吃肉就犯恶心你这怀的该不会是那唐三藏吧.docx
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吃肉就犯恶心你这怀的该不会是那唐三藏吧
吃肉就犯恶心,你这怀的该不会是那唐三藏吧
最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到市场附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤,今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说:
“我有男朋友了.......”
1、商场洗手间的水龙头是感应流水的。
一个5岁大的孩子在洗手,他妈妈在门口等。
小朋友洗完手,发现水还在流,就又放进去洗,然后水一直流,他一直洗。
结果那小朋友洗不下去了,一边哭一边喊,妈妈妈妈、我真的洗干净啦。
2、我:
妈,我这样戴帽子好看不?
我妈:
像赵本山。
我:
那我不戴了好了。
我妈:
像不戴帽子的赵本山。
算了,我还是别说话了。
3、问:
“你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛?
”答:
“女友电话。
”
4、刚躺媳妇身边抽烟边玩手机,裤裆里一声巨响,你没猜错打火机爆了,二货媳妇吓的跳了起来,指着老子裤裆大喊:
“我靠,屌爆了,屌爆了,”你能想像当时我那心情吗?
5、民警调查暂住证,走进一家日本料理店,问服务生:
“你在这做什么工作?
”“报告警官,我在这打杂。
”服务员答。
民警微微一笑,“看不出来,还挺爱国啊。
”
6、和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛,有天小王问一个师傅:
“师傅你为什么老念阿弥陀佛呢?
”师傅答曰:
“语气助词,你懂的,不念阿弥陀佛,难道念萨瓦迪卡吗?
”
7、一个着名的作家对他的朋友说:
“我最近又在写书了,”朋友:
“哦,你又要出什么大作,”作家:
“关于我老婆的,字数不多,就几千字,”朋友:
“几千字能出什么书?
”作家:
“保证书。
”
8、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说:
“怎么啊还不服气啊?
”这时爸爸弱弱的说了句:
“不是,是有气没地方出。
”
9、女友回家半个月了,她闺蜜来我家拿东西,她刚要走,我叫住了她,说:
“雪儿,可不可以帮我个忙?
”她说:
“什么事你说吧!
”然后我说:
“你也知道我女友回家了,只有我一个男的在家,有些事情总是要解决的啊!
”她说:
“这……”我说:
“就帮我这一次吧!
”说完我就把她拉进了厕所!
她说:
“啊……不要啊……不行的……”我说:
“别叫了,你就帮帮我吧!
这么多衣服都没洗,我都快没衣服穿了!
”
10、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡,于是他把鸡送到邻居家说:
“实在报歉,我不小心把它轧死了,这是您家的鸡吧?
”邻居看了看说:
“是很像我的鸡,可是我的鸡好像没有这么扁的……”
11、唐僧:
“为师累了,在此休息一下,悟空你到前面探探路,”悟空:
“是,师傅,”不久后悟空回来了,唐僧:
“有何发现?
”悟空:
“发现一片黄瓜地。
”唐僧:
“全速前进,”说完就骑着白龙马奔驰而去,悟空:
“师傅,何事这么急?
”只听唐僧大喊:
“女儿国到啦!
我要赶紧去为她们诵经祈福!
”
12、第一次被表白,一个心仪已久女汉子(短发)对我说:
“哥,待我长发及腰,娶我可好?
”我苦笑了说:
“好啊!
可要等到猴年马月?
”,突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就特么是我想要的爱情!
13、今天去我女友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他,就问:
“哥哥我帅不帅?
”还算他懂事,点了个头,我再问他:
“那小弟弟帅还是哥哥帅啊?
”他忽然呆住,低头看了看,又看看我,一副很难抉择的样子,我当场石化。
14、女生节当天女友问我:
“女生节和妇女节有什么区别?
”我想到女生节是3月7号,妇女节是3月8号,忙说:
“睡睡,天亮就过节了!
”
15、女儿四岁正在上幼儿园,每天都我送,我每天的闹钟都是她:
“爸爸,爸爸起床啦,又要迟到啦!
”今天送她时她悠悠滴叹了口气,“哎!
”“怎么啦闺女”“爸爸,我发现做你闺女真不容易,好像天天我在送你上学,”“呃……”
16、老师:
“一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面有请同学们举例子说明下,”小明:
“老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?
”老师:
“你滚出去。
”
17、还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:
“甲烷什么味,”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:
“是臭的,”老师说:
“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁,”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾,课都没办法上了。
18、收藏家对他的新婚妻子说:
“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好,”妻子:
“那还用说,我专门收藏咱们家的还有老人的所有银行卡还有存折,还有你平常的私房钱。
”
19、微信上一哥们儿跟我说:
“快来啊!
三缺一就差你了。
”我说:
“就知道找我打麻将!
”“不是找你打麻将,是找你群...”“哎呀哥!
我求你千万别把那个英文字母说出来。
”“聊的。
”
20、老婆:
“老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。
”老公:
“怎么惩罚?
”老婆:
“惩罚自己一个月不做家务…”
21、老婆菜做的很好吃,很合我胃口,有天中午午饭的时候想调戏下老婆,我说:
“你菜做的这么合我胃口,上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧,”老婆说:
“你可能是我上辈子养的猪。
”
22、闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后,小声的对她说:
“是不是婆婆不太待见你,”闺蜜如实说:
“不是,是吃不了肉,一吃就犯恶心,”医生听完楞了一下,然后对她说:
“你这怀的该不会是那唐三藏吧。
”
23、本人苦逼业务员一枚,最近迷上了欢乐斗地主,昨晚玩到3点才睡,今天上班一客户打电话问我产品报价,我脑袋短路回了一句:
“600欢乐豆一个,”电话那头停顿了好久,传来了一句:
“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗?
”
24、表弟在读高中,有一天,拉着女朋友的手,正走着,刚拐弯,突然被他姐姐和妈妈撞个正着!
正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:
“哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?
”
25、平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。
今天,我走到客厅里,狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来,装作只是路过沙发的样子,我随手摸摸沙发,嗯?
卧槽!
沙发还热热的,这狗,以为主人是傻蛋啊...
26、看了一个新闻说一男子为了带女友去看电影偷东西卖了三百元…看完后百感交集,尼玛连三百块都拿不出的人都有女朋友了,这让我等情何以堪!
27、表姐家有一只二货哈士奇,看见院子里有只蛐蛐,一个猛扑用爪子捂住了,那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了,傻狗不知道,还在用爪子捂着,我看不下去了,把他爪子拿开,告诉他早没了,结果这货看见蛐蛐没了,以为是我干的,冲我狂吠啊!
好像在对我说:
“我虫呢?
我虫呢?
”
28、和老妈一起看西游记,看到唐僧被抓了,老妈很激动的说:
“孙悟空来救他了,”我说:
“在哪呢?
我怎么没看到,”妈说:
“看到那虫子没?
孙悟空变得,”我凑近一看,是虫子爬在电视机上。
29、听说天桥有一位算命特别准的先生,今天终于有幸遇见了他。
我说大师您帮我看看手相吧。
大师顿了顿说:
“小伙子,看手没用,这是一个看脸的世界。
”
30、我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。
师兄说,他永远忘不掉与我初见那日,他打开门,看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。
雨水打湿我的头发,软软贴在额前,他的目光落到我的身上,像被牢牢缠住,再也移不开。
许久才反应过来,指着我,仰头问师父:
“师父,你买只猴子回来干什么……”
和老婆造人一月有余,今天老婆下班回家后带着羞涩表情对我说:
“我今天可累了,我是带着两个人回来的。
”我这个高兴啊,种子终于发芽了,正准备好好献献殷勤,老婆婉尔一笑:
“我是带着我大姨妈一起回来的…”
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