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正面管教读书心得体会范文.docx
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正面管教读书心得体会范文
正面管教读书心得体会范文
里我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》,该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论,使我受益匪浅,尤其是书中第7章讲述的:
有效地运用鼓励,让我更深入地认识到鼓励而非赞扬,书中说到:
“孩子们需要鼓励,正如植物需要水。
没有鼓励,他们就无法生存。
”是的,孩子们需要成人的鼓励,才能茁壮成长。
那么什么是鼓励呢?
首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。
作者也提出我们给予孩子的是鼓励,而非赞扬,这一时让我十分困惑,这两者有什么区别吗?
难到我们不应该给孩子们赞扬吗?
带着疑问我继续读下去,慢慢地才了解到话中的含义。
鼓励的学问非常深,平时我都没有好好地运用鼓励,而书中从若干个方面加以阐述,比如时机、相互尊重、着眼于优点等,让我们了解到什么才是有效的鼓励,自我反思,我在该方面存在很多的误区,比如:
我经常会用到这么一句话赞扬孩子:
“你真是一个乖孩子,听话、懂事,是大家学习的榜样!
”在这种赞扬下,该孩子会很高兴,会满脸灿烂,她会觉得“大人认可我,我是有价值的”。
作者提出:
赞扬指向了做事的人,使得做事的人常常基于“别人会怎么想,怎么看”的考虑来做事。
当没有得到别人的认可时,他会茫然与疑惑。
这位孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念,可能会变成:
“讨好者”和“总是寻求别人认可”。
而鼓励是指向人的行为的,常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等,它能让人内省,更多地让人思考并觉得自己是有价值的,无需他人的认可,最后形成自信、自立的态度。
小班的孩子年龄小,自我反思的能力比较差,所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些,但是随着时间的流逝,年龄的增长,我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”,缺乏自信。
是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子,它的效果是不一样的,我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。
及时的赞美犹如生病及时服药一样,对年幼的孩子会产生很大的作用。
比如在活动课上时,当孩子们回答问题时表现的非常棒时,这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励:
“你的声音真响亮,回答地非常完整”等,只有在孩子做完某件事或正在进行中,就给以适当的赞美和鼓励,会收到良好的教育效果。
如果一时忘记了,应该设法补上去。
又如:
孩子在老师的说服下,吃饭时终于肯吃蔬菜了,那么我们马上就要补上一句:
“XX,真棒,荤菜、蔬菜都要吃,不挑食。
”
在给予孩子的赞扬和鼓励时,老师要做到实事求是,不能夸张和缩小。
比如:
在一次美术活动中,一个孩子在画“春天里的花”,她画了两朵小小的、红色的花,一个老师走过去看了看,用很夸张地表情说:
“XX,你真聪明,画的真漂亮啊,继续吧!
”当孩子们听到这个赞扬,她非常高兴,继续画了起来……这是我们经常能看到的画面,表面看看,该教师运用了鼓励的方式,让孩子们继续乐意的画画,但事实上并不是这样的。
读了《正面管教》,我们就会了解到,鼓励是帮助孩子改善,而不是完美。
我们应该针对孩子的具体行为和取得的效果,有针对性的实事求是的进行鼓励和赞扬。
对于上面的情况,其实我们可以尝试一下说:
“XX,这图画的真不错,如果你能在画的大一些,颜色再运用的多一些,那么你肯定会画的更棒!
”孩子就会肯定自己的行为并继续努力。
书中说到:
安排特别时光、试一试抱一抱孩子都向我们讲述了,鼓励是需要爱的支持。
让我们通过贡献来让孩子感受到鼓励,这么感觉是多么的美妙。
班中经常有那么一个孩子是大家公认的调皮鬼,其实一个行为不当的孩子是一个丧失信心、被太多的人责备、羞辱的孩子。
如果你试一试将孩子“抱一抱”,那么你会收到意想不到的效果。
总之,该书给了我很多启示,让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子,让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。
简·尼尔森的《正面管教》是一本让数百万孩子、家长和老师受益终生的经典之作。
这本书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论,使我受益匪浅。
一、孩子完全是社会人吗?
孩子完全是社会人吗?
书中的这段描述我不能完全赞同。
从生物学角度来说,我认为孩子既是自然人也是社会人,即她的成长应该既有她自己遗传基因的表达,还应该受外在社会环境___。
孩子本身是一粒种子,我们能做的是为她提供合适的环境,让她长得更繁茂,而不是玫瑰花的种子,非得培养成牡丹!
尊重孩子的内在发展,让孩子长成她自己的样子!
二、莫让孩子变成讨好者。
本书的第二章讲的自尊,孩子通过自我评价和自省来获得自尊,而不是于他人的评价,我觉得这一点特别重要!
通过近一段时间,仔细观察家里老人和孩子的互动,我发现了为什么那么多的成年人都有"讨好模式",为什么很多人那么在意其他人的评价。
"你再…我就不喜欢你了!
""你再…我就不要你了!
"这样的话多么熟悉!
不经意的一句话,却在孩子的心中种下了恐惧和讨好的种子,自己的行为要靠别人的喜好来评价,孩子就这样慢慢的与真我越来越远了!
三、关于孩子犯错。
关于孩子犯错,通常有两种情况:
一种是担心孩子犯错,所以一切包办,剥夺了孩子学习的.机会。
孩子一犯错,使劲批评孩子,或者给孩子贴标签。
有些事情大人认为很简单,但是对于孩子来说却是很难的,大人的批评会让孩子,畏手畏脚不敢做事。
书中提到:
孩子们需要鼓励,正如植物需要水。
没有鼓励,他们就无法生存。
"什么是鼓励?
鼓励和赞扬有什么区别吗?
书中还提到:
安排特别时光、抱一抱孩子。
爱是前提,爱的重要性,鼓励需要爱的支持。
让我们通过真诚的爱让孩子感受到鼓励,这样的感觉是多么美妙。
面对一个失去自信、被大家责备、羞辱的、行为不当的孩子,是否可以试一试将孩子"抱一抱",能否收到意想不到的结果呢?
《正面管教》在文中呈现了不同方式的养育案例,我在阅读时会不时反思自己的养育模式和成长模式,学习正面的教养方法。
本书倡导一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
作为家长如何把握教育孩子的尺度。
作者从四个方面归纳了我们要达到正面管教的效果应该怎么做,举例说明作为父母我们应该如何去管教孩子。
只有老师和家长共同配合,使用科学的教育手段和教育方法,让孩子在一种和善而坚定的氛围中,培养出自律、责任感、合作以及独立解决问题的能力,掌握使孩子受益终生的社会技能和生活技能。
书中提到:
"我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观点,认定若要孩子做得更好,就得先要他感觉更糟?
"当孩子犯错误时,我会严厉地训斥。
孩子表面听话了,而实际心里很不服气。
惩罚虽然能暂时制止不良行为,但不能永久性地解决问题,孩子只有在感觉更好时,才会做得更好。
所以,只有通过鼓励帮助孩子体验到归属感和价值感,才能获得长期的积极效果。
孩子的感受力强,但表达力弱。
需要老师和家长认真解读,而不是通过打骂来压制孩子的错误行为,从长远来看,并没有真正解决问题,反而带来了新问题。
每个人都是天生的父母,却不是每个人都能做好父母!
那我们就一边学一边养吧!
来家有学童版之前,有人向我推荐过《正面管教》一书,___看但很认同这个观点。
今天我依然没有看,但是想写个读后感,因为我认为此书精华就在“正面”一词。
节前,我回复了一张儿童问题贴,当时就在想,这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次,为什么这个“正面”做得如此不到位?
于是想借借___。
搜了一下关于这本书的帖子,却明白了我初来此坛时面临的状况。
就如同社会不公平问题的现象总结,我们很容易得到一个观点:
平等意识不到位。
但是如何做到平等,却手把手教不了,因为人多元。
同理,正面管教意识也是一种认识,但是如何做到正面管教呢?
《正面管教》一书中的事例和行为指南,首先应该是帮助家长们去理解什么叫“正面”,而不是一种教条的行为结论灌输。
举个例:
小时候背“天对地,雨对风,大陆对长空”,可不是为了“天”只能对“地”,“雨”只能对“风”。
否则,人的创造性和能动性,就在这种唯一正确中给教没了。
所以,我不看书的内容,也可以写自己对正面管教的理解,因为现实情况可以不同,但“正面”的原则相同。
《正面管教》这本书在进入中国后,还出现了一问题,国内营销活动给这本书加上了不实之词。
比如:
“正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
”
对于那些爱心无比,现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说,这可是最好的广告词,但仅是广告词而已。
竖立规则和界限,如果语言文字就可以了,还要监狱干嘛?
记得以前某偶像电视剧中有句台词“道歉有用,还要警察干嘛?
”,说得正是这个道理。
这样的广告词,对于营销父母们去学习学习“正面管教”是双赢,但是对于教条思维的大脑来说,也伴随着,世上有无负面管教作用(神仙手段)的虚妄认识。
这不是该书应有的东西。
初冬,不如隆冬神圣庄严,不如金秋给人已收获的喜悦,然而它却承载着别有的一份美丽,让我眷恋……11月中旬,在园领导的带领下,我们将一起跟随Linda老师带来的《正面管教》开启四期的课程,可以说是为我们带来一场身心的洗礼,为了我们学习的有效性,领导还为我们提供了《正面管教》书籍及践行工具卡。
在学习中我们一起头脑风暴、一起分组讨论、一起分享收获、一起参与各种游戏。
四次的学习让我们彼此拉近了距离,更加深入了解彼此、理解彼此、温暖彼此、最后到欣赏彼此……之后,我便以依依不舍的姿态利用工作之余阅读完这本“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”——《正面管教》。
对于学习正面管教,我有以下体会:
以前我在工作中在解决孩子问题上会直接去纠正孩子,直接指出他的错误和不足。
有时候,甚至还会讲一大堆的道理,认为这些道理你应该都懂,因为我是为了你好。
甚至我们还天真的认为,我们这样纠正了孩子,孩子就不会再犯同样的错误,可事实是:
不良行为一直存在。
问题出在哪里呢?
为什么孩子就是听不进我们的话呢?
今天我学习正面管教之后完全明白了,原来都是因为自己没能和孩子建立好联结。
德雷克斯说:
“爱不是一种情感,而是一种关系”,先联结再纠正是要我们通过传递爱的信息,建立亲密和信任,而不是距离和敌意。
这其中往往透着这样态度:
“我爱你,而答案是不”;“我爱你,我相信我们可以找到一个相互尊重的解决方案”。
比如,孩子在商场闹着要买东西,可家里的这种玩具已经很多了,你又不想纵容孩子这种出门就要买玩具的坏习惯。
那么,就要在纠正孩子错误之前先跟孩子建立情感联结、认同感受,建立良好的关系,再去积极___孩子,这才是最有效的解决办法。
简单的来说:
就是先处理情绪,再处理问题。
一旦有了情感联结,孩子们就会愿意接受在相互尊重基础上纠正了。
这里的纠正行为,是在尽可能的情况下,给孩子提供参与的机会,或者和他们一起来找解决问题的方案。
买玩具这件事情,就可以和孩子就买玩具达成共识,而当孩子感受到被尊重和爱时,彼此之间才更可能达成共识并容易执行。
因为,此时,孩子的归属感和价值感都得到了充分的满足。
下面的这个案例是我运用Linda老师讲的认同感受的“你感到……是因为……你希望……”句式来帮助孩子解决了分离焦虑:
周二早上我们班有个小女孩高高兴兴走进教室,把玩具放进自己的抽屉里,接着跑回班级门口,往外张望着,这时脸上的笑容已经变成了两行眼泪,最后终于忍不住嚎啕大哭。
我便走向前蹲下来帮她擦拭眼泪,与她说话:
“宝贝,程老师理解你的感受,你现在心理很伤心,很难过,是因为你还没有来得及跟妈妈说再见,妈妈就走了对吗?
”孩子听了我的话用力地点点头,哭的更伤心了。
“那你希望我为你做点什么吗?
”我抚摸着她的背接着问。
这时孩子的情绪缓和了一些,对我说:
“小程老师,我想让你抱抱我。
”接着我给孩子一个大大的拥抱,又和孩子约定下次先和妈妈说再见,再进教室。
孩子就高兴地去吃早饭了……拥抱是最天然
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