家庭教育的方和方法能够用颜色来表示.docx
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家庭教育的方和方法能够用颜色来表示
家庭教育的方式和方法能够用颜色来表示,不一样的颜色代表了不同的含义,最优秀的颜色搭配代表了最好的教育方式。
红色──望
红色代表希望。
在日本的家庭中,经常能够听到母亲这样对孩子说:
“你真是我的好孩子,将来一定会很有出息。
”这句简单的话看似平淡,但传递给孩子的却是接纳、认可和肯定的信息,是希望,更是梦想。
它对孩子健康心理的积极作用和行为引导的正面影响极为重要。
家长经常给孩子鼓励、希望,帮助其形成梦想,可以引导孩子逐渐地迈向成功。
每个孩子都有其优点,家长要尽可能地发现孩子的优点,表扬他、肯定他、给他希望,让他敢于梦想。
黄色──
巴尔扎克曾说:
“爱情浓厚的夫妻所养育的孩子,往往富于爱情的特色:
温柔、活泼、快活、高尚、热心。
”因此,父母之间要充满爱意,相敬如宾,帮助孩子成为快乐的人。
快乐的家长懂得将快乐的事讲给孩子听,不仅能使孩子明白快乐是人生追求的目标,而且知道如何去制造和珍惜快乐。
另外,培养孩子各种兴趣,经常引导孩子完成其力所能及的事情,让孩子不断体验成功,也是得到快乐的窍门。
只有孩子的生活充实了,并且在完成任务的过程中得到了满足,他才能真正地快乐起来。
橙色──、温暖
当孩子犯了错,或者家长情绪不好时,能否依旧温和地对待孩子,就要看家长的修养了。
孩子犯了错,如果一时还没有认识到错误,心理上往往会产生一系列的抵抗情绪。
面对此时的孩子,家长要尽可能保持心平气和,听他说,给他机会把内心的怒气发出来,再看看自己能做些什么。
不要对孩子横加指责、冷嘲热讽。
有时,考验源于家长自己。
工作的压力,生活的艰辛,竞争的加大,家长有时也会愁苦不堪,大发其火,甚至伤心哭泣。
但这种情绪应尽量避免向孩子发泄,更不要随意流露出茫然、悲观之态,不要轻易将矛盾暴露在孩子面前,应该有意识地让孩子经常看到你的笑脸,这样才有利于孩子形成昂扬乐观的心境。
灰色──
首先,培养孩子艰苦朴素的生活习惯,鼓励孩子在学业上要高标准,在生活上要低标准。
家长不过分讲究吃穿打扮,孩子亲眼目睹,自然也以家长为榜样,在生活上力求俭朴。
其次,要尽量满足孩子学习上的要求,为孩子创造学习条件。
一方面家长要爱孩子,但爱的同时也要让孩子明白家庭的难处,让孩子从小就学会面对生活,并把孩子的目光引到学习上。
绿色是民主、和平、融洽的象征。
要当好家长,做好家庭教育,就要摆脱传统封建家长的唯我独尊、搞一言堂的教育模式,应发扬民主,提倡家人平等,有事共同商量。
家庭成员对孩子的教育要齐心协力,步调一致,切忌你一套我一套,弄得孩子心里生疑,无所适从。
另外,要增加亲子交流,家庭事情可以征求孩子的意见,比如看什么电视、节日到哪里度假、生活怎样开支等等,只有尊重了孩子的意愿,孩子才会把你当知心人,把自己真实的想法表述出来。
家庭呈现民主、和谐、平等的融洽气氛,才能培养孩子讲责任、讲民主、讲勤奋、讲进步、不骄不宠、自尊自强的好品格。
金色光荣
家庭的榜样不可或缺,光荣的事例催人奋进。
孩子永远是家长最真实的镜子。
家长在教育孩子时,不仅要重视对孩子的说理教育,更要重视以身作则,在思想品德和行为习惯方面都要为孩子作出表率,做到言行一致,为孩子树立榜样。
若父母的品德行为高尚,待人接物文明礼貌,关心爱护孩子,孩子就会对父母尊重、崇敬,并以父母为榜样模仿效法。
如果父母对孩子讲得头头是道,而实际行动却是另一回事,孩子自然就不会信服,难以达到教育的目的。
父母能够在自身事业上奋发努力,获得光荣的成绩,无疑也是对孩子最大的激发和鼓励。
(
批评孩子应谨记三大原则
1.批评孩子“尊重”在先
孩子虽小,自尊心却不比成人弱。
父母一句话说重了,外向的孩子会立刻把不高兴写在脸上,还要申辩几句;内向的孩子则会把怨气憋在心里,日久天长容易形成内心强烈的自尊和强烈的自卑。
孩子哪里做得不好,父母当然应及时指出来,不让小毛病发展成大的祸患,但这并不是说一分钟也不能等。
既然事情发生了,最好是先解决这件事,而不是先教训孩子,更不是粗暴地责骂孩子。
如果是在人多的场合或家里有客人,父母不妨找机会把孩子拉到一边说句悄悄话,或等到客人走了以后再说,避免孩子遭遇下不来台的尴尬。
对于那些很有个性的孩子,强硬的态度其结果是两败俱伤,心平气和地启发孩子,他会很快理解父母的意图,默认批评,自尊心也不会受伤害。
批评要找适当的时机,其出发点应该是对孩子的关切。
粗话、恶语,就像支支毒箭,只能用来反对敌人,不能用以对付孩子,否则只会使他/她产生不满、反怒、仇恨的情绪以及报复的念头,逐渐学会使用消极的态度和方法保护自己。
懂得尊重孩子,批评时就事论事,不翻旧帐,使孩子懂得自己她错在哪里,不再重犯,那么,这样的批评就能起到它应该起到的作用。
2.批评的话越实越好
批评孩子,钉是钉、铆是铆,说准说透,以质量胜数量,不要把陈芝麻烂谷子都翻出来老账新账一起算。
孩子最烦的就是父母唠叨,它会让孩子产生“永无出头之日”的绝望;更不能不分青红皂白一通粗暴指责,让孩子摸不着头脑,其结果是父母说了很多,孩子却不知道自己到底错在哪里。
2岁的宝宝晚上睡觉前吵着要吃巧克力,你是指责他“坏毛病越来越多、越来越不听话、真让大人劳神,给妈妈找了更多的麻烦”这么小的孩子根本不懂得“坏毛病”、“听话”、“劳神”、“找麻烦”指的是什么。
一下子用那么多的话来批评宝宝,他只会觉得妈妈唠叨。
另外,对孩子细枝末节的事情喋喋不休地批评,也会渐渐失去批评的力度和效果。
还是说一句“睡觉前吃巧克力牙齿会疼的”,并告诉他牙疼比打针可疼多了,疼得咬不动东西,所有的好吃的都吃不成了?
这更能让宝宝明白妈妈的意图,批评也要换换新包装。
批评就是试图改变对方的想法、态度和行为。
如果孩子对父母的话一耳听一耳冒,批评就失去了它应有的意义。
其实,即便是成人,每天反复听“快点,别磨磨蹭蹭的!
”“去把玩具捡起来!
”一类单调、重复的话,耳朵也会磨起茧子,孩子就更容易对此产生“心理惰性”。
他们需要新鲜的语言给自己提神,推陈出新往往能提升孩子做事的兴奋点,假如你换一种说法:
“如果我们再耽误一会儿,恐怕就看不上海豚表演了”或“已经晚上九点了,该让毛毛熊回家睡觉了”,孩子或许会更容易接受你的批评。
3.无声有时胜有声
沉默是金。
一些很明显的错误或顽固性错误,孩子自己也会意识到。
如此习惯成自然地一错再错,被父母“敲打”的心理准备早就“百炼成钢”。
此时如果父母仍旧依照惯性老生常谈地指责一番,实际上是如了孩子的愿,他可能会如释重负,眨眼之间就把批评忘得一干二净;相反,父母的冷处理倒让孩子忐忑不安,觉得很不自在,并揣摩父母的心理。
适度、适时的沉默可造就紧张的气氛,也给孩子留出了自省的时间,往往能达到事半功倍的效果。
“剪枝”如何不留痕
伤痕一:
不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊
5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性,老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹,仿佛从来就没有学过似的。
妈妈看在眼里、急在心上,一遍又一遍地提醒外加亲自示范,可宣宣摆出了一副不合作的态度,在琴凳上扭来扭去,一会儿喝水、一会儿上厕所,没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。
错误批评:
内心的怒气终于冲破了忍耐的底线,妈妈一巴掌挥了过去,宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。
留下的伤痕:
从根本上说,武力惩罚不能解决任何问题,只能使双方的矛盾激化,使原本有可能继续下去的学习中途搁浅;在父母的拳头下,孩子的自尊心也被打得一败涂地,容易形成破罐破摔的心理,甚至既而对所有的批评刀枪不入,那可真是两败俱伤。
它的另一个直接后果是:
你以什么样的方式对待孩子,孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。
由于父母的坏榜样,孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时,头脑中的第一反应就是“先下手为强”。
“剪枝”有方:
将批评升级为“战争”,那就是父母的不是了。
幼儿还没有形成自我评价体系,他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。
而且,脆弱的内心特别希望得到父母的肯定,这能给孩子自信,也能使他们愉快地接受批评。
批评的艺术在于正强化,而非负强化。
与其强化孩子的弱点或全盘否定,不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边,强化其好的一面,给予必要的指点,让孩子看到自己的潜力,提升自信。
所以,妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法,去发现孩子的点滴长处,先褒后批:
“你的左手手型比右手的漂亮,左手三指比二指好看,这一遍强弱感觉掌握得不错”,接着再提要求:
“右手能不能也像左手那样漂亮,二指能不能往回勾一点,速度如果再放慢一点会更好。
来,我们来试一试,我想宣宣一定没问题!
”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距,如果父母肯定了孩子的一点成绩,她会有信心纠正自己的九个错误;相反,父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式,她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。
伤痕二:
大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导
陶陶每天都把家里弄得天翻地覆:
玩具散落一地,画笔、画纸摊满了桌子,床上也堆着他的各种小玩意儿,自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。
多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。
错误批评:
屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火:
“跟你说过多少次了,从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。
你就是不长记性,你不收,看我全把它们扔掉!
”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了,接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。
留下的伤痕:
不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果,声调和结果往往成反比;并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在,也把你的修养咆哮得无影无踪。
如果大人孩子都发脾气,批评很有可能会升级为哭闹和打骂,教育的效果抵消为零。
而且孩子很快就会知道,妈妈嘴上说“扔掉”,但是手上却没有真正“扔掉”,妈妈的威信也由此丧失。
“剪枝”有方:
千万不要以为你的态度,包括表情、语气和目光无足轻重,只有好心就足够了;不肯在表达方式上花心思,孩子难以心服口服地接受批评。
因为,有时候他们拒绝的不是批评本身,而是父母的态度。
心平气和地批评孩子,有助于保持良好的亲子关系,也能达到批评的目的。
所以,最好管住自己的脾气,让自己息怒。
收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯,妈妈应该对陶陶耐心一些。
先和孩子一起收拾,能收好一件东西就鼓励一下。
孩子被妈妈的肯定激励着,会慢慢学会独立整理自己的物品。
伤痕三:
喋喋不休——过滥的批评引来逆反
玟玟有一大盒子各种形状的小珠子,串起项链漂亮极了;但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时,哭着喊着要,对方不给,她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……
错误批评:
玟玟的举动让妈妈觉得很没面子:
“跟你说过多少次了,你怎么就不明白呢?
不能总是看着别人的东西好,你家里的玩具还少吗?
自己的东西扔在一边不玩,一看到别人拿点什么就跟宝贝似的,真没出息……下次再这样,我绝不再给你买任何玩具!
”
留下的伤痕:
如此絮叨、缺乏新鲜感的批评,不能给孩子大脑以明显的刺激,说得越多,孩子越会把这些话当成耳边风。
而且,别看孩子小,对语言的领悟能力一点不差,“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感,明着或暗着和你对着干,身上的毛病很可能会有增无减。
“剪枝”有方:
漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑,抵御诱惑其实是一件很不容易的事。
所以,父母不妨告诉孩子:
她喜欢自己没有的东西并没有错,但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。
接着向孩子讲清楚:
世界上的好东西多得数不清,我们不可能全部拥有;如果特别想要,就得凭自己的努力去争取,比如如果对方愿意,可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。
(
影响孩子一生的“十剂慢性毒药”
国务院总理温家宝3日主持召开国务院常务会议,研究部署当前的学前教育问题,旨在促进幼儿健康快乐成长。
那么,家庭中的方方面面对儿童的健康成长及其人格的熏陶是非常重要的。
家长应把培植健全人格当作家庭教育的中心,重视和加强对孩子进行良好道德的培养,戒除掉家庭教育中的会造成不良影响的行为,从而有效地建构儿童的健全人格。
下面就列举了家庭教育中的“十戒”,为保证孩子能在健康的心理环境下成长,家长们不可不看呦!
1.不要瞧不起孩子
“你这么这样笨啊!
”或者“你是木头人吗?
”每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时,都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。
2.不要恐吓孩子
采用恐吓的方式来管教孩子,也会减弱他的自我观念。
如果父母说:
“你下次再这样,就要你好看!
”或者“你再打弟弟,妈妈就要狠狠揍你一顿。
”
每当孩子听了这些话,他们会惶恐难过,从而对父母产生一种恐惧心理
3.不要贿赂孩子
有些父母许诺孩子,如果读书成绩好,就给买什么东西,以此将刺激作为动力,这不是个好办法。
这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。
他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习,而是为了物质奖励。
这样不利于孩子树立良好的学习目的性。
4.不要逼孩子答应“下次不敢了”
孩子犯了错误,妈妈气极地说:
“好,现在你要答应我,你再也不敢这样了。
”可不一会儿,老毛病又犯了,妈妈觉得自己受了骗,大怒地骂道:
“你答应妈妈的,怎么又不乖啦?
”
妈妈该知道,要小孩许诺是没有意义的。
许诺和恐吓是一对难兄难弟,对孩子不会起积极的作用。
假使碰上敏感的孩子,逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。
即使孩子不太敏感,也会使孩子口是心非。
5.不要过度保护监督孩子
过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念,削弱培养孩子的自主能力。
因为当父母过分监督孩子的行为时,其实也是在告诉孩子:
“你不能照料自己。
”
大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。
我们应该把“只要孩子自己能做,决不包办代替”当作座右铭。
这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。
6.不要对孩子唠叨不休
过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力,久而久之,孩子会产生厌恶不快的感觉。
其实,有条理地向孩子交代事情,会增强孩子的自信心和自尊心。
7.不要强迫孩子立即盲目地服从他人
如果你硬要孩子丢开他正做着的事,听你的话做别的事,他的反应会很不乐意。
父母应事先提醒孩子,等一会儿要他做什么,比如说:
“小军,差不多再过十分钟,你该进来吃饭了!
”同时,他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由,比方说:
“喔,妈妈,我非要现在进来吗?
”
要求孩子立即而又盲目地服从,对抚育出独立而自我调节的人,这种主法是无效的。
8.不要纵容孩子过分
纵容孩子并不利于孩子本身。
因为孩子迟早要长大成-年-人,要走上社会,有些在家里行得通的事,到外面就很难说了。
因此,纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会,阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
9.不要用不一致的规矩管教孩子
有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩,同样的行为有时遭罚,有时由他去。
这样会使孩子感到迷惑。
孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。
10.不要订不适合孩子年龄的规矩
假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩,只会使他自觉无能。
因为你期望于他的,是他的年龄不可能达到的行为水平。
这时他的自我观念有极坏的影响。
(
优秀家长必备的“十大习惯”
一、终身学习与孩子一道成长习惯
如何在婴幼儿期着重培养孩子的高智商、在少儿期着重培养孩子的高情商需要学习;如何帮助孩子处理好成长中的问题,变不利因素为有利因素,也需要学习。
父母需要学习,孩子也需要学习。
亲子之间需要共同学习,相互学习。
因此,要积极参加家长学校,订阅一些家教刊物和书籍,不断学习,终身学习。
著名教育家洛克说:
“教育上的错误比别的错误更不可轻犯。
教育上的错误正和配错了药一样,第一次弄错了,决不能借第二次第三次去补救,它们的影响是终身洗刷不掉的。
”家长是孩子的第一任教师,在“不可返工的教育”中,当然要学习在前,思考再教!
二、真爱和严格相结合的习惯
爱是对自己、对他人、对自然的“给予、关心、负责、尊重、了解和公正。
”
真爱是与法律,与社会道德规范相一致的爱。
所以爱赌博,为朋友两肋插刀不问是非,不是真爱。
溺爱也不是真爱。
溺爱是过分的爱,即娇宠、姑息、迁就、纵容。
溺爱使孩子变懒、变弱、变私、变得冷酷无情。
最严重的可以毁掉孩子。
对于少年儿童来说:
“所谓‘真爱’,就是把孩子当成真正的人,尊重其人格,满足其需要,引导其发展,而不求私人之利。
”
尊重少年的人格,最主要的是尊重孩子的四大权:
生存权、发展权、受保护权、参与权。
孩子的其他权利,如姓名权、健康权、医疗保健权、受父母照料权、隐私权、娱乐权、闲暇权、表达权……等,也应得到尊重。
严格,就是符合法律和道德规范,符合孩子的年龄特征,孩子承诺的事,就要坚决做到,有始有终,养成习惯,形成素质。
决不言而不行,半途而废。
当前,家庭中许多问题,多半是了解和尊重孩子不够、不当造成的。
三、言教、身教、心教相结合的习惯
言教就是通过有根有据有情的道理对孩子进行教育,包括适当的批评。
但孩子对父母的说服教育并不十分重视,因而要进行身教。
身教就是父母在日常生活中的一举一动、一言一行都起到表率作用,并在潜移默化中影响孩子。
但有些孩子对父母的身教不买帐,甚至讽刺父母“装腔作势”,“不合时宜”,因而要进行“心教”。
心教一是要心通,心通则意到,意到则情合。
情合则父母的教育易为孩子接受。
心教还要注意培养孩子的情商(EQ)。
心教的前提是尊重、理解、信任、关心孩子。
心教的目的是围绕着习惯(包括语言习惯和思维习惯),落实到行为,目标是良好的素质。
什么是素质?
从思想层面来说,忘不掉的就是素质;从身体层面来说,一时改变不了的就是素质。
比如举重运动员长期形成的粗壮的身体和四肢,一时难以改变。
芭蕾舞演员的身体及四肢修长、腰细,同样一时难以改变。
这就是他们的身体素质。
形成素质的主要途径是习惯,习惯强化到一定程度就变成素质。
四、诚实守信习惯
民无信不立,家无信不睦,国无信不兴。
成功之道就在“恪守诚信”。
诚信作为人类文化的道德范畴,它是人之为人最重要的品德,是一个社会生存和发展的基础,是和谐社会的桥梁。
诚信是完美人格不可或缺的组成部分。
绝不能因为当今社会有时出现“老实人吃亏”的现象而放弃。
据国内某权威报纸调查,现代人平均每天会接触到38个谎言。
虽然善意的诺言是人生的点缀,能保护自己或朋友的自尊。
善意的说谎者通过撒个无关紧要的小谎取悦他人,避免冲突,这在一些特殊场合是难免的,至于为了达到某种特殊的利己的目的而编造的谎言,则要绝对避免。
因此,我们要学会辨别恶意的谎言,保护自己不受伤害。
曾参杀猪教子之所以成为千秋佳话,就在于它的道德意义。
虽然把一个正在长膘的架子猪杀了,在经济上造成了一些损失,但从教子诚信出发,仍然是值得的。
学生诚信从考试不作弊开始,从平时不抄作业开始。
只有讲求诚信、严肃学风,才能培养出真正素质过硬的学生。
美国弗吉尼亚大学,建立了自己的“荣誉体系”,每个学生都庄严承诺:
“我以我的荣誉担保,我没有说谎、欺骗和偷窃”。
这句誓言,造就了无数社会有用之材。
五、乐观和快乐习惯
生活像面镜子,你对他笑,它也对你笑;你对他哭,它也对你哭。
你把生活的摄像机对准事物(包括自己)的积极面,你就会笑,否则你就会哭。
每个孩子都希望父母满面春风,有说有笑。
老铁着脸,开口闭口训人,“眼睛一睁骂到熄灯”的父母,不仅自己活得累,还会影响孩子健康性格的形成。
快乐是什么?
快乐是思想愉悦时的一种状态,是一种习惯,是一种思维方式,是一种感受。
并不是由个人财产的多寡、地位的高低,职业的贵贱来决定的。
人生是快乐与痛苦的交响乐,去掉痛苦就显不出快乐了。
有些父母一味地“给予”孩子快乐,自己去承担一切痛苦,结果孩子并没有感到快乐,因为他不知道痛苦是什么。
怎样做一个快乐的父母呢?
(一)是想象快乐,对任何事物,对自己对孩子多想好的方面。
(二)是享受快乐,快乐来了全身投入享受快乐。
(三)是回忆快乐,快乐去了,经常回味快乐,心里老是喜滋滋的。
(四)是缩短烦恼,烦恼没来不提前去想;烦恼来了尽快把它送走;烦恼走了再不去回忆,把它“扫地出门”。
(五)是面对现实,即使自己损失了一只脚,比起四肢全无,却又写出畅销书《五体不满足》的日本青年乙武洋框不是幸福得多吗?
总的态度是“能改变的改变它,不能改变的接受它。
”
有一位“快乐大师”,把“高兴高兴高高兴,怎么那么高兴呢!
”的条子装在抽屉里,天天读,真的快乐起来。
“成长”是孩子发展智力、非智力、体力的过程,是孩子从自然人变为社会人的过程。
在这个过程中,孩子需要实践、探索,取得直接经验,也需要在直接经验的基础上,经过别人的讲解、传授,学习书本知识……取得间接经验。
游戏是最初的学习。
孩子通过玩水、玩沙、捉鱼、捉迷藏、打雪战、塑雪人……,懂得了水的性质、沙的性质,知道雪遇热必化,……。
同时锻炼了自己的大脑,锻炼了自己的四肢。
手是外在的脑、脚是外在的心脏,用手多的,孩子大脑发育得好,用脚多的孩子,心脏比别人的强。
家务劳动是“生活的小百科全书”。
在家务劳动中学到的知识、受到的锻炼,那就太多太多了。
家庭是培养习惯的学校,是学习交往的启蒙课堂,是进行情感教育的理想场所,……。
可惜这些教育资源我们还未能全部开发。
综上所述,成长是不可代替的。
但许多家长却一定要去代替。
他们包揽了孩子的一切生活服务劳动。
由于家长的大包大揽,孩子好动好奇的天性得不到发展;在劳动中受到锻炼、取得成功、得到满足、得到快乐的需要得不到满足,因而常常有一种压抑感,常常不快乐。
代替孩子成长培养了一些发展不完全的,或者性格畸形的孩子。
因此,给孩子一定的空间,让孩子自已成长,是至关重要的。
孩子总是特别渴望得到别人的肯定。
一个孩子如果在童年时代缺少家长善意的赞扬,那就可能影响他个性的发展,甚至还可能成为一种终身的不幸。
所有受欢迎的父母和老师都拥有一双“爱的眼睛”。
他们能在极短的时间内,发现孩子的闪光点,发现他的长处。
面对反复宣示“9月1号开学前一定要去死”的马月,李圣珍老师发现了她心中还有“希望”的东西在吸引着她。
结果不仅挽救了马月的生命,还把她送进了北京一所名牌大学。
周弘也是一位发现大师。
他经常戴着千百倍的放大镜和望远镜寻找聋儿婷婷的优点,极大地激励了孩子的学习热情和毅力。
孩子对成人特别是父母的评价十分敏感,你爱他、喜欢她、他通过你的眼神就能感受到。
一旦接受了你爱的信息,你说什么他都能听到心里去。
你把对孩子的要求变成鼓励,孩子一定会“配合你”。
聪明的孩子是夸出来的,你往哪方面夸他,他就往哪方面努力,而且越来越努力,当然就变聪明了。
笨孩子是骂出来的。
你越骂他笨,他越失去自信,越不努力,就越笨,终于变成笨孩子了。
如何没有赞扬和鼓励,任何人都会失去自信。
八、让孩子承担责任习惯
常听一些父母说:
“我的孩子不孝顺”,“我的孩子做作业丢三拉四”,“我的孩子常丢东西”……并询问矫正办法。
情况虽然不同,但原因大抵一致:
孩子没有养成承担责任,对自己负责的习惯。
责任心是做人的基础。
要想子女成为一个好人,一个有用的人,就应教育他对自己负责,对他人负责,对家庭负责,对社会负
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