李子勋案例分析集.docx
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李子勋案例分析集.docx
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李子勋案例分析集
不和陌生人说话/李子勋
个案提示:
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今年24岁的小琪是设计专业的大学生。
眼看就要毕业了,她的忧虑却越来越重。
她害怕见到陌生人,每到人多的地方,不仅紧张得说不出话来,甚至有晕倒的感觉。
为此,她几次求职均受挫败,一直打不开交际圈,更不知道毕业后该如何踏入社会……
A有照为证:
她躲在爸爸背后
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小琪到《心理访谈》求助时,面对心理专家说的第一句话就是:
“我很怕,有一种想找个地方钻下去的感觉。
”这无疑给着名心理学家李子勋教授出了一道难题:
怕见生人的小琪,连正眼都不敢看他一下,接下来怎么进一步沟通呢?
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“我想问一下,你只是在找工作时怕见生人,还是在任何场合遇见任何一个陌生人都害怕?
”专家的第一问,就让小琪打开了话匣子。
她说起过年的故事:
在那段时间,总有很多人会带着一些礼物来看父母,家里很热闹。
遇到这样的情况,因为客人们总会事先打电话过来,小琪就跟父母说要出去一会儿,然后,她就在外面独自溜达。
到了估计客人会走时,小琪再打电话回家,问客人走了没有,她要等人走了以后才回去。
今年过年,他父亲有一个特别好的朋友、对小琪也是特别照顾的长辈来了,当时小琪没带手机,也没跟家里确认是否有客人在,回去就正好看见他们要下楼了。
小琪赶紧以百米冲刺的速度一溜烟跑了,等到客人走了才回家。
小琪现场说这事的时候,还紧张得手心都出汗。
在她记忆中,很小就开始怕见陌生人。
有一次,小琪跟着爸爸一起去当地的一个风景区玩,当时,有一个阿姨看着她特别可爱,想给她拍照片,她就躲在爸爸后面不敢出来。
结果,就留下一张特别有意思的照片。
那上面只有父亲拖着女儿的小手放在胸前,而她整个人躲在后面。
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接下来,专家进一步询问她小时候与爸爸妈妈的关系。
小琪说,我只跟父亲比较亲近,跟母亲非常疏远。
她没有给我任何关怀。
小时候,她的脚崴了,当时肿得老高,她就号啕大哭,妈妈却仍然在那里做她的饭,根本连看都没看她一眼。
小琪觉得,虽然和妈妈生活在一起,但好像没有感情上的融合。
从小到大,小琪与她母亲的关系一直如此。
前段时间,正好有一天小琪在厨房做饭,手指不小心给刀切了一个口子,当时就流了很多血,妈妈也看见了。
结果只淡淡地问一句你怎么了,再没第二句话。
所以,这使得内心一腔愤怒的小琪逼出一句是不是妈妈亲生的话来。
那么,小琪妈妈是不是只对她一个人这样感情冷淡,还是对爸爸或者其他兄弟姐妹都一样呢?
小琪说是一样的。
可以说,小琪怕见陌生人的原因,与她小时候与父母的关系,特别是与母亲的关系有关。
但是否还有别的因素呢?
B一个耻辱:
她一直埋在心里
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上小学时,有一次学校组织班会,老师带学生去游玩。
当时的小琪还是班干部,所以,老师把作为活动经费的200元钱让小琪带在身边。
但是钱不知道什么时候在游玩中丢掉了。
小琪记得刚去上了个厕所,不一会儿就发现钱没有了。
这对小琪来说当然是非常重要的事。
同学们凑起来的200元钱怎么能丢掉呢?
可当时没有任何证人、任何证据说那钱是怎么掉了。
因此,小琪就受到了从未有过的羞辱。
有人指着她的鼻子说,是你中饱私囊了,是你自己想用那个钱了。
就在这时候,小琪的班主任走过来,她也不说什么,当着所有同学的面,把小琪的书包拿起来,全部倒出来,书也翻了一地。
小琪当时惊愕到不知道该说什么,脑袋“嗡”的一下炸了。
她非常生气,但一句话说不出来。
回家号啕大哭了一场。
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就是这样一件让小琪受到莫大耻辱的事情,她从没跟任何人讲过。
直到现在一直埋在心里。
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专家分析,这件事与她后来怕见陌生人可能是最早、也是最直接的显性来源,而与妈妈的关系则是隐性来源。
先看小琪妈妈,她和每个人的距离都很远,甚至与自己亲生的孩子都很冷淡。
但不是说妈妈不喜欢她,而是妈妈缺少这方面的能力,她不知道一个母亲应该怎么表达对孩子的关爱。
比如拥抱、抚摸。
小琪因此感到不满,所以她现在与陌生人的距离感,很难说不是一种遗传。
2?
不和陌生人说话?
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小琪也说,她有个亲戚,当时在学校任人事处处长。
这关系应该算很近了,但她大学四年,跟他讲的话总共不到10句。
她看着他心里就害怕得不行,觉得他一脸凶神恶煞,有种在官场上呼风唤雨的感觉,特别怕他。
专家分析说,这种害怕,假设用另一个词来替代的话,是不是一种崇拜呢?
你想,因为他会呼风唤雨,他能力很强,他事业有成,而恰恰又是你们学校的领导,如果你把这种害怕变成崇拜或者敬畏,是否能接受?
小琪表示不能接受。
那就说明小琪害怕陌生人,从深层来说,是她对权力的一种否定。
在青少年的成长过程中,最需要的就是对过去认为的权威的一种否定,可以叫蔑视权威吧。
而这样的心境处理得好,这个孩子就正常成长起来了,但处理不好,她的逃避会影响到她今后的人际关系。
因为有一种无形的力量,促使她要与权威的东西保持距离,不想招惹他们,但也不让他们靠近自己,这就形成了心理自闭。
再看丢了200元钱的事,她对权威的害怕,可能就来源于此。
因为她本来敬仰的一个老师,竟然为了找出200元钱的下落,就藐视她或不尊重她的权利,把她的东西当众扔出来,这对一个内心很要强的孩子是很大的伤害。
往往是这样,一个越是否定权威,或者对权威有反感的人,他是渴望权威的。
他是希望能掌控一切的。
小琪内心也是一个很要强的人,只是一直没机会展现自己,所以,自从那个耻辱发生后,她就一天天把自己的内心掩藏起来,在家里、在学校,她总习惯与自己熟悉的人交往,直到参加毕业生招聘会时,才猛然发现自己已经失去了与陌生人交流的能力,从而导致她在求职道路上一次又一次经历挫折。
C专家支招:
好钢用在刀刃上
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为实地了解小琪求职时怕见陌生人的情形,《心理访谈》节目编导事先跟拍了小琪的一次求职经历。
在朋友介绍下,她从四川到北京才3天,就有了一个专业对口的工作机遇。
她鼓起勇气去应聘产品包装设计师。
在交谈过程中,她主动从凳子上站起来,到那个带有权威人士的身边,有好几次两人的手靠得很近,这当然是无意识做的。
那里的招聘人员对她评价说,准备不是很充分,带来的作品看起来不是很方便,她作品的颜色倾向比较压抑。
这个评价只说明小琪专业上的问题,而并没有说她害怕陌生人,或者感觉到她紧张。
这就看出,小琪每次找工作失去求职机会,真正的原因并不是她说的害怕陌生人。
专家认为,是她夸大了自己内心的恐惧感。
其实,我们每个人在求职时,都不同程度上有害怕被挫败的心理。
但我们不能夸大它,应该觉得这是必然的。
因为在人的认知中会有一个惯性。
比如我们小时候认为,什么事情是怎么发生的,我们就习惯地采取相似的一种认知。
比如小时候老师冤枉了你,或者不信任你,看起来这是个别事件,但由于你有了这个习惯性认知,认为你小时候就是这样的,你不讨人喜欢,连妈妈都不愿意搭理你,不关心你,你身边的人也不怎么信任你,所以你也回避他们。
这样,你就缺乏了一个与人亲近的经验。
以后,你也就会习惯地认知你的所有不顺都是因此造成的。
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专家支招说,小琪应当主动迈出这一步,从习惯性的认知模式里跳出来,自己做什么事,要大胆争取让别人来肯定自己,把好钢用到刀刃上,把精力用在需要突破的问题上,而不是去解决早年遗留的那些东西,你就会突然变得很轻松。
把每一次的求职经历,当做一种新的体验,一种更积极的经验,相信一定会成功,我们提前祝福你。
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她为何越爱越使坏/李子勋
个案提示
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李琳?
女,26岁
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外企销售经理,年收入10万元以上。
如此优秀的她,自然会去追求有才有识的帅哥们。
然而,一旦追到手,与男友相处一段时间后,她会变得尖酸、刻薄,还常常无理取闹,想尽各种办法折磨他们,以获得快感。
她也知道自己不对,但就是控制不住,她陷入深深的痛苦中……
A故事回放:
折磨男友有惩罚坏人的快感
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李琳谈了近20次恋爱,至今都没爱上一个人。
往往是短则一个月分手,长则三四个月告吹。
因为李琳与男友相处时间一长,觉得自己喜欢了,就常常会用一些无理要求去折磨他们。
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比如,约会一个男友,他迟到几分钟,李琳就让他跑到一个有3站地远的地方,到超市去买一个口香糖。
其实这口香糖她也不是真想吃,而是借此“惩罚”他,还要求对方买了口香糖要在超市打出一个收据给她看。
等男友买回口香糖,她还不罢休,要他当面认几十遍错,还要说自己是猪,还让他到附近一个操场里去跑步。
有时候,她给男友打电话,对方说在家里,她就会要求,那你敲个碗给我听听。
反正,她提出的要求,他们都要去做,不做也得做。
真不愿去做,那正好就此你走你的,我走我的。
如此行径,每每都不是男的提出分手,而是李琳最终提出分手。
她也说不清,自己怎么会有一种惩罚坏人的快感。
她的那些男友,可以说又有才,又很帅,怎么就成了坏人了?
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李琳自认都是自己的错,“我突然间变得像巫婆一样,太恶毒、太坏了,从人格上我都没办法接受自己,辜负了他们的一腔真情。
所以,我就想过来求助心理专家。
因为我发现跟他们相处,我爱上一个男人后,就有强烈的嫉妒心和报复欲,我越爱他就越要整他,爱无理取闹。
我也觉得这样不好,就好比一个农夫在天亮前拣到一袋石头,扔完后才发现这是一袋宝石,就是这种痛心的感觉。
但我当时不这样想。
我想,他最初是爱我的,谁知道若干年后,他就变成坏人了,那到将来他负我,还不如我先负他得了,提前惩罚他。
一般女孩子,如果觉得爱上一个人,肯定会更加投入,而我会赶紧离开他。
为什么?
就是怕将来特别爱他,然后让他把我抛弃了,那我就一天到晚搂着我们的孩子哭也没用了,什么都没有了。
”
B童年追忆:
被爱抛弃的苦妞
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李琳出生半年后,父亲就抛弃了她和母亲。
父亲离开的第3年,母亲也和另一个男人开始了自己的生活。
李琳很小就有这样的印象,那时候睡觉忽然醒来,总是妈妈抱着自己在哭,泪水一滴一滴落到脸上,把她砸醒了。
渐渐地,她就觉得男人真是坏,他总让女人哭,还抛弃了自己的妻子、儿女,然后出去找别的女人。
她也听到周围人说,你爸爸很坏,在哪里又有女人了。
为找到李琳的心理症结,首先来看,李琳小时候的家庭亲密模型是什么样子的。
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北京着名心理学家李子勋教授,选用了一个木偶构型,开始为她做治疗性工作。
他让李琳选择一个小木偶代表妈妈,一个代表爸爸,再一个代表自己。
她选了一个高个子的代表妈妈,她说妈妈又漂亮又善良。
她觉得一个龇牙咧嘴,有点像坏蛋的木偶可以代表爸爸。
在李琳摆出的家庭构型中,专家看出了问题。
父亲为什么与妻子、女儿距离远,因为他在李琳的记忆中一直没有给过关怀,他们也没有在一起生活过。
李琳说,他从没负过任何责任。
如果用3个词来形容自己的父亲,那就是丑陋、恶心、肮脏。
在她眼里,父亲就是一个没文化、没修养,一个很丑的男人,提起他恨不能摔杯子、砸桌子。
但心理学家发现,李琳在谈到对父亲很大的愤怒时,并没有太多情绪。
也就是说,这么多年来,她一直刻意地去淡忘父亲带给自己的伤害,她把愤怒压抑在内心,把自己包裹得太紧,这就必然造成心理的不健康发展。
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专家提出尝试,拿出几件打击乐器,让李琳用乐器来表达对父亲的情绪。
李琳选了类似板鼓的乐器,用力敲击,她觉得能从中感觉出一种愤怒,越敲越愤怒。
她说:
“我要再敲下去,估计能把它敲烂了。
”其实,这是专家让她尝试着把从小就被父亲抛弃的长年郁积的巨大愤怒释放出来。
还有,在这个家庭构型中,她与妈妈也不是面对面。
自从爸爸妈妈都离开以后,她一直是在外婆家住。
初中开始在外面读书,住学校宿舍,连春节都不回家。
有时候去外婆家,妈妈有她自己的生活,也很少回来。
就是与妈妈在一起的时候,感情也错综复杂。
妈妈特别爱她,但看到她身上有父亲的影子,又恨她,有时还打她。
但她并不记恨母亲,她觉得妈妈很可怜。
专家让她选择一个乐器来表达与妈妈的这种复杂感情时,她选了木琴,敲起来发出悦耳的声音。
她说妈妈打我、骂我,我都不恨她,我希望她也能爱我。
我觉得她没有嫁上好老公,我真想对她好一点。
说到这里,李琳再也忍不住压抑已久的伤痛,边哭边说,她到现在与妈妈都没联系,不知道妈妈在哪里。
她一直想对妈妈说的话是:
你回来吧,我爸爸亏欠你的,我一个人能补偿给你。
我会给你最好的房子,最好的衣服,我很希望你能够幸福。
她还说,希望在物质上、感情上都能弥补她,现在我每月给她存钱,还在老家给她买了房子,都是给她的。
以前,对李琳最好的人还有外婆,但14岁的时候,外婆离开了她,李琳身边就没有一个亲人了,她只能学会独自生活。
2?
她为何越爱越使坏?
C专家支招:
从恐惧的壳里跳出来
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李琳与男友的交往状态,形成这样一种模式:
因为她小时候对亲人没有真正建立起信赖,没有安全感,一直没得到真正的爱。
所以,她以后与男友的交往,总害怕小时候的痛苦经历会在自己身上重演。
当年妈妈抱着她哭的悲剧情形,给她内心留下了强烈的印记。
所以,不愿意成为一个妻子,或者不愿意成为一个母亲,是她无意识的一个行为,她要回避自己处在那个悲剧的情景中。
当她爱上一个男人的时候,她就会和那个男人分开,实际上就是害怕重复妈妈这样的人生悲剧。
从这点看,她的每一个行为都是有效的,都成功地避免了她成为一个妻子或母亲的结果。
既然如此,她为什么还要主动去跟这么多男友交往呢?
这说明李琳的内心是不协调的。
她有作为一个少女对爱的需求,有与人接受亲密关系的需求,但她内心又有一个情结。
这两种力量同时存在:
当她没有朋友时,她渴望被一个男孩子接受,于是就去恋爱。
而一旦坠入爱情,又变得软弱,因为这时候妈妈给她带来的阴影开始活化了。
如此一来,李琳始终没形成一个正常的、比较平和的恋爱关系,这个状况如不改变的话,她会慢慢失去正常恋爱的能力,也不会得到真正的幸福。
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专家支招:
第一要学会表达爱。
不要永远都是接受别人的爱,然后又害怕将来不再被爱,一定不要自卑;第二要多与人交流。
要马上改变与男友的关系,可能会有困难,可以先从周围的人,或者妈妈身上开始改变,通过不同爱的方式去面对这些人,不逃避去接受、去接触对方和接受对方。
母亲不在身边也可以给她写一些话留在日记上,把它倾诉出来,以后有机会重逢时给她看。
若能学会从对母亲的爱开始,也许后面的路会一步一步走过去;第三,挖掘深层的温暖。
自小缺失父爱的人,并非找不到生活中父亲般的温暖。
比如,被一个年纪大的男性关爱,这种没有性色彩的爱,在你内心尽管看不到,但是有一天,如果你在男朋友身上找到了它,你发现他就像大哥一样呵护你,你也喜欢上他,你就能从那个束缚你的恐惧的壳里跳出来了;第四,学会缓冲。
当自己还不能够处理爱的情绪时,要停一停,想一想,给自己来一个缓冲。
不要一感到不舒服,马上就走,马上就有敌意。
当有一天你的敌意消失了,你的爱就上升了一级。
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女设计师情感受挫前后/李子勋
35岁的夏雪是服装设计师,有三家店铺,是令别人羡慕不已的成功女性。
在情感上,她有一个相恋8年的男友。
10年前两人一见钟情,从此开始了他们的爱情长跑。
可让她万万没想到的是,有一天偶尔去男友画室看到的一幕,彻底?
摧毁了她为之坚守的爱情……?
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受不了男友的背叛?
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夏雪的男友是以卖画为生的职业画家。
两人相识后,一直是夏雪无怨无悔地担负着两个人的所有开销。
她还为男友租了一栋别墅做画室,出钱支持他办画展……一心一意等待着做新娘的夏雪,有一天外出办事,正好路过男友的画室,想看看他。
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到了那里,夏雪敲了半天门男友才开门,进去后,就看见男友穿着短裤,神色慌张,问话不答。
当时是下午6点多钟,夏雪推开男友的拼命阻拦,冲进卧室,看到了她特别不愿看见的场面……男友当时一言不发,抱头蹲地。
画室里的那个人趁着吵架时偷偷跑掉了。
然后,夏雪怒不可遏地把她男友的画全部推倒,又拿过一把刀子边撕戳画布一边说:
“你这个骗子,你说你在画画,你画的是什么?
你干的是畜生都不会干的事情。
”夏雪不明白,自己工作如此出色,事业如此成功,为什么就受到这么一个男人的这么大的打击。
她觉得自己崩溃了,活着没意思了。
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第二天,夏雪像傻子一样一个人在外面游荡,希望有一辆车把自己撞死算了。
突然,就听到一声急刹车的声音。
那个司机朝她恶狠狠地骂道:
“你想找死也别到我的车前来!
”正好旁边有个老太太看见了,飞快地把她拉过来,对她说:
“姑娘,你有什么事想不开呢?
你看生活多好,我那么老了还想拼命地活……”夏雪不说话,坐在马路边呜呜地哭,她不知自己下面的路该怎么走?
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倔犟与自卑原来是姊妹?
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像夏雪这样素质好,人漂亮,也有成就的女性,为什么会被这件事弄得如此强烈地自我否定呢?
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北京心理学家李子勋教授建议,先用理情疗法做一个测查,看看夏雪的“自我评价”在哪些层面。
夏雪在“自我评价”的词语中,分别选择了摆在积极与消极中前三位的词语。
消极的三个是:
自卑,脆弱,多愁善感;积极的三个是:
独立,坚强,倔犟。
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夏雪为什么选择自卑呢?
她说,这件事发生后,我认为肯定是自己某方面的缺陷,才对他这么没有吸引力。
而且这么多年来,我对他的情感依赖特别重。
他要做什么事,我都帮他,毫不犹豫地把钱掏出来给他。
甚至对父母都没像对他这么大方。
连周围的朋友都说我是感情的弱智。
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是什么原因让夏雪把一个职业不稳定、收入无着落的穷画家作为自己爱情的选择呢?
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当初,18岁的夏雪一个人到北京闯荡时,父母曾说过这样的话:
“你总有一天会哭着鼻子回家的。
”?
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夏雪的父母亲是做地质勘探工作的,流动性大。
所以,夏雪从小和父母在一起的时候不多。
常常是一会儿被送到外婆家,一会儿又住到奶奶家或大姨家。
她说自己特别不喜欢过年。
因为过年时,她的表哥表妹们都有爸爸妈妈,一家人很温馨地去逛公园,又很快乐地吃饭。
那些孩子还穿着父母买的新衣服在夏雪面前显耀,她心里特别难受。
小时候的经历,让夏雪意识到深深的自卑。
没法主宰自己,自己的所有行为都被父母安排了,被家里人决定了。
如今在她印象中最深的仍是她像丫鬟一样,很小就帮别人做家务。
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所以,当她可以自己飞的时候,可以把很多自卑甩掉的时候,她就会做些怪怪的决定,甚至不顾周围朋友给她的劝导,实际上,这都是小时候的生活给她带来的痕迹。
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如何面对成功后的挫折?
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小时候,夏雪感觉被剥夺了不少权利。
其实,那也许恰恰给了她磨练的机会。
如果她小时候天天像尾巴一样跟在父母身边,就未必敢到北京来,敢一个人独立去发展自己的事业。
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在夏雪身上,有两种经验系统:
一个是非常独立的、坚强的、倔犟的系统;一个是敏感的、多愁善感的、自卑的系统。
这两种系统,她过去故意不让它们碰面,把它们分离开。
当变得坚强时,她就把脆弱的那面压抑得很深。
一到脆弱时,她又反过来把倔犟、坚强的一面忽视了,觉得不重要了。
心理学家建议她将这两个经验系统同时接受,不要去消除其中的任何一个,而要让这两个经验系统融合起来。
这样来生活,就会变得对自己有更真切的了解,而不是去逃避什么。
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以前,夏雪觉得工作是为了爱,活着是为了爱,所以把爱看得很重要。
而遭到突如其来的打击,使她又跌进自卑的低谷,她无法容忍男友的行为,觉得他辜负了自己对他的一腔挚爱。
心理专家建议说,可以把这个创伤看做能给夏雪带来积极的东西,不妨想一想,离开这个男友会有哪些好处。
假设有一天夏雪能够举出10种好处来,那么就会看到夏雪终于站起来了。
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夏雪想了想说,我离开男友后,发生了几个积极的变化。
第一,我学会了微笑。
我跟他在一起时,他从来不笑,好像就没笑过,我也很少笑。
第二,我的经济负担完全没有了。
第三,其实我挺招人喜欢的,不是那么缺少魅力……?
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专家说,这很好,这其实也是一种疏导方式,以后你可以慢慢地再去凑后面7个,等你能讲出10个的话,可能你的创伤也就治好了。
因为你能从坏事中想出好处。
如果我们拥有把一件事带来的坏处变成好处的能力,我们的人生就不会被突然的打击搞得一团糟。
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1?
跑不下去的爱情长跑?
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个案提示
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夏雪?
女35岁?
服装设计师?
年收入百万元以上的她,拥有3家自己的店铺,是令人羡慕不已的成功女性。
在情感上,她有一个相恋8年的男友。
10年前两人一见钟情,从此开始了他们的爱情长跑。
可让她万万没想到的是,有一天偶尔去男友画室看到的一幕,彻底摧毁了她为之坚守的爱情……
跑不下去的爱情长跑
故事回放:
画室里的惊人一幕
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美丽清纯的夏雪来到《心理访谈》节目现场时神情抑郁,不愿面对镜头。
她的男友是以卖画为生的职业画家。
两人相识后,一直是夏雪无怨无悔地担负着两个人的所有开销。
她为男友租了一栋别墅做画室,出钱支持他办画展……一心一意等待着做新娘的夏雪,有一天外出办事路过男友的画室,想去看看他。
因为两人居住的地方隔得远,他们约定到对方那里去时先提前打电话,以此尊重对方。
可那天夏雪觉得很长时间没联系了,也有10多天没通电话了,想给他一个惊喜。
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敲了半天门,男友才穿着短裤来开门,神色慌张。
她很诧异,当时是晚上6点多钟,该是吃饭时间,于是问他在干什么,男友不答。
夏雪想冲进卧室,男友拼命阻拦,但夏雪还是把他推开了,冲进去看到了特别不愿看见的场面……她觉得整个人都要瘫下去了。
男友当时一言不发,抱着头蹲在地上,使劲揉着自己的脑袋。
画室里的那个人趁着吵架时偷偷跑掉了。
然后,夏雪怒不可遏地把她男友的画全部推倒,又拿过一把刀子边撕戳画布边说:
“你这个骗子,你说你在画画,你画的是什么?
你干的是畜生都不会干的事情。
”夏雪说,她当时真想一刀捅了他。
她不明白,自己工作如此出色,事业如此成功,有很多人都爱慕自己,怎么会遭受这么大的打击。
她觉得自己崩溃了,活着没意思了。
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第二天,夏雪一个人在街上游荡,希望有一辆车把自己撞死算了。
突然听到一声急刹车,一个司机拉下车窗朝她恶狠狠地骂。
旁边一个老太太看见了,飞快地把她拉过来,夏雪坐在马路边呜呜地哭,老太太一直陪她、安慰她,她感觉到一个陌生人都能伸出手来拉一把,自己再要去死,就太弱智了。
她缓了缓神,向老太太道完谢就打车回去了。
但在夏雪的内心,还是不能相信她所看见的一切。
8年了,为了爱情,她忽视了身边的一切。
8年来每个周末,与男友见面是她最高兴的事情。
每次他打电话说要回来,她都会准备很多他爱吃的东西,并把家里收拾得很干净、很温馨,让他有焕然一新的感觉。
如今,一切都没了,下面的路该怎么走?
心理追踪:
父母眼里的“灰姑娘”
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像夏雪这样各方面素质都很好,人漂亮,又有成就的女性,为什么仅仅这件事就让她有如此强烈的自我否定呢?
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心理学家李子勋教授用简单的理情疗法做了一个测查,看夏雪的“自我评价”在哪些层面。
夏雪在一个题板上写的有关“自我评价”的词语中,分别选择了摆在前三位的积极与消极的三个词语。
消极的三个是:
自卑,脆弱,多愁善感;积极的三个是:
独立,坚强,倔强。
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心理学家说,自卑的人,往往在事情发生时首先批判自己,觉得自己不好。
夏雪为什么选择自卑呢?
她说,这件事发生后,我认为肯定是自己某方面的缺陷,才对他这么没有吸引力。
而且这么多年来,我对他的情感依赖特别重。
他要做什么事,我都帮他,毫不犹豫地把钱掏出来给他。
甚至对父母都没像对他这么大方。
只想让他感到快乐,让他体会到生活中点点滴滴的快乐,我周围的朋友都说我是感情的弱智。
可夏
雪在周围朋友大多反对她找这样一个职业不稳定、收入没着落的穷画家时,却坚持选择他一同开始爱情长跑,应当不是自卑,而是自尊的表现。
但通过进一步了解发现,当初,18岁的夏雪一个人到北京闯荡时,父母曾说过这样的话:
“你总有一天会哭着鼻子回家的。
把这么好的生活环境抛掉了,到一个陌生城市,什么都没有,你能拼出个什么来?
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夏雪的父母亲是做地质勘探工作的,流动性大,随时都在搬家。
所以,夏雪从小和父母在一起的时间不多。
她说自己特别不喜欢过年,不愿看表兄妹和父母一起时的温馨场面。
夏雪父母支援到大西北工作,曾好多年连过年都不回家,即使偶尔回来,好不容易团圆几天就又要走,自己又落到在别人家看眼色的日子里。
每次父母过完年要走的时候,夏雪就拼命哭喊,要求把自己也带走,但每次父母都会很辛酸、无奈。
小时候的经历,让夏雪意识到深深的自卑,没法主宰自己,自己的所有行为都被父母安排了,被家里人决定了。
在亲戚中,自己是惟一没有被亲人关心的,别人都有父母亲,而她是不重要的,她无能为力,不能自己作决定。
所以,当她可以自己飞的时候,可以把很多自卑甩掉的时候,她就会做些怪怪的决定,甚至不顾周围朋友给她的忠告。
实际上,这都是小时候的生活给她带来的痕迹。
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专家支招:
想出分手的10种好处
?
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在夏雪身上有两种经验系统:
一个是非常独立的、坚强的、倔强的系统,一个是敏感的、多愁善感的、自卑的系统。
这两种系统,她过去故意不让它们碰面,把它们分离。
当
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