘱咐我要怎样，我也安静地听着。

当我问到何时回来时，等到的只是一阵熟悉的沉默，东西都准备好了，交待也交待好了。

在一天早晨，渐渐远去的脚步声和汽车的马达声终止了我的思想。

　　只剩我一人了。

房间只剩下了电视机里的声音，以前希望离开母亲单独生活，竟然这么早就实现了，不曾有半点喜悦，也没有一丝心酸，生活还是这样，吃饭去对面那户父亲要好的朋友家解决，单独睡觉，单独起床。

　　所有的事都靠自己，洗衣服拖地，在慢慢尝试后开始变得轻松。

以前最喜欢周末，远离那学校，现在开始喜欢学校，到处都是可以与我说话的人，那吵闹的教室就像家一般温暖着我的心。

　　但周末却还会来临，第一天被满满的补习班占掉，可以支配的只有晚上那少得可怜的时光，我总算是守在边，等着听熟悉清脆的铃声。

　　到了周日，一天的时光给我分配，最爱的便是在午饭后，搬张椅子，坐在阳台上晒着太阳，看着小说，看那阳光的脚步在书页上移动，享受着母亲般的抚摸，这个下午我都待在阳台上，看那太阳的一草一木，看着那些芦荟发愣，总之，太阳在那段孤独的日子里成了我不可或缺的伙伴。

曾几何时在那阳光下我总会想起父亲和母亲，不知他们何时才能归来。

　　每一个夜晚我都在那张原本是母亲的那张床上，寻找着母亲的味道，又在清晨的第一缕阳光中醒来。

　　在那孤独的日子里，我学会了坚强。

　　在那孤独的日子里，我学会了勇敢。

　　在那孤独的日子里，我长大了。

　　上初中后，我的玩友颇多，但正当我打算在学业上扬帆起航之时，好友便纷纷离我而去。

可能是因为我只顾着埋头学习，却忘记了梳理好与他们之间的关系。

正所谓“上帝不会把厄运全部降临在你身上，也不会让所有的好处都让你享尽，你终究是要舍弃某些东西的。

”

　　由于深受打击，我便关上了那扇心门。

不想让任何人靠近，像一只蜷缩着身子的刺猬，竖起浑身的尖刺把一个个靠近的玩友刺得遍体鳞伤，血流不止。

　　可是，每天早上，我骑着单车尾随在他们身后，看他们嘻嘻哈哈，有说有笑；看他们在没有我之后仍然灿烂的笑容；看他们那熟悉的背影，只是当中少了一个身影，一个默默流泪的身影。

我曾无数次梦想他们回过头看着有个脱离了队伍的我，对我说：

“我们还是朋友啊！

”我曾无数次梦想他们会搭着我的背，搂着我的肩，对我说：

“我们还是朋友啊！

”可是，现实总是无情的打碎我的滑稽梦想。

　　因为他们看不见我，我躲得很远很远，只是默默地看着，看着……

　　偶尔又一次到同学汪涵家里去玩，看见她正在望着碧蓝的天空，向远处眺望。

我便上前去问道：

“天有什么好看的，你到底在看什么啊？

”汪涵边看边跟我说：

“我在看我的那对黄鹂鸟呢！

”“黄鹂鸟？

”“对啊！

”她说，“我爸爸的同事送给我一对黄鹂鸟。

可是有一天不知怎的，鸟儿不愿进食，终日恍恍惚惚，我想是因为只有一个伙伴太孤单了吧，于是我就把他们放回到大自然去啦，让它们去找更多的伙伴。

”

　　她说的有道理，尽管接下来我们又聊了好多，但我总是心不在焉，更让我想起了那一段孤单的日子。

　　在小升初的前几个星期，考试的倒计时越来越少；空气中的火药味越来越浓；每天做N张卷子，又订正N+X张卷子已成为习惯，虽然大局部都得了好成绩，但我总觉得内心空荡荡的，无人光临。

　　“程塞钧，打网球去啊？

”“啊，不行呀，我要开始学习了呢。

”日复如此，每天都有相同的对话。

我却没发现身边渐渐安静了好多，伙伴离我越来越远，甚至可望可想而不可即。

　　到了秋天，火药味彻底散去，空气中飘来一丝凉爽，其中还夹带着落叶的气息。

我从学校拿回实验中学的录取通知书，刚进家门我便最先扑向，拨通了吴佳玲的收机：

“吴佳玲，出来玩啊？

”“这个嘛。

恐怕不行，我的学校离家很远，我要住校的，所以……”她不说了。

我们又聊了好多，最后，我还是放下了。

突然，我想起了王源铭，我便再打给他，王源铭却说：

“不行啊，我在火车上呢。

”“你在火车上干嘛？

”“我爸妈想在杭州开展，我以后只能在杭州上学了。

”我又抢着对他说：

“那琚欣欣怎么办？

”“琚欣欣啊。

”他沉默了，“你跟她解释吧。

”我没在说什么，只好放下。

　　之后我又拨通了许多同学的，要不是住校，要不就是在其它地方上学。

我都是轻轻地挂断，不在说什么。

我的内心像长满了荒草似得，没有一丝人气。

　　又一次，我跟汪涵一起又像天边望去。

她还在看她的黄鹂鸟。

而我，却在思念我那远方的同伴。

　　远方的同伴们，你们过得还好吗？

　　是谁！

我将目光锁向厨房的门后，全身毛骨悚然，腿脚瘫痪般的轻声走向厨房。

整个房间空荡荡的，只有急促的呼吸声在房间回荡。

只听到汪的一声，将我从鬼故事般的情节当中拉了出来，布丁，你有饿了？

我将吃剩下的半根火腿肠扔给它，它狼吞虎咽吃下后，又用乞求的目光看着我，把它抱在怀里不禁的叹息道：

唉，你说我逞什么强，好好的欢乐五日游不去，竟沦落到这种地步，我怎么就这么苦。

叮铃铃突然，旁边的响了，我立刻进入警觉模式。

我锁定布丁对它说：

乖，你去接。

　　布丁一脸茫然，它怎么说都是狗，怎么会接呢。

无奈的我只好哆哆嗦嗦的拿起。

对面传来熟悉的声音，亲妈呀！

我兴奋的大叫。

儿子，自己在家怎么样？

呵，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！

听起来不错呀，祝你生活的和和美美，我们大概还要两天才回来，你在家要照顾好布丁和自己哦。

妈妈又开始没完没了的唠叨。

Whta！

我不禁大叫。

怎么了，你自己一个人不是生活的有滋有味吗，这么快就坚持不了啦？

妈妈充满邪恶气息的笑着说道。

怎么可能，也不看看我是谁。

我急忙解释。

　　互相道别以后我才懊悔起来了，看着镜子里的自己：

头发成爆炸型，手指也长了好多，熊猫眼印在疲倦的双眼周围。

布丁用嫌弃的眼神看着我。

看什么看，再看就把你绑起来用食物馋你。

我憨笑着说。

第二天早晨一早就传来急促的敲门声，我以为是家人回来了，便喜出望外地跑去开门，可突然又停住了脚步，心中冒出一个想法：

万一是坏人怎么办。

我急忙跑向厨房进展武装。

将篮子扣在头上，左手拿着铁锅，右手拿着铁铲对门外大喊：

我..我已经看到你了，报上你的名字来，不然休怪我放绝招开门放狗。

说着，便让布丁跑到门前。

突然门一响，开开了。

刚刚还充满斗志的我不由的丢下锅碗瓢盆的把布丁抱到怀里，家人进来后看到我狼狈的样子笑的人仰马翻，捂着肚子大笑，我也跟着笑了起来。

孤单的滋味真不好受，从那以后，我一直跟着家人快出，而儿时的那段孤单的日子也成了回忆童年的笑柄。

　　天色渐暗，严寒的气息笼罩着我，让我无处躲藏。

淡淡的银白月光洒在我的身上，清冷却让又孤寂，轻呼出一口气，看着丝丝水雾在眼前弥漫，又让我回到了那段日子，让我心中为之震颤的日子。

　　——题记

　　月光如水，它将那不属于它的光发散在夜中，一切都被它的美震撼到了，静静地沐浴在月光中。

而我却毫无心思去欣赏这让诗人赞不绝口的夜景，心中的怒气让我久久无法平静，我生气的原因只有一个一一与最好的朋友争吵。

那是夏天，放学时遇到了雷阵雨，我与她说好一起去食堂的，当我走到她的教室门口时，却发现那属于她的桌子上的空空如也，我的心也骤然一片空旷。

单独一人来到食堂，却发现她正在与同学谈笑风生，丝毫不知我的到来，当我走过去时，她就像没事人一般，怒火再也无法压抑，一场争执无可防止地在我们之间爆发，转身离去，没有更多言语。

　　回家的路上，没有她的笑声，一个人单独回家，心中一片荒凉“她也离开我了？

”我在心中喃喃默念。

走到楼上，看着前面的车辆与楼房，李煜的《相见欢》浮上脑海“无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。

剪不断，理还乱，是离愁。

别是一番滋味在心头。

”看到这首诗时，无法理解这是怎样的感受，终于明白了，这就是孤独一人，却找不到可以倾诉的人的心理。

　　那一段日子，我将更多的时间投入书本，不为什么，只是想用

　　繁忙的生活填满心中寂寥，读了更多李清照的诗，一些文集，但这些却无法让我无视掉心中的感受，只能单独压抑，深深地掩盖自己的慌乱与不知所措。

　　那段孤单的日子，让我再也无法面对，现在的我，已经和她和好如初，她也坦白了自己的不安。

我在心里笑了笑，轻轻地说“再见了，那段孤独的日子，希望我们永不相见。

”

　　“风往尘看花已尽，日晚倦梳头。

物是人非事事休，欲语泪先流。

闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟，只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。

”“薄雾浓云愁永昼，瑞脑消金兽。

佳节又重阳，玉枕纱厨，半夜凉初透。

东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。

莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。

”李清照虽遇重重磨难，孤单一人，却又苦中作乐，那段孤单的日子，让我无法去除，值得留它于心头，待时光清浅，许你我安然。

　　——尾记

　　在那偏僻的小山村里，我孤零零地守着几间红砖灰瓦房已经好几年了，早晚可以看到爷爷奶奶苍老的面孔。

匆匆吃过饭，上学，回家……留守孩子的生活就是这样的单调程式。

　　孤独、寂寞的生活，使得我变得孤傲、冷清而不合群。

放学路上，同伴们三三两两有说有笑，我却显得忧寂、落寞。

虽然被大伙儿称作“冷血动物”，可我却对路边的野花野草备感兴趣，我喜欢秋天枫叶似火的颜色。

　　我爱秋天，爱看落叶缤纷，孤单无依的明黄色叶片从枝头旋转飞舞着轻轻飘落着地，透着几分忧伤。

于是，我常常单独站在落叶林边，“曾在晚风徐徐的林边倾听过；曾在早潮滚滚的海滨倾听过；曾伫立在静夜的窗前，望着远方的星倾听过……”那悠悠的心声，总晌在我的耳畔。

那泛黄的叶片在枝头左右摇摆，微风一吹，落满金黄的一地。

这是多么绝美的油画啊！

　　就在这样的金黄时节，在我漫不经心地摆弄那片火红的枫叶的那天，爸爸妈妈终于回来了。

见到他们，我并没有太多的兴奋与喜悦。

　　因长时间的别离，使得我对他们有着莫名的疏远。

“哎呀，又长高了，不过瘦了些……”爸爸把我拉到身旁，嘘寒问暖了好一会儿，我心不在焉地听着。

就这样我们一家人又能够团圆了，我也过上了有爸爸妈妈的家的生活。

　　早晨起床有人喊，刷牙水有人倒，晚上一杯温暖的牛奶递到手上，甚至我梳头扎辫也由妈妈代劳。

那粗糙的手指拽得我头发生疼，我对这近乎烦琐的关心不成不淡地享受着。

　　直至有一天，我在抽屉里发现了一个已经毛边的练习本，我开始理解了他们的艰辛与苦衷。

字里行间，写的都是他们打工时的点点滴滴。

　　“今天多领份活儿，多加几个班吧。

为了给孩子创造个好的学习生活环境！

”

　　“再苦再累，不管什么工作，都得干，为了孩子得拼命啊！

”，“今天本来要出远门，为了孩子，还是暂时把工作搁下吧。

”

　　“终于一家人可以在一起了，怎么孩子整天愁眉苦脸的？

”

　　轻轻合上日记，犹如涓涓细流滋润心田。

　　原来他们所做的一切都是为了我啊！

　　往日的亲情，深深的感念已深埋心底。

我寞落地将目光投向远方，憧憬着秋阳下金黄的落叶上洒满的`温暖，此时我的心灵世界不再是落叶纷飞！

　　“别忘了，拖地。

”随着声音的完毕，门口的人消失在眼前。

王者空荡荡的房子，似乎一颗针掉下都听得见。

　　知了，在树上忘情的歌唱者。

不时，有蟋蟀的伴奏。

走到窗前，一股暖风吹来。

夏天来了，她带来了我思念已久的假期，也带来了我无尽的孤单寂寞。

　　“叮铃铃，叮铃铃……”随着音乐的响起，打断了我多愁的思绪。

“为，出来吗？

”里传出声响。

“我妈，不让我出去”“好吧。

”挂断，开始了我的大扫除……

　　“叮咚”妈妈回来了。

妈妈低头看了一眼地，静静地走到了客厅，看起了电视。

不一会，妈妈又去上班了。

我静静地坐在客厅看着电视，看着电视里面前加在一起，出去旅游。

而我，在这空荡荡的房子里，似乎世界静止了就停在了这一刻，只剩下我一人。

没有声音，没有人，也不会有人带我离开这个空荡荡的房子。

或许，我现在寂寞实在是的，等爸爸妈妈回来时我们就可以讨论旅游方案。

但是，但爸妈回来时，一个玩电脑一个看电视，我被寂寞包围起来。

有时，孤单会让人窒息……

　　第二天，第三天……日复一日，每天都这样过了，开学的日子来临了，妈妈让我单独那心里去学校，我心里压抑的情绪爆发了。

　　我面对着妈妈，讲着这两个月的故事。

妈妈似乎开始理解我了，他渐渐的小了。

他摸着我的头，一直笑着。

妈妈改变了他的注意，把我送到学校里面，心里有很多疑惑不接，妈妈为什么笑？

　　走进校园，换了新宿舍，于是我急忙的去问朋友，我在那个宿舍，让妈妈在外面等。

他和我跑出的那一瞬间，新班主任叫住了我们，讨论着我们新学期的方案。

“这学期……”时间缓慢的流动着，怎么办妈妈还在外面等，十分钟过去了，半个小时过去了，一小时过去了。

老师仍然不放弃他的演讲，我无奈的举起手，告诉他，我妈妈还在外面等会我（或许已经走了）。

　　但我跑出门口时，看见了一个熟悉的身影。

在静静地等候着，也许我不再独单。

　　伤，并不痛，因为有梦想

　　夜，并不长，因为有梦乡

　　梦，并不远，因为有追逐

　　秋，并不凉，因为有诗意

　　可，灯光下，你的影子显得细长，动了，那个形单影只的影子动了，微低一下头，慢慢踱步向前走，慢慢的，似乎在思索着什么，渐渐的影子越显得细长，慢慢的它消失了，消失在这没有一丝亮光的孤单黑夜中！

　　曾经以为，我身边有很多朋友，以为她们可以每时每刻陪着我，不管快乐和悲伤，却发现她们与你非亲非故，能给你的有限，你想的，他们做不到，哦，原己这样孤单，或许，朋友只是个缥缈的名词而已罢。

嗯，应该是这样的，没错。

　　那段孤单的日子里，我给了自己放纵的特权，每天疯疯癫癫，疯狂而又孤单的大笑，似乎像一个小丑一样，但，这个社会就是这样，你的嘴不甜，你不会去讨好别人，那么你注定会被孤立。

我的嘴不停，也不懂得去迎合别人，所以喜欢夜，喜欢孤单的夜，喜欢在孤单的夜里听无声的哭泣。

　　夜啊，幸好有你陪伴，那段孤单的日子，我才可以明白许多道理。

或许只有在黑夜里，我才会觉察，每个人都有藏在心中的小秘密，或许是使她快乐的秘密，或许是他不想提及的一段回忆，或许是一个使人开环大笑的故事，也或许是一个触及伤感的心酸故事。

　　或许正是有了那段孤单的日子。

我才会有自己的主见，才有了与别人不一样的思想观念。

　　或许，正是孤单，才使得许多文人墨客功名成就，是啊，假设不是他人受着三年如一日的孤单，怎会有千古文明的精湛书法作品《兰亭序》，假设是没有那三年的孤单，又怎会有“飘假设浮云，娇假设惊龙”“龙跃天门，虎卧皇阁”这样的名句为他那飘逸的书法，赞颂千年，就连李白也曾作下“时时只见龙蛇走，左盘右蹙旭惊见”为他的书法赞颂，由此看来，孤单，未尝是一件坏事。

　　或许那段孤单的日子教会了我许多。

我留给了自己一个放纵的理由，我只是希望自己可以不那么孤单。

用双手轻轻拂过似锦帛般的书页，静静聆听曲子般的溪水声，却才发现书也孤单，需要别人轻抚，溪水也孤单，才需要发出曲子般的声音将自己安抚，我也孤单，所以需要长夜陪伴。

　　那段孤单的日子里，我将荒芜凉透了的心房重新装饰，至少，让它比以前多一分充实，至少，让他别像以前一样，那边荒芜，悲凉。

　　之后的日子，或许接着孤单，或许有她人陪伴，无论怎样我都会吟诵:

　　伤，并不痛，因为有梦想

　　夜，并不长，因为有梦乡

　　梦，并不远，因为有追逐

　　秋，并不凉，因为有诗意

　　让自己多一份陪伴，不在那么孤单。

　　奔腾的长河不断掀起朵朵浪花，日复一日，年复一年，一块温润的宝玉在冲刷下渐渐成形，人们赞叹它的美丽，却又何从知晓，它在冰冷的水下，承受了多少孤独与寂寞。

　　十年琢一玉。

　　儿时，在不屑和鄙夷的目光下一次次执笔，也曾埋怨过自己：

“为什么画得没有他们好？

拉上窗帘，在黑暗中再次执笔，黑暗纵然很冷，但也隔离了所以挖苦的声音。

一遍又一遍，在在白纸上挥舞画笔。

夜色浓稠。

　　在小学，我已是画得相当不错。

但是，宣传委员，美术课代表这些职务总是一次次与我失之交臂。

明明怀着一腔热血，执着一笔丹青，却从未有人真正留意过我的画作。

小学六年，迟迟未得重用。

无奈之下又再次蜷缩于那刺骨冰冷的孤单之中。

从那时起我渐渐爱上了冷色调，后来有人曾赞我画风鲜明，但只有我知道，这不过是儿时被尖刀划破后，一道难看的疤痕罢了。

　　外出写生，我像是被隔离在了隐形的空间。

人群冷淡地将你丢下，目光丝毫不愿停留，一刀一刀，宛假设凌迟。

　　升入初中，我从未想到的转变来临，一次比赛，让所有人看清了我的实力。

赞叹和羡慕的目光早已取代了昔日的不屑。

我还是默默的微笑，再次，执起笔。

　　扬眉吐气了？

骄傲了？

都没有，我不是觉得满足。

不由得失笑，假设是没有当初常年与孤独为伍，我现在又何来的这心如止水般的心性？

　　展望艺术名家，却突然发现他们也都曾沐浴于孤独：

梵高曾在精神病院里单独作画，米开朗基罗曾在教室的天顶上只身彻夜挥笔……在那耀眼的画作背后，他们也曾与我一起于黑暗中，踏上黑暗的不归路，最终到达艺术的殿堂。

凭着的，不过是一份毅力，一份无畏，一份虔诚的追求。

　　玉不琢，不成器。

假设是没有溪流日复一日的冲刷，又何来的这绝世美玉。

掐指数来，我执笔作画，与孤单为伍，今年正好是第十个年头。

　　十年琢一玉。

　　“孤单”，一个让我畏惧的词。

想象一下，一个人坐在空荡荡的家里中与和全班同学坐在教室中是两个概念，也是两种心情。

坐在考场上的我又想起了三年级时候的孤单。

　　那个时候我们还在山东日照生活，我的爸爸妈妈是一家公司的职员，平时上班的地方离我们家四五十公里远，坐通勤班车回家也得一个小时。

我每天写完作业，就是在家发愣，等着爸爸妈妈早点下班回家。

那个时候脑子里全都是奇怪的想法，爸爸妈妈出去了那么长时间会不会把我忘了；他们会不会出去旅游了，把我扔在家不管了；也许去上班就是一个借口，只不过是个抛弃我的理由。

想着想着让我觉得浑身发麻，站都站不起来，我就索性躺在沙发上，有种想哭的感觉，闭上眼，睁开眼，脑海中全是可怕的情景，泪水不知不觉的流了出来，很快变成了抽噎，一种难以言表的感情涌上我的心头。

　　太阳就要落下去了，被太阳的余晖染的透红的云朵，仿佛勾住了我的心。

唉，这片云朵也是孤身一人吗？

我久久地凝望着它，它好似也与我一样，也在注视着我。

我却不知道该用什么眼神看它，很快他变成了我新交的朋友，与我一起玩耍。

　　夜幕终于降临了，这才每天最难熬的时刻，我翻开了客厅的灯，一种空虚寂寞的感觉再次涌向了我，我知道这就是孤单。

没有人愿意有这样的感受，我也不例外。

夜的寂静让我感觉到害怕，身后仿佛有成千上万双眼睛在盯着我，回头一看什么也没有，我想逃出孤单的魔爪，没有什么时候比现在的我更想回到那喧闹的教室中。

那里至少还有同学们的陪伴和老师的关心。

而现在我一个人在空荡荡的屋里，有的只是寂静和害怕，我想喊出几声，壮壮胆，可是我没敢喊，这种感觉实在是太不舒服了。

　　后来无数个这样的等待和恐惧之后，我开始适应了一个人在家的状态，每每回家，桌子上留着可口的饭菜和一张纸条，纸条一般都会让我扔进垃圾桶，饭菜我也只吃几口。

我常常回忆起一年级的快乐时光，每天放学回家，妈妈总会在家门口迎接我，每到晚饭的时候，我和爸爸妈妈聊着一天的趣事，我就算吃的饱饱的也不愿意离开餐桌。

一家人其乐融融，我多么希望我们永远都是这样的生活。

　　孤独的生活枯燥无味，有时会让人失去希望。

所以没人喜欢过孤单的生活。

什么时候世界上会失去“孤单”这个词该多好。