很好很强大 09年最短小精悍的40个冷笑话最新版.docx
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很好很强大09年最经典的40个短篇冷笑话(新版)
1、爆笑命题作文:
《再回母校》
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
其中片断:
我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。
回母校揍嘛来了?
来捐款呗!
学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:
“欢迎吴百万同学再回母校!
”
老师看后评语写道:
异想天开,不切实际,拿回去重写!
重写内容:
我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。
揍嘛来了?
拉赞助来了!
校长皮笑肉不笑地说:
“现在学校的经费也紧张啊”。
最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:
“要重拾生活信心,好好再就业!
”
老师看后评语写道:
立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!
2、乞丐与富婆
有一个富婆带着自己的狗在街上走。
经过天桥时看见一个乞丐,她便一心去奚落一下他。
她走过去说:
“你对我的狗叫一声爸,我就给你100元。
”乞丐说:
“要是我叫10声呢?
”富婆不耐烦地说:
“笨蛋,那不就是1000元喽。
”
于是,乞丐就对着富婆的狗叫:
“爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸,爸。
”周围的人都来观看,那位富婆从手袋里拿出900元给他。
于是,那位乞丐对着富婆说:
“谢谢,妈!
”
3、逃学妙招
小强不喜欢上学,所以经常逃学上猫扑看美女。
这天早上,他又背着书包出了门,向学校走去。
他已经好多天没有去学校了,所以今天决定先去学校看一看,但心里还是有点犹豫不决,这时,他路过了一家包子铺,看到了一笼笼香喷喷的包子,小强有了主意,“今天如果能吃掉十个包子,就一定去上学”,想到这儿,他大声的对老板喊道:
“老板!
给我来九个包子”
4、我要痰
上个月去我弟弟家玩(弟弟还小,说话不是特清楚),他拉着我的手说“哥哥,我要痰”。
我正郁郁着没事干嘛要那玩意?
正想着弟弟捧着双手不依不饶的在旁边紧说着要痰,掰不过他,正巧感冒就吐了口在他手上。
这小子不依了,哭着跑去跟她妈妈告状。
后来才知道弟弟原来是要糖没说清楚,我当时那个汗阿!
5、爱我就摸下他的光头
一个男友和女友去看电影,前面做了个光头。
女的问男的:
“你爱我吗?
”男的回答:
“当然。
”女的:
“那你摸他一下。
”男的:
“这个不太好吧。
”女的:
“那你就是不爱我。
”男的很尴尬:
“那好吧。
”男的遂摸了一下光头的头。
光头疑惑地回过头看着他,男的马上说:
“老张啊,唉,不是啊,对不起我认错了。
”光头回过了头,过了一会光头去上了个厕所后做了回来。
女的又对男的说:
“你爱我吗?
”男的开始流汗了:
“那还用问吗?
当然爱。
”女的:
“那在摸他一下。
”男的实在没办法:
“那这是最后一次了。
”于是他又摸了光头一下。
光头很生气,男的不等光头开口马上说:
“老张你来啦,刚刚有个人个你长得好像。
。
。
。
”
6、坐公交前面有个MM,突然想吐
那天偶坐公交车,偶坐在靠窗的位子。
偶前面是个MM(长得有点像蚊子静MM)头靠着玻璃。
那天晕车想吐。
偶一推车窗惊动MM.她回头看了偶一眼。
偶推开窗户就吐了。
我估计那PLMM要恨我一辈子。
7、着凉感冒到领导办公室请假
有次着凉感冒到领导办公室请假,领导不批。
我一急鼻子里的鼻涕水没吸牢,掉领导办公桌上了。
晕,赶紧拿纸巾给擦了。
领导像甩鼻涕一样甩了下手喊到,你丫赶紧滚…郁闷ing……
8、小时候妈妈拿我找乐子
小猫我这个人有个毛病,一看太阳就不停的打喷嚏,我几个月大那会,我妈发现了我这个问题,于是。
。
。
。
她无聊的时候,就抱着我坐在阴凉处,然后把我的头伸向太阳,就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏,然后再缩回来,我就停住了,然后继续神出去,我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”,然后再缩回来,于是。
。
。
伸出去,缩回来,伸出去,缩回来。
。
。
。
玩的不亦乐乎。
。
。
。
9、有棉花吃吗?
我弟小学时闹的笑话。
父母在外地,爷爷奶奶是农民,夏天种了地还有好多棉花,非常忙。
某日,校长给俺们训话,说现在家里忙,有什么就吃什么,别挑食!
我弟弟听了马上屁颠屁颠的跑出来问,有棉花吃吗?
10、打豆豆
首长来到一个部队询问士兵的生活状况,问第一个士兵:
平常怎么过的啊?
士兵回答:
吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。
首长很满意,又问第二个士兵士兵回答:
吃饭、睡觉、站岗、打豆豆。
第三个、第四个、……都这么回答。
首长问到最后一个士兵的时候士兵回答说:
吃饭、睡觉、站岗。
首长很奇怪,问道:
你怎么不打豆豆呢?
那士兵骂道:
妈的,杯具啊,老子就叫豆豆……
11、赶着去八宝山…
一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目,由于快要迟到,教授急急忙忙拦下辆出租,说,去八宝山。
。
。
一路上,教授一言不发,司机更是小心翼翼,随着随着路上人烟越来越少,司机开始心里发毛,突然,教授一把抓住司机说,快,快,不然天就亮了。
。
。
。
12、我儿子拿的我水瓶
中学的同宿舍的一同学他爸来看他,来的时候那同学还没回来,他爸便拿了他的热水瓶去打开水,后来那同学回来了,想去打开水,一看水瓶没了,于是喊道:
谁拿了我的水瓶.另一同学说:
你爸拿的.那同学立刻吼道:
我儿子拿的我水瓶!
他爸正好刚回来........
13、洋鬼子给高楼起名
这是小猫身边的事:
说广州建了一个大楼,很高,传说是第一高楼,和那个101似的,政府需要宣传,作秀啊,就开始在社会征集名字,很多人都报名了,最后被一个洋鬼子中标了,他刚学了1年中文,就深得中文的真谛。
他的命名很贴合实际“羊巅峰”。
14、油条的用处
早上在学校食堂买了个油饼和油条,不小心油饼掉了,过来一辆汽车把油饼轧进地里,我用手抠了半天也拿不出来,舍友说:
你傻X呀,不会用油条把它翘出来呀。
15、闹钟的恶作剧
高二的夏天(寄宿).有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点....玲玲玲..争开朦胧的双眼看了下表心里恶狠狠的骂了句:
MD被涮了...精暴场面...我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句:
这天阴的真NB。
开门就去水房了!
汗
16、大家都叫我美玲
一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里,手里拿着刀威胁一个女子说:
你叫什么?
她说:
我叫美玲。
杀人犯说:
和我妈妈一样的名字,那我不杀你了!
又问另外一个女子:
你叫什么?
她害怕的说:
我叫姗姗,但是大家都叫我美玲。
17、你这脑残竟然在冰箱撒尿
有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所,妈决定要改掉他的坏习惯,于是对他说,今天晚上你自己去,别再敲门叫醒我啦!
然后,深夜,小男孩憋不住了,迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了!
小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去,说:
你这脑残竟然在冰箱撒尿!
18、沙漠里的猫和狗
一只狗和一只猫在沙漠里流浪着,它们的肚子都很饿,正无力地前行,忽然发现前面地上有一饭盒,它们迫不及待上前打开,里面出来个神仙,说可以帮它们每个完成一个愿望,猫急切地说,我要鱼,我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼,神仙接着问狗想要什么。
狗皱了皱眉头说,我比较喜欢吃骨头,帮我把鱼变成鱼骨。
呼一声后,猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
又走了一段路,它们又找到一个饭盒,里面又有个神仙,他同样能帮他们完成一个愿望,猫想到刚才的情况,就让狗先讲愿望,狗想了想说,我刚才吃饱了,想运动运动,你变成个飞盘吧,我追到你咬着你回来…呼一声,神仙变成个飞盘飞走了,狗望了望,无奈地对猫说,它飞太快了…我还没准备
19、乌鸦和爆米花
从前有一只乌鸦,每天都要飞过一片玉米地,有一天,玉米地发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花,当乌鸦从这里飞过的时候,看到地里雪白的爆米花,以为是下雪了,就冷死了。
20、我真的还想再活五百年……
杯具啊。
我哥高中的班主任在元旦联欢会上高歌一曲《向天再借五百年》,当他正唱到**部分:
我真的还想再活五百年……叭叽!
日光灯掉下砸到他的头,脑震荡了。
21、玉米mm和豌豆gg结婚
有一天玉米mm和豌豆gg决定结婚。
到了婚礼那天。
豌豆gg怎么也找不到玉米mm。
便问一直跟在身旁的爆米花。
你有见过新娘么。
爆米花脸一红。
说。
讨厌了拉。
。
人家穿的是婚纱。
。
22、狗在吃剩饭
我们专业一同学外号叫“狗”。
有一次去食堂的路上,看见一只可爱的小狗在吃剩饭。
一朋友便指着那只小狗笑说,你看,狗在吃剩饭。
突然,“狗”大喊,你才吃剩饭了!
23、新“望梅止渴“
众士兵:
“渴……渴……”
曹操:
“大家再坚持一会!
我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:
“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:
“主公!
探险队找到了大量的水源!
”
曹操:
“哈哈哈哈,大家听到了吗?
终于有水喝啦”
众士兵:
“不去……一定要找到梅子……”233
24、大娘很纳闷:
怎么小孩们都属羊?
话说有一个大娘,到医院照顾生小孩的儿媳妇,闲来无事跟病房的病人闲聊,聊着聊着这大娘就发现个问题,别家的小孩跟自家的都是属羊的!
大娘就纳闷了!
结果问了好几个屋,还都属羊!
!
!
!
25、老板给我来两杯菊花茶
一次在猫扑茶馆买奶茶,正等着的时候旁边来了对小情侣,女的大声对老板说:
“老板给我来两杯菊花茶。
”男的跟了句:
“我的菊花多放点蜂蜜味道重一点。
”老板说:
“口味重的菊花3块”,女的说:
“天,现在菊花怎么这么贵了”。
老板说了句:
“免费的菊花你们可以回家尝。
”
26、猎人偶遇抱抱熊
某日!
猎人扛着枪去打兔子,突然跳出一头黑熊!
猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就很费解了“这是怎么回事”!
突然他看到黑熊的脖子上有张布条,上面写着:
抱抱熊
27、史上最强的技术类面试之无厘头版
面试官:
熟悉哪种语言
应聘者:
Jxxa。
面试官:
知道什么叫类么
应聘者:
我这人实在,工作努力,不知道什么叫累
面试官:
知道什么是包?
应聘者:
我这人实在平常不带包也不用公司准备了
面试官:
知道什么是接口吗?
应聘者:
我这个人工作认真,从来不上猫扑,从来不找借口偷懒
M:
知道什么是继承么
Y:
我是孤儿没什么可以继承的
M:
知道什么叫对象么?
M:
知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
M:
知道多态么?
Y:
知道,我很保守的。
我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!
请问这和Jxxa有什么关系?
?
面试官:
用过apache的东西吗
应聘者:
我修过车子
M:
tomcat了解么
Y:
小时看过。
。
现在也喜欢看
面试官:
了解webwork吗
应聘者:
不了解。
我一直专注于本职工作,对外部的没有时间涉猎。
M:
了解jakarta的哪些项目?
Y:
不了解,我只去那儿旅游过。
M:
用过bea的weblogic吗?
Y:
没,只喝过蜂蜜。
M:
了解SUN的创始人吗?
Y:
不知道,不过我爆喜欢队中的纳什
M:
用过spring么?
Y:
没用过,发过。
M:
知道Hibernate吗
Y:
知道,动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M:
知道css吗?
Y:
cs出加强版了?
M:
OCR用作过没?
Y:
我从不玩魔兽
M:
W3C标准常用什么地方
Y:
LostTample
M:
知道REST么?
Y:
我很勤奋,只知道干活,不知道休息。
28、如何证明你爱我——
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:
你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:
你爱不爱我?
男生终于说:
爱
女生又问:
那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:
你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:
你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:
我己经证明了啊!
29、靠,我让你不戴帽子
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。
”
兔兔郁闷了。
思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。
当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:
“你看这样行不行哈?
你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!
她找来肥的,你说你要瘦的。
她找来瘦的,你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然,你也可以这样说。
兔兔过来,给我找个女人去。
她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说:
“兔兔,过来,给我找块儿肉去。
”兔兔说:
“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?
”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。
他又说:
“兔兔,麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问:
“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?
”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠,我让你不戴帽子。
”
30、我看不清太远的东西
“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?
”
“太阳。
”病人回答。
“那你还想看多远!
”
31、“两个神经病患者”
(一)
有两个神经病患者,从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然後抬起头对上面的人说:
喂~你怎么还不下来啊?
上面的那个人回答他:
不行啊,我还没有熟。
32、从前有一只青蛙…
父亲给儿子讲故事:
从前有一只青蛙…
儿子:
有科幻故事吗?
父亲:
从前在太空里有一只青蛙…
儿子:
有限制级的吗?
父亲:
嘘~小声点,别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙…
32、男人不要脸之终极版
男:
你好 女:
你好
男:
聊吗 女:
不
男:
为什么 女:
忙
男:
忙什么 女:
玩
男:
玩什么 女:
游戏
男:
什么游戏 女:
好玩的
男:
什么好玩的 女:
烦
男:
烦就跟我聊 女:
滚
男:
地不干净 女:
靠
男:
给你肩膀 女:
找死啊
男:
“死”在字典961页 女:
晕
男:
我有止晕药 女:
我服了
男:
服了药就不晕了 女:
大哥
男:
认你这个妹妹了 女:
拜托
男:
拜可以,不用脱 女:
我要疯了
男:
我打120 女:
你神仙
男:
不要迷信 女:
还让人活吗
男:
有了我你会活得更精彩 女:
555
男:
三五香烟虽好,但有害健康 女:
去死吧
男:
我在网吧,不是死吧 女:
求你放过我
男:
好,告诉我手机号我就不说了 女:
要号干嘛
男:
改给你发短信
33、大变活人
在一个风和日丽的下午,我和舍友去吃饭,一顿风卷残云的大餐之后,我们边向宿舍走边聊天,突然,舍友可能是想起了昨晚看的魔术视频,
他大喊:
“我们是大变活人!
”。
我:
哈!
他:
我是活人!
我:
#¥%……%
34、小P孩&浇了大粪的庄稼
在外边很久了,有次和朋友回老家,快到家的路上碰到几个小P孩,打扮的人模鬼样的,我朋友说了一句话,跟大家分享下,他说"我才出去多久啊,你们就像浇了大粪的庄稼一样,噌噌的涨起来了....”
35、从来没看过这么烂的考试版版作文
2008年考试版版高考阅卷:
甲老师在批改考试版版作文,忽然大发雷霆:
“我从来没看过这么烂的考试版版作文!
”
乙老师见状问:
”写的是什么啊?
”
甲老师:
“写一个王子和公主的故事。
”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主,canyouspeakchinese?
”
公主回答“yes”,
接下来的全部都是中文……
36、鱼丸粗面
麦兜:
麻烦你,鱼丸粗面
校长:
没有粗面
麦兜:
是吗?
来碗鱼丸河粉吧
校长:
没有鱼丸
麦兜:
是吗?
那牛肚粗面把
校长:
没有粗面
麦兜:
那要鱼丸油面吧
校长:
没有鱼丸
麦兜:
怎么什么都没有啊?
那要墨鱼丸粗面吧
校长:
没有粗面
麦兜:
又卖完了?
麻烦你来碗鱼丸米线
校长:
没有鱼丸
旁:
麦兜啊,他们的鱼丸跟粗面卖光了,就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜:
哦~~!
没有内些搭配啊……麻烦你只要鱼丸
校长:
没有鱼丸
麦兜:
那粗面呢?
校长:
没有粗面
37、“两个精神病患者”
(二)
男精神病患者:
我有话要告诉你。
女精神病患者:
什么事儿呀?
男精神病患者:
(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。
女精神病患者:
MD!
我什么时候生过你这个儿子!
38、释迦牟尼的一只手为什么总是保持弹脑袋的姿势
耶稣和释迦牟尼猜拳,输了就让对方弹一下脑袋,结果耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了,就说:
“你等我一会,我回来之后你再弹我。
”
结果耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势......
39、土(吐)包子
我的是包子加强版。
从前有个包子,他走了很久的路,所以他饿了,于是他把自己吃了。
第二天他饿了又把自己吃了,但是他吃多了,肚子太胀,又吐了,于是他成了馒头。
第三天,他想变回包子,于是他又吃了点猪肉,他又变成包子了。
第四天他又饿了,于是他又把自己吃了,但是这次吃得不多,他还是有点想吐,最后他还是吐了,这次没吐干净,所以成了土(吐)包子。
40、你看我…没有胸
一天晚上一女生撞见一女鬼,女鬼有沙哑的声音对那个女生说,你看我…没有脚。
那个女生不急不忙看了看女鬼,对女鬼说你看我…没有胸。
《简爱》是一本具有多年历史的文学着作。
至今已152年的历史了。
它的成功在于它详细的内容,精彩的片段。
在译序中,它还详细地介绍了《简爱》的作者一些背景故事。
从中我了解到了作者夏洛蒂.勃郎特的许多事。
她出生在一个年经济困顿、多灾多难的家庭;居住在一个远离尘器的穷乡僻壤;生活在革命势头正健,国家由农民向工业国过渡,新兴资产阶级日益壮大的时代,这些都给她的小说创作上打上了可见的烙印。
可惜,上帝似乎毫不吝啬的塑造了这个天才们。
有似乎急不可耐伸出了毁灭之手。
这些才华横溢的儿女,都无一例外的先于父亲再人生的黄金时间离开了人间。
惜乎,勃郎特姐妹!
《简爱》这本小说,主要通过简。
爱与罗切斯特之间一波三折的爱情故事,塑造了一个出生低微、生活道路曲折,却始终坚持维护独立人格、追求个性自由、主张人生平等、不向人生低头的坚强女性。
简。
爱生存在一个父母双亡,寄人篱下的环境。
从小就承受着与同龄人不一样的待遇:
姨妈的嫌弃,表姐的蔑视,表哥的侮辱和毒打。
。
。
。
。
。
然而,她并没有绝望,她并没有自我摧毁,并没有在侮辱中沉沦。
所带来的种种不幸的一切,相反,换回的却是简。
爱的无限信心,却是简。
爱的坚强不屈的精神,一种可战胜的内在人格力量。
不幸,在学习生活中,简。
爱仍然是承受着肉体上的受罚和心灵上的催残。
学校的施主罗可赫斯特不但当着全校师生的面诋毁她,而且把她置于耻辱台上示众。
使她在全校师生面前丢尽了脸。
但简。
爱仍坚强不屈,化悲愤为力量,不但在学习上飞速进步,而且也取得了师生们的理解。
不久,简。
爱又陷入了爱情的旋涡。
个性及强的她同样保持着个人高贵的尊严,在情敌面前显得大家闺秀,毫不逊色,对于英格拉姆小姐的咄咄逼人,她从容面对。
同样,在罗切斯特的面前,她从不因为自己是一个地位低贱的家庭教师,而感到自卑,她认为他们是平等的。
不应该因为她是仆人,而不能受到别人的尊重。
也正因为她的正直,高尚,纯洁,心灵没有受到世俗社会的污染。
使得罗切斯特感到自惭性秽,同时对她肃然起敬,并深深地爱上了她。
他的真心,让她感动,她接受了他。
后来,简。
爱发现罗切斯特已有了妻子,她的自尊自重再次出现,毫不犹豫地离开了他,她对爱情的专一,让我敬佩。
最后,简。
爱得知,罗切斯特为了拯救在活中的妻子不幸双目失明。
躯体严重残疾,完全丧失了生活能力,而同时又妻亡财毁。
简。
爱全身心的爱再次投入了他的怀抱。
。
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。
。
。
从这本书中,可以看出它塑造了一个体现新兴阶级的某些要求的女性形象,刻画了工业革命时期的时代精神。
简爱读书心得1000字二:
前几天,我刚读完了一本书,书的名字叫做《简·爱》。
这本书的作者叫夏洛蒂·勃朗特,她有两个妹妹,她们都是女强人。
夏洛蒂·勃朗特我对她有些了解,因为我学过一篇关于她的课文。
所以,她的代表作《简·爱》我也就自然而然的知道了。
我曾经听说过《简·爱》的小部分故事,只知道简·爱和一个比她大四岁的约翰打起仗来,使自己浑身上下伤痕累累,痛苦不堪,还被里德舅妈关在红屋子里,对此,我一直以为简·爱是一个自不量力的人。
然而当我翻开这本书的时候,我才知道,原来简·爱是那么不平凡的一个人,她是一个坚强、善良、勇敢、具有吸引力的小女孩。
刚开始看简·爱时,才发现,原来简·爱是一个弱小的女孩,她常常受到别人的欺负。
但是,她被自己的舅妈的儿子欺负的时候,自己的舅妈却总是睁一只眼闭一只眼,但经过自己的反抗,小简·爱终于可以离开自己的舅妈,离开别人的欺负,来到了劳渥德。
令小简·爱意想不到的是,自己的舅妈居然告诉劳渥德的牧师,说她是一个小骗子,是一个坏孩子。
简·爱虽然小,但她知道尊严,她虽然知道自己蒙受了不白之冤,但是她知道自己的力量小,根本就不能抵抗,但是我知道,她心中有一团怒火正燃烧起来,跟加强了她要永远离开里德舅妈的意念。
在劳渥德的时间里,或许简·爱她觉得很苦,但值得佩服的是,简·爱失去了自己最好的朋友——海伦以后,我发现她变的更坚强了,也让我对她有些刮目相看。
在劳渥德所学到的东西,可以让简·爱当上一名家庭教师,而她工作的地方,也就是在桑菲尔德府。
接下来的时间,简·爱在
桑菲尔德府不仅遇到了天真活泼的小阿黛勒,也使她找到了自己的爱情,虽然在寻求爱情的这段时间中有酸,有甜,有苦,有辣,但她终于熬过来了,并和她的爱人幸福地生活下去。
书的末尾就是这样,这是人人都想得到的结果,也是夏洛蒂·勃朗特的结果。
书中的简·爱虽然不美,但是她淳朴、善良、坚强,最终赢得自己的爱情,这不就是她真正的美吗。
其实,我们看到的简·爱就是夏洛蒂·勃朗特的化身,她告诉了我们要学会坚强,这不正是我们通往成功的道路的需要吗?
简爱读书心得1000字三:
《简·爱》一反传统小说中以温柔美丽的女子做主角、以浪漫动人的爱情传奇为故事的旧格式,写出了一个出身低微、相貌平平的女子与不公平的命运抗争的故事。
主人公简·爱是不幸的,她自幼失去父母,唯一爱她并领养她的舅舅又过早地弃她而逝。
她初涉人世,便过着寄人篱下、任人驱使的悲惨生活,饱尝了人情冷暖、世态炎凉的痛苦。
为了逃避严酷的现实,她把自己的感情寄托在她酷爱的书和大自然上。
书丰富了她的感情世界,陶冶了她的性情,苦难又磨炼了她的意志,使她养成了坚毅倔强、外柔内刚的性格。
小说中,简·爱与桑菲尔德府的男主人罗切斯特的爱情波折,使简·爱的个性得到了充分的体现。
当简·爱发现自己爱上了罗切斯特时,她很清楚地意识到,横在他们之间的鸿沟。
罗切斯特出身名门,十分富有,是英国上层社会的绅士,她出身卑微,不名一文,只是一个地位与佣人差不多的家庭教师,但是,她没有因此而气馁,而妄自菲薄,
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