相声小品剧本《梦想学院》.docx
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相声小品剧本《梦想学院》
XX(XX)/其他范文/相声小品剧本
《梦想学院》
甲:
x老师,老没见,有好事了吧,您看满面红光的,最近是不是上当了?
乙:
嗯?
没有呀。
甲:
奇怪呀,没上当怎么这么高兴呀?
要不就是被骗了!
咦?
您吃亏了?
也不是,您是不是被?
乙:
您到底想说什么?
甲:
我是说您呀,你啊娶没娶错媳妇?
乙:
您这是什么话?
媳妇怎么会娶错了呢?
甲:
现在假东西那么多,保不齐哪天你娶个假的回去。
乙:
不可能!
我没那么傻!
甲:
不可能?
咱就说你去婚介所吧,看上一个姑娘,那个漂亮呀--,跟张飞似的。
乙:
我就这水平。
甲:
没办法,你看上了。
这个追那个求呀,好容易追到手了,入洞房一看,原来是个老爷们。
假东西害死人呀!
乙:
没有的事!
甲:
开玩笑,不过您买东西上过当没有?
乙:
您要这么说,上过当。
甲:
吃过亏没有?
乙:
吃过。
甲:
怎么办?
乙:
怎么办?
俗语说的好“吃亏常在,吃亏是福吗?
”
甲:
凭什么呀?
凭什么呀?
亏么还得常吃,吃了亏么还有福,你这是典型的啊q思想,精神胜利法!
乙:
那怎么办呢?
甲:
怎么办?
想不想从今以后不再吃亏上当?
乙:
太想了!
甲:
找我,找我。
乙:
找您有用?
甲:
你看,你看,上学呀,学习呀,用知识武装头脑,您懂得多了,自然就上当受骗少了。
乙:
您说的对,可是上哪学去呀?
甲:
找我。
乙:
找您?
甲:
我是,(梦想学院)的cyo。
乙:
cyo?
什么是cyo呀?
甲:
cyo都不懂,能不上当吗?
乙:
所以要向您学习。
甲:
cyo就是首席执行官,我是首席执行官兼董事会主席。
乙:
谁呀?
甲:
敝人!
乙:
毙人?
谁呀?
甲:
我!
嘿嘿,就是我!
乙:
噢!
知道了。
那天我路过法院门口,好多人在看布告,我问看什么呢?
人家说是毙人的,感情是你呀!
甲:
我是这个敝人,不是那个毙人。
乙:
噢,不是一块毙的。
甲:
我比他早一天,谁呀!
谁呀!
我这是谦虚。
乙:
我哪知道呀?
您这一谦虚差点把命丢了。
真格的,您那学院都有哪些科呀?
甲:
有妇科。
乙:
妇科?
您那是医院呀?
还是学院呀?
甲:
说错了,干过,以前干过。
乙:
医院您也干过?
甲:
干过,不但干过医院,连殡仪馆也干过。
乙:
连殡仪馆也干呀?
甲:
你看,一条龙服务吗!
乙:
你真缺!
甲:
不缺,都备齐了。
乙:
在您那我能学些什么?
甲:
看您需要了。
乙:
怎么讲?
甲:
就说你现在有钱了,怎么也得有一件羽绒服吧,您就去了红桥最著名的专卖店,零号路农贸市场。
乙:
我干嘛去哪?
甲:
你究竟呀,别的店您不配。
乙:
可不,我只配去农贸市场淘宝。
甲:
您左挑右选,最后终于看上一件,像是给您定做的一样。
乙:
那么合适。
甲:
您连价都没还,花了这个数买下了这件酷服。
乙:
三千八百块。
甲:
比这多,三十八块。
乙:
我是够三八的。
甲:
您有钱。
结果买完衣服,您走回家去的。
乙:
干嘛不坐车回去。
甲:
你媳妇就给三十八块,家里有钱你媳妇不让多带,一出门就给三十八块,一出门就三十八块,一出门就三八。
乙:
噢,我媳妇是三八呀!
甲:
对!
我没那么说,我没那么说。
乙:
这还用说吗?
甲:
到家以后,您这个高兴呀,您来了个装古上身不在脱。
乙:
我是死人呀!
甲:
没说您是死人,说您爱这件衣服。
您白天穿,晚上穿,晚上完白天穿。
乙:
你看了吗,整个一个傻小子。
甲:
您喜欢呀,这是您的个性。
可是日子一久,您觉得后背痒痒的,脱下衣服一看,可了不得了,在您可爱的衣服上露出一支废弃的针头,把您的后背都扎烂了。
把衣服拆开一看,原来是黑心棉做的,据权威人士透露针头是带有艾滋病毒。
乙:
我活不了了!
甲:
您说,让您摊上这事,我能不高兴吗?
乙:
什么?
甲:
啊不,我是说您能不高兴吗?
乙:
你是恨人不死呀!
甲:
您高兴,您得庆祝一下呀,您要喝酒。
俗话说得好“一醉解千愁。
”
乙:
我到底是高兴呀还是不高兴呀?
甲:
高兴!
一高兴您就奔红桥最著名的,零号路农贸市场了。
乙:
我倒霉就倒霉在零号路上了。
甲:
真是天无绝人之路!
没进市场就见一群人围在那,其中一人举着一瓶酒高叫着“来着了,茅台酒便宜来!
快来买呀!
”您到跟前一看是便宜。
乙:
三百八一瓶。
甲:
三十八块,你哪见过这么便宜的茅台呀?
您一咬牙一跺脚。
乙:
买两瓶!
甲:
买一瓶。
乙:
费了半天劲,干嘛买一瓶?
甲:
就三十八块钱。
乙:
我们家有钱,媳妇不让多带!
甲:
你挺明白呀,看来死不了炕上!
乙:
怎么说话呢?
甲:
只有酒,没有下酒菜不行呀,你就往家跑(学狗游泳的样子)。
乙:
我是狗呀?
不这样!
甲:
这样(做蛙泳状)。
乙:
我是蛤蟆?
甲:
呐(金鸡独立状)。
乙:
又改瘸腿鸡了?
甲:
不这样,不那样。
你自己说怎么跑回家的?
乙:
你怎么跑的,我就怎么跑的!
甲:
就算您连滚带爬地跑回家的吧!
乙:
您瞧我这醦相。
甲:
回到家,您放下茅台,又拿了个三十八。
乙:
你看我还死心眼,不会多拿点!
甲:
您别说,这回多拿了点。
乙:
多少?
甲:
三十八块八。
乙:
就多了八毛钱呀!
甲:
你视举吧,你认便宜吧!
就这还是给你媳妇跪了半小时才要来的。
乙:
您瞧我在家里的地位,真三八!
甲:
拿着三十八块八,您又奔零号路了。
您买了注水肉,红心蛋,含有吊白块粉丝。
您是猪肉顿粉条,茅台红心蛋。
乙:
我为什么单挑这些买呀?
甲:
您好这口。
您是一口酒,一口肉,一口酒,一口红心蛋,一口酒,一口菜。
越吃越美,越喝越淤。
一高兴您可就唱上了(学唱:
月亮之上)我在张望,餐桌之上,有多少美酒在我口中回荡。
昨天没忘,脊背受创伤,我为何今日反复还要上当。
噢约,噢约。
我喝酒忙,我吃菜忙,我手脚并用一起忙,你看得见,我看不见,你看得见,我看不见,我看不见,我看不见!
乙:
我喝瞎了!
甲:
对!
乙:
还对!
恨人不死呀!
甲:
人哪有总赶上倒霉事的。
乙:
就是。
甲:
我就羡慕您买了一套好住房。
乙:
您把这事说一说!
甲:
您这辈子就办了这么一件漂亮事。
这事您是怎么赶上的?
乙:
嗯?
甲:
怎么碰上的?
我是说您真有眼光,别的不说,先说您那套商品房的环境,那叫一个字“好”!
两个字“真好”三个字“太好了”四个字--
乙:
没完了?
甲:
那真前面有山,后面有水,左面有鸡场,右面有猪圈。
乙:
等等,等等,这里怎么还有鸡场和猪圈呀?
甲:
这是因为养鸡场有上水,猪圈有下水。
上有鸡,下有猪,你在中间。
这充分说明开发商对您的重视。
乙:
这叫重视呀?
甲:
据说这符合国家的产业政策。
乙:
怎么讲?
甲:
在我国水资源是十分宝贵的,要充分利用。
鸡场水刷完鸡舍后你用,你用完后猪用,循环经济吗!
乙:
上我这循环来了!
甲:
有了新居您得装修呀。
乙:
应该。
甲:
您也不搞大的装修。
乙:
我的经济实力有限。
甲:
您也就是钉个钉子。
乙:
这也叫装修呀?
甲:
你操起榔头就是一下,也赶上你用力大了点,就听“轰隆”一声。
乙:
怎么样?
甲:
您那个“省优部优”你不忧的楼房塌了。
乙:
我都砸死了,还忧什么!
甲:
您没死,只是受了点伤。
乙:
噢,问题不大。
甲:
就是呀俩胳膊折了。
乙:
折了!
甲:
也没全折,还连着点筋儿。
乙:
那也够呛呀!
甲:
再看您的双腿。
乙:
怎么样?
甲:
断了!
乙:
好吗!
甲:
再看您的脖子。
乙:
怎么样?
甲:
断了!
乙:
也没落好。
甲:
再您的锁骨。
乙:
?
甲:
断了。
乙:
没好!
甲:
您的肋骨。
乙:
断了!
甲:
颈,咱这么说吧,您混身上下能断的地方,都断了。
乙:
我粉身碎骨了!
甲:
别看这样,您愣没死!
乙:
还不如死了!
甲:
您从废墟里爬出来。
乙:
我本事不小,就这样还能爬出来。
甲:
爬出来一看,您可傻了。
乙:
怎么回事儿?
甲:
整个大楼没一个人,就你自己,谁救你呀!
乙:
这不缺德吗?
甲:
你急中生智,打电话求救吧!
乙:
我那模样,还打得了电话吗?
甲:
我也纳闷呀。
喂-喂-喂-您哪是幺二零吗?
可了不得了,出人命了!
快来吧!
乙:
命不该绝!
甲:
不一会儿的功夫,就听“哎哟-哎哟-哎哟-”
乙:
这120怎么听着比我伤得还重!
甲:
车一停,司机从车上下来喊道:
“谁打的120?
谁要死了?
!
”你赶紧迎上前去回道:
“师父,是我,是我要死!
”
乙:
您看了吗,我还实受了!
甲:
“你去哪?
”“去医院呀!
”“咦,师父,大夫在哪啦?
”“没大夫,我这不拉你找大夫去吗?
”“师父,您这车是120吧?
”“没错!
在我们这就我这一辆车,忙的时候是出租车,不忙的时候是救护车。
明白吗?
”
乙:
黑出租呀!
甲:
“你喊!
你喊!
你再喊,我把你扔这,走人!
你信吗?
!
”“我不喊,我不喊行吗?
师父。
”“这就对啦。
”“师父,您这打表多少钱?
不打表多少钱?
”
乙:
您看了吗,我这人死了还心疼小棉袄了!
甲:
对了,你会过吗?
乙:
再会过,也没这么过的?
甲:
谈好价钱后,赶紧走阿,救人要紧呀!
乙:
早该这样!
甲:
也搭着司机师父路不熟,走了几天几夜,最后终于到了医院。
下车一看怎么是美军野战医院?
乙:
好吗,我到伊拉克了!
甲:
往前一看,新任美国的国防部长盖茨正在讲话呢。
乙:
部长阁下说的什么?
甲:
一一一二一,一一一二一,
乙:
好吗,这位部长还在山东呆过!
甲:
部长阁下是西点军校山东分校毕业的。
乙:
知道了,那个学校专出废物点心。
甲:
什么叫废物点心呀?
乙:
西点吗?
洋点心吗!
甲:
我说的是军校,不是糕点厂!
乙:
我误会了。
甲:
部长见到你眼泪可就下来了。
乙:
为什么?
甲:
老乡见老乡,两眼泪汪汪吗。
乙:
我是山东人。
甲:
盖茨部长问你“老乡,你说我们为什么在伊拉
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