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最新搞笑的幽默段子
2018最新搞笑的幽默段子
搞笑的幽默段子精选1.玛丽:
我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事,你们居然连窗帘也不拉上!
琼斯:
昨晚我是住在娘家的!
2.小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙,开始手淫。
当小王准备离开时,闯进一个街道管理员,她看了一下地上,严肃地说:
同志,你随地吐痰,罚款五元!
3.J女在自家门前挂了一副春联:
生意兴隆床板响,财源广进裤头松。
4.勃然大怒中,男曰:
我骂不过你,你上下张了两张嘴巴!
女悠悠然道:
哪有你厉害,上面一张嘴,下面一个话筒还带两个环绕!
街头一阵扑通声……5.母女二人参观女儿男友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:
你没有光着身子给他画吧。
女儿:
没有,他是凭记忆画的。
6.某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上,独自喝闷酒。
女儿:
你怎么乱动我东西?
父:
我一人饮酒无聊,特邀女婿共饮。
7.深夜,小孩不睡。
男人于是对孩子说:
你娘的肚皮上好玩,你去试试,小朋友于是爬上去玩耍一会,只是觉得无趣。
其父曰:
不好玩么?
我也试试。
8.一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。
女的亲自去偷看。
看到人家玩事后把安全套取下,就跑回家告诉老公:
人家做的好猛,一层皮都搞掉了!
9.新婚之夜,新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。
新娘:
他叫我吃,我想用手抓东西吃不礼貌就去厨房拿了一副刀叉……10.太太穿了一件“性感开裆内衣在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。
老公:
早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了!
11.一男子埋在沙下享受沙浴,不久三个美女来这里换游泳衣,男子激动不已,忽听一美女叫道:
“呀!
快来看哪,这东西也有野生的。
12.一光棍街上遇一好友,好友问他:
最近忙什么?
光棍说:
白天无鸟事,晚上无鸟事。
朋友听完不解,光棍解释说:
无比B痛苦。
13.小李:
那晚和她到公园,想做那事,可她坚持一定要戴套。
你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果……她怀孕了,不是我的。
14.小学生喜欢老师,于是跟老师说:
我爱你!
老师:
我不喜欢小孩的。
小学生:
我会小心,不会有小孩的。
15.有一老处女没人追很失落想自杀算了,一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内,以为到了天堂,便对着满车香蕉喊:
不要急,一个一个来。
16.一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:
同志,你枪没放好,小心走火呀。
猛男笑曰:
没关系,子弹刚刚打完了。
17.妓女向警察辩解自己没有卖淫:
我只是卖给他美元的避孕套,刚才我是在教他如何使用。
18.儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:
“到时候你在上面,她在下面就可了新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。
儿子在门口大叫:
“爸爸呀!
我进不去!
父亲回答:
“用力呀!
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:
“啊!
流血了!
只听父亲在房内安心地说:
“这就对了!
19.两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:
哎,你谁啊?
我媳妇儿呢?
爆米花害羞的说:
一炮把人家崩开了,就不认识人家了。
20.白天上班刷了一天的墙,晚上回到家隔壁又传来妹子的娇喘声,呻吟声,真心睡不着,连续三天实在扛不住了就找了房东说了这事,房东说隔壁就一妹子住。
妈的,彻底睡不着了……
可是他的报告又长又枯燥,台下的女性三三两两地悄悄离场,教授都没发现。
助手在旁边提醒教授:
“她们都走光了!
教授严肃地斥责道:
“请尊重女性朋友。
即使他们不小心走光,我们也不能看!
2.话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里,它说的第一句话就是:
“想跟我上床吗?
女士一听,心想:
坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:
“想跟我上床吗?
怎么办呢?
在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉公的,而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后,面色微难的说:
“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
神父见女士很失落,便说道:
“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。
希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了…女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:
近朱者赤吗?
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己,终于朗声说道:
“想跟我上床吗?
公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:
“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……3.彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:
你他妈的摸谁呀?
男:
谁他妈的摸你呢!
女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:
你他妈的要不要脸啊!
我长这样你也摸!
我特么的想笑,不敢!
4.与其在课堂上好好学习困到死,不如赖在床上逍遥地活着,简称“好死不如赖活着。
5.有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。
看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。
为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。
我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎一声我就掉进了冰窟窿。
还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。
我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:
“小弟弟没冻坏吧?
我忍住钻心酷寒使劲点了点头:
“还行,小东西是属北极熊的!
嘶~我现在想起来都觉得冷!
6.和老公爱爱每次时间都很短,完事后老公义正言辞的说:
不是我快,是你太享受了才会觉得时间短,这是爱因斯坦相对论。
我:
滚!
7.女:
想我吗?
男:
想,咋可能不想,女:
一直都想吗?
男:
直不直都想。
8.家里的婆娘太凶了!
天天闹着要离婚!
今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:
求求你!
不要离开我!
中的那五百万我一分都不要!
家务活我都干!
你想包几个二奶都行!
9.一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:
“这个该死的,跟他爹一个德性。
10.女:
“我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。
男:
“可我并没有做什么无礼的事呀。
女:
“我知道。
如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。
11.上厕所听见外面一熊孩子冲里面喊:
“妈!
妈!
你是拉粑粑了还是尿裤了啊!
太慢啦!
谁知道这熊孩子妈来了句:
“别喊!
你大姨姥姥来了!
12.小情侣吵架了。
男孩闷闷不乐,女孩对闷闷不乐的男孩说:
“别生气了,这些小事你就不开心了?
笑一笑嘛!
男孩不说话,女孩想了想说:
“我用一只手,让你开心一下好吗?
男孩摇了摇头,女孩又说:
“那,我用两只手使你开心一下好吗?
男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说:
“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?
这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:
“好!
好!
好!
于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸……13.今天微信群里说要聚会,兴奋地报了个名,规则照旧:
男A女免。
去的比较晚,别人都已经开始吃了。
当我走进包厢时,顿时周围响起了掌声。
然后一个悦耳的女高音喊到:
“终于来了个男的。
当时我急中生智,"不好意思,我走错房间了!
"14.老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!
今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。
这时儿子和老婆说:
妈今天学校要交五十块钱。
媳妇二话不说拿钱给儿子。
等老婆出门后儿子把钱给我说:
这也算我借你的,以后等我结婚后不济的时候你也得帮我,看着儿子的背影感叹到亲儿啊。
15.举行婚礼的前一天,做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说:
“女儿啊!
婚姻是神圣的,绝对不能因为对方外表的美丽,而忽略他的内在啊!
女儿听了羞怯的说:
“爸,您别担心了,他的内在我已经看过好几次了。
16.大家有没看过杀鸭,鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视,太残忍了,小时候有一次爸爸杀鸭,我问爸可不可以放过它,结果爸叫我滚边去!
我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里,晚餐时候,我问爸鸭呢?
他说为了照顾我的感受不杀了,那是我记忆最深刻的一次全素晚餐,第二天我磨刀霍霍走向鸭圈,家人拦也拦不住!
17.“你脸怎么了?
“被老婆打了一巴掌。
“那这边脸怎么也红了?
“快过年了,她说图个吉利,就来了个双响的!
18.MM逛商场,看见服务员正推销一种新玩偶。
只要喊一声:
“嗯!
它就能动左腿。
喊声:
“啊!
它就会动右腿。
MM觉得挺好玩,于是买了一个回去。
结果当天夜晚,那个木偶就离家出走了!
19.深夜,趁主人睡觉的时候各器官在大脑主持下,开了个短会。
心脏先说:
“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……话未说完,胃抢着发言:
“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负,已到胃癌晚期……这时下面传来一微弱的声音:
“我也要求退休……大脑大声问:
“是谁?
请站立起来大声说话!
“如果我还能站起来的话,那我就不用退休了。
更有气无力的回答……20.算命先生对小姐说:
你身上带有凶兆!
小姐听后急了说:
那我把戴的胸罩脱了行了吧?
算命的回答说:
不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
有点疼。
医生说,脱裤子把,我给你检查一下。
男人说,医生我害羞,我那挺小的。
医生说,别害羞,我又不笑话你。
男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?
男人红着脸说,它。
它肿了……3.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。
父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
4.某男久不行房,妻很难受。
一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。
他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:
我留胡子好看吗?
5.瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。
县长说:
不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!
老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:
熊样,你想得倒美!
6.主持人问:
猫是否会爬树?
老鹰抢答:
会!
主持人:
举例说明!
老鹰含泪:
那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…7.避孕套对卫生巾说:
老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!
卫生巾对避孕套说:
哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
8.一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。
该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:
又短又细!
9.有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!
我已三天没喝水了!
"这位仙女想了一想。
皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:
"没了,要到下个月才会有。
"10.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?
冯巩说,牛群身上有!
牛群说,冯巩身上也有!
倪萍问:
我身上有吗?
两人齐答:
你身上有时有,有时没有。
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