开心一笑 第十九季.docx
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开心一笑 第十九季.docx
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开心一笑第十九季
今天早上去高铁站送同事,一个年轻的妈妈带着一个小正太刚从厕所出来,妈妈喊正太去洗手……哥斯拉……这时车站报站检票,其实不是他们坐那趟车,正太着急的喊:
“妈妈你快点,车都要开了,你怎么这么不懂事儿呢!
”正太啊,妈妈让你操了不少心吧……
一楼阳台,,窗户没关,因为老婆要更换屋子里空气,,背景割,,,今天在外边晒的衣服,,,老婆的睡衣和一套粉红内衣不见了!
!
这特么第四次了,,,明天继续挂,,我就在阳台上蹲着,,不信逮不着他!
!
端午回家过节看见一哥们骑了一辆特拉风的摩托车还是崭新的。
____割割更健康。
于是就问多少钱,。
哥们说前两天进城去玩走在大街上有一人贼眉鼠眼的问他要不要摩托车很便宜的(应该是偷的)。
哥们说多少钱那人说你看多少合适。
我哥们说我能先试骑下嘛。
那人说可以,然后我哥们就骑上车走了,走了。
一日一老头牵着一条极其温顺的沙滩狗从酒店门前走、狗抬腿就想在树上撒尿,就在抬腿的瞬间,狗疯了一样的挣扎来回乱蹦,老头都快拉不住了,一气之下揣那狗了两脚,狗瞬间淡定了。
下午我便看到那树下有好多人围观,还有警察在给树下的一根电线包皮。
哥瞬间明白上午那可怜的狗狗怎么疯的了。
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漏电了。
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最近心情不好,上班开小差出了好几次错,,,,不割还要用,刚才老板找我谈话吓死我了,老板说你最近怎么了?
老是出错怎么回事啊,行了你明天不用来上班了。
吓得我站在办公室那解释了半天差点给他跪下了啊。
结果老板贱兮兮的说,明天星期六你要加班啊?
,,,。
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本人孕妇一枚,最近爱上吃酸葡萄,刚才去买水果,见路边有买葡萄,就上去尝一颗酸不酸,葡萄很酸,但由于爱吃,就表现出一副很好吃的样子。
马上入手两斤!
后边几个人见楼主吃的很享受,也就纷纷买葡萄,其实我想说,葡萄很酸的…
还是昨天的男同事,到办公室来,冲着我撒娇,抱抱,抱抱,求抱嘛,妹纸一脱口一句,你是菊花啊,还求爆。
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尼玛,办公室的人的眼神啊,妹纸的节操啊,碎得渣渣都不剩了啊。
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中午睡觉这小家伙把我吸醒了
最近天热,去游泳,------割------,泳裤是那种松紧加扎绳的。
悲剧的今天忘了扎绳,到了池边一个纵身就跳了下去,突然感觉不对劲,没错,泥马裤衩被冲腿上去了,腚都露出来了。
从水里出来那几个二货朋友high屎了。
上课转过去跟后桌女生说让我的双手感受下你的心跳。
暴强回复,她说让我感受下你的子孙万代,此女也是混大糗百的。
写字楼对面公司,好像知道了什么。
没错,你没看错,男人,就应该倒在前线上!
绝不能倒在前列腺上~
我同桌新剪了个朋克,去学校一进门就让校长拉了门房了,后来他趁校长不注意就跑了,那天校长开会跟各位老师说那天逮了个奥特曼,一不注意就让特跑了.完了每个老师又跟同学说,之后整个学校就来看奥特曼了…
说一个朋友的糗事,朋友下午睡觉起来,发现自己嘴唇肿了一圈,去挂了一个急诊,说是过敏,输了点夜第二天没见好!
去皮肤科看了下,说是由于暴力外伤挤压所致,突然一想,是自己昨天没事拿杯子啄的!
白挨了两针
发个新鲜的,今天中午跟几个哥们一起去水库洗澡,有个胖哥们脱的快,一跃而起直接跳里面了,没错你猜的没错,一只鱼直接给蹦出来了有木有,这是有多大威力啊,不是XXOO能过不?
本人,文化不高,刚在大巴车上看见一个service按钮,都是手贱啊。
我按下去(不知道干啥用的)一会儿乘务员问谁按下了服务,我一脸黑线,我说把空调关了吧,冷,。
我去。
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就我冷,车里温度表26°。
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一脸黑线
昨晚给兄弟当伴郎,替他挡了不少酒……割割……结束后和另一伴郎上厕所,他先进的,我也果断进之。
但是发现里面只有蹲姿没有立姿的,便问是否进错了。
还没等那货回答,打扫厕所的阿姨发话了:
“你们进错了……”当然这不是gc,后面俩伴娘淡淡的说:
“没事的阿姨,刚才看他俩进的,我们也进错了!
!
!
”真人真事,够糗的!
讲一个真实的故事。
我有一朋友小时候有次和她姐姐一起散步。
突然看到一个很漂亮的石头,捡起来大叫好漂亮的石头!
她姐姐看了一眼,MB狗屎不认识啊?
还漂亮?
太逗了还好当时没选这个专业!
!
!
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话说,朋友家的狗狗每天就是这样被她的爹爹抱着坐在小板凳上看电视的。
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销魂的小眼神很带感有木有
我一同事,在家排行第三,都称他为老三,。
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割了他的。
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他家俩小正太,昨天LZ去他家吃饭,饭菜上好后,突然听他媳妇喊到:
老大,老二,老三吃饭了!
LZ以为他又生一孩子呢!
一个个挺严肃的,为毛长大一个比一个二?
!
今天老婆教训我,。
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隔不动。
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也不知道谁给我的勇气说道:
我非得弄死你。
老婆欣喜的说道:
今天晚上啊?
糗百你还我纯洁的老婆
重庆大足石刻有名,其特产邓家刀锋利耐用,我们一群同时都买了,带回家厨房用……结果回来路上中巴遇见碰瓷的了,对方相当蛮横,司机眼看要招架不住了……你想对了,我招呼几个朋友下车时把刀拿在手里,沉默看着他们……那几个立马消失了,那惊慌失措的脸好搞笑!
几个家庭妇男你们都怕,还出来混?
两个同学在对话,一个对另一个说:
”你手好小啊”。
(俩男的!
)手小的同学说:
“手小的人能抓住钱!
才能挣钱”!
然后我插了句:
“对,手小幸福啊!
手小了摸什么奶都感觉大”。
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它买来就这样,真的…………
本人初恋即将结婚,不能割!
!
!
邀请我参加婚礼,我挺不愿意去的,就让朋友替我带钱过去,朋友问带多少,我说我也不知道,他说你们上了几次床?
一次一百给人家就行了,我说……那你就不用帮我带了!
初一的时候刚刚开英语课,老师教26个英文字母。
割了没事,,,一个同学不听讲。
老师提问他念,他说第一个好像在哪见过,老师说你认识哪个?
这货说“后面有三个,勾,圈,凯”全班爆笑,老师怒了,这货不死心,又说,“别,我想起来了,第一个念尖”果断被老师揍了。
从此他就成了班里的英语课代表
怀孕四个月。
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刚刚妈咪来电话,说她也怀了。
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尼煤啊,这种情况要怎么破!
各种纠结混乱。
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求支招。
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丫头5岁,今天晚饭吃鱼,背景交代完毕割了也没事。
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丫头:
嘛嘛,我不要吃鱼!
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LZ嘛嘛:
吃鱼会变聪明的哦!
不信我问你,5+5=几啊?
丫头摇头,。
LZ嘛嘛给丫头吃了口鱼问:
1+1=几啊?
丫头:
2!
,,你看变聪明了吧!
下次各位对付挑食宝宝有招了吧
说到偷钱的事儿,撸主也说个小时候的事……哥哥割……小时候父母爱打麻将,家里有时候也有人过来打。
有一次,大人正在洗牌,把一张十元大钞掉地上了不知道,那时候没有零用钱啊,就想着怎么搞过来,最后用了电视中被绊倒的情景,默默把钱压住,攥在手里,可能是摔得比较假,大人看我的眼神都不一样,盯着压力离开犯罪现场……
《孩子是怎么出生的》
家有宝宝不听话,老婆跟老公说:
“这个孩子真特么的烦。
”
老公说:
“还不是你生的。
”
老婆说:
“还不是你放进去的
老公说:
“那谁让你放出来的。
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绝对真事,我和一朋友去洗浴中心,问有什么服务,其实大家都懂的吧,人家服务员说到有个什么肾保健之类的,我哥们直接来一句,就是撸管子吧,说的这么含蓄!
那妹子当时就语塞了~我TMD真不认识他啊!
@糗事百科
昨天晚上和几个同学一起吃饭,一同学A在中铁四局上班,A说他们项目经理的女儿相当漂亮,我们就起哄叫他把该经理的女儿搞定,就可以少奋斗几十年了,A的女朋友当时就变脸色了,说了句:
“你去给经理当女婿,我就去给经理当女人,老子当你妈去!
”
昨晚跟老公一起沐浴,老公高度近视洗澡不戴眼镜,背景割割割割割!
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突然老公来句”别动,你身上有蚊子”,说我将蚊子拍死。
我惊奇的问“你不是近视吗?
怎么看的这么清楚”,二货老公来句“哪的说看什么,要是十位裸体美女,离我十米远我都能一眼辨别出她们的罩杯”!
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男的都天生好色有木有……
跟男友异地,昨天打电话,→_→→_→割→_→→_→,说起前几天在网上看的全国娶妹纸成本,男友很得瑟的说,那么简单啊?
行,等回来就娶你!
我一听就赶快自抬身价,说,那都是普通妹纸价格,像我这样高质量的多收费。
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其实是想说按身高块头什么的(LZ净身高173),結果那货犹豫半天说,怎么着?
脸长还加钱啊?
有天回家看见家里桌子上有一个这个东西问老爸是哪来的老爸说是他自己弄着玩的我真心为老爸能有这样的童心感到开心老爸爱你哦!
LZ车间安全员,,,,,今天领导下来视察,其中有我去陪着参观,车间规定员工都必须带口罩,正视察呢,看见一个女的没带口罩,(女的长的还挺漂亮的)我和女的说话紧张脸红,过去没头没脑的说了一句,为啥不带胸罩,说完还没意识到,看见女的和领导诧异的眼神我才知道说错话。
当时那个尴尬。
脸红的就和喝酒了一样。
谁有我糗。
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我的朋友是妹纸一枚,她打工一饭店开业典礼,给几位美女穿旗袍门迎,下班时妹纸想还没穿过旗袍给老公见过呢就没舍得换,让老公骑摩拖来接她,路上还有百米快到家时,开叉的旗袍后襟;嚓,的卷入后车轮,生生的把整个后襟撕了下来,旗袍只有前襟了,后面没了,没了,行人挺多,给我朋友羞得硬是拿着碎布遮住屁股,就那样脸冲路人,倒退着回家的
这就是我小时候...........我是男的!
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lz,女,发个高中和老妈的糗事!
咯咯咯!
有一次在房间里背古文,妈妈走进来:
宝贝儿,背什么呢?
我说:
古文!
老妈果断给我一巴掌:
叫谁滚呢?
蛋疼的PS大婶
一句不割...初中时候,体育场旁边有个公厕,公厕旁有个德缺的臭水井,谁知哪个天杀的偷了井盖,当时和同学打闹中.....人突然消失了,旁边一老大爷直勾勾的坐那傻了半天..当我满身粪汤的趴出来后,大爷说:
“我以为你隐身了呢?
”....当我飞快的跑到附近爸爸单位的时候,所有人都罢工了,跑的那叫一个快啊....不过老爸还是哭着给我冲干净的,吓坏了!
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父亲节快乐!
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因为老姐今年高三高考前家里那真是六菜一汤顿顿美味水果大全啊而就在高考结束后老姐去旅游了家里就剩两个菜了水果就剩变黑了的香蕉了。
还说爱吃不吃。
顿时想高三了。
背景车站,主角聋哑人女,拿个本子要朋友捐钱。
朋友说没钱,那个女的摆摆手指指耳朵,意思听不见,朋友便不理她,等她走向别处时候,朋友大喊一声:
等下,我这有二十的,你要不?
姑娘立马转身。
朋友便大叫,你不是聋子吗!
四周的目光,各种、、、姑娘脸五彩缤纷啊,朋友又很损的来了句,换发型了啊,上次看你还是长头发呢。
姑娘、、、
打电话到税务局,我说今天开始办业务了吗,她说开始了,就是头一天人多,你要是不敢的话就下星期吧。
我一想这破事有什么敢不敢的,果断杀进。
结果一入大厅才发现,黑压压的一片人啊,于是反应过来,人家说的gan是赶时间的赶……
没错,你没看错,男人,就应该倒在前线上!
绝不能倒在前列腺上~
Lz公司职员一枚,昨晚部门聚餐,很自然大家聊到男人女人,一哥们说:
我喜欢胖女孩。
问其原因说:
胖的软舒服。
这时一身材苗条妹子不服气的说:
我喜欢瘦男人,问其原因说:
瘦的硬,感觉好。
哎呀……无语了
你能看出这个是圆珠笔画的吗
真实故事。
一天一位女朋友和她男朋友吵架,甚至动了手,男的把女的鼻子打出血了,晚上约我们喝酒哭泣……歌……
女:
我他妈活这么大了,还从没让人干出血过!
朋友:
那是因为你老公太小了!
!
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(年龄)周围的朋友们楞了三秒,沸腾了,你们俩到底在说啥呢……
热乎的,昨晚和姐夫在网吧通宵,在家刚睡醒,中午我老姐没做饭,姐姐和姐夫吵起来了,我去看热闹,正看的高兴的时候,姐夫来了句:
天天不做饭,我还不如娶你弟搞基呢!
……尼玛现在我姐看我的眼神怪怪的,估计我会被谈话,……
去宁德白水洋,路边小萌妹子手指给狗狗当奶嘴吮。
太有爱了。
今天老婆教训我,。
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。
隔不动。
。
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也不知道谁给我的勇气说道:
我非得弄死你。
老婆欣喜的说道:
今天晚上啊?
糗百你还我纯洁的老婆
真事儿,朋友结合,婚礼上司仪对新郎说:
"请新郎对你漂亮的新娘说一句爱的誓言"音乐声很浪漫,新郎憋了半天说:
老婆,希望我们的友谊地久天长。
全场瞬间鸦雀无声。
我家的猫,习惯扒在电视机上睡觉
说个读书时候的事!
Lz那会高一走读生!
跟同学坐公交,会路过附小,公交上小朋友比较多!
路上发现个小偷摸别人包,不敢吭声,就写个"小偷"划个箭头对着小偷,给同学看,提醒他!
结果旁边小学生看见了,大叫:
我知道你们写什么,你说他是小偷(指着那个小偷)!
全车人都听到了。
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Lz不敢抬头有木有,,,那小偷到站台赶紧的下车!
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小朋友真心强大有木有
隐隐约约看见一张猴子的脸!
转自难得狐图
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