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女孩写给男孩的情书
女孩写给男孩的情书
【篇一:
女孩写给男孩的情书】
情书这东西有的人手到擒来,写得文采奕奕,有的人抓耳捞腮,无从下手。
小编不才,斗胆推荐。
以下关于女生写给男生的情书三篇,仅供参考。
范文一
夏天结束了,并不代表我对你的感情也会结束。
我不敢说,那是爱。
因为我并想像其他女生说,如何爱你如何爱你发狂。
我们毕竟不知道那到底是种什么样的感情。
如果枉然说它是爱,那么可能过早了点吧。
我只想说,我喜欢你。
只是淡淡纯纯的喜欢。
像一杯红酒一样萦绕在唇边的甘甜。
不是果汁的腻、也不是烧酒的烈、
一年了,再不是头几个月那么得冲动与不安。
开始慢慢习惯了淡然。
习惯了陪朋友去拿车时,遇到骑着单车的你;习惯了做操时,看见你的笑脸;习惯了去教室时的楼梯上,发现你急忙忙的背着书包去上课。
每次这样,我总会停留住脚步,看着你的背影一步一步地消失在我的眼帘中。
一年很短暂是不是?
我想是把。
呵,你说呢?
你可以说我和其他女孩很不相似。
是的,我没有为了你而发狂、发疯;我只是在一旁静静地看着你笑。
我是一个在感情的事情上相对理智的人。
我有我的生活,我有我的学习,我不会为了任何人而去放弃这些对我来说很重要的。
呵呵,刚才的话说得我好像很无情似的吧?
其实,我是个很没有安全感的孩子。
我害怕黑夜,害怕孤独,害怕寂寞。
不要嘲笑我,当初喜欢你就因为你像我从小一起长大的哥哥。
我看过很多心理学的书。
书上说,如果心里想有安全感,那么你可以为了一个人去做很多事,去帮助他,那样你永远不会丧失这份安全感。
我想让那个人是你,可以吗?
我自己一个人写过很多很多故事、杂文、诗歌、随笔。
几乎每一篇文章里,都折射出你的影子。
呵呵,其实你蛮优秀的吧!
可能我真的挺文艺的吧、我想要那种朴素淡雅的爱情、就像紫蓝薰衣草或四叶草那样的。
我并不需要你怎么样怎么样去陪我,因为我们始终是学生啊,我们有自己的事情要忙,只要能做到相遇时,牵牵手或相视一笑就够了、
我并不漂亮,自然比不上那群女生了。
但是我希望你能想清楚。
就算你拒绝也没有关系、我还是开心的。
因为我正视了自己的感情,因为我会表达出这份无言的喜欢。
因为我从来没有想过霸占你!
我只是想在夜晚翻来覆去睡不着的时候,有一个人可以值得我想念,值得我安心入睡,值得我去期待明天灿烂的阳光,值得我去追寻每一个幸福时光!
期待你的佳音!
!
范文二
笨蛋:
情人节快乐!
想不到情人节前的此时我会提笔写下你的名字,不过既已落笔,我便已是经过反复的思量,才决定这么做的.在如今有着各种沟通渠道的时代,我却选择了这原始的沟通方式——书信。
希望能通过这些文字让你感觉到我的感觉。
我这个被你在感情上婉拒的女生,在这段没有你消息的日子里,我每天都会不同程度的想起你,就像我第一次见到你就已开始喜欢你一样,不能将你忘记。
也是从见到你那一刻起,我就开始憧憬着一切一切会与你共同体会的美好。
我以为,我等的就是你。
有人说,恋爱中的女人智商为零,我想这句话是有道理的。
这段失去你消息的日子,我失眠过,我想念过,但我知道我不该打扰你,所以我从不让我的短信或电话发出去,我更加理解了一句话:
“不是因为寂寞而想你,而是因为想你才寂寞。
”
被拒绝,却还要写这段文字给你,你知道我要鼓足多大的勇气,和我对你有多深的不舍得。
我的好朋友说我那么好胜,这么做不像我的性格,但我却认为这样做值得。
如果我们真的合适,为我们真的能走到一起努力,我认为我这么做值得;如果我们在一起会幸福,现在什么样的插曲都将会是甜蜜的回忆;如果两个人有缘携手走一辈子,那么谁为谁付出的多一点少一点是不能计较的。
谁先牵谁的手都不重要,重要的是能有缘相互包容,一生携手。
我认为我不是那种有着斤斤计较的小女人脾气的人。
我知道,到我们最后话别的那一刻,其实你也没有真正的知道我是一个什么样的人,同样,我也无从了解你的一切,但我觉得,你遇到我,和我遇到你是一样的不容易,所以我不甘心让我们就这样错过。
所以,我愿为有可能是我们两个人一辈子的幸福去努力。
如果,你真的会是陪伴我一生的人,那么我为什么不现在就为你,也是为我们做点什么呢?
?
?
?
我决定,我要在近几天里,去看你。
我愿照顾你的生活及你的一切,也希望我能有机会为你做点什么,也希望我在疲惫的时候可以靠一靠你的肩膀。
此时,将多日里对你的思念沉淀成这些文字,你是否可以感觉得到我对你的感觉?
梅艳芳有一句歌词可以更好的诠释我对你的想念——“也不是你无影踪,只是我想你想得太浓”。
在没有情人的情人节思念你的———丝丝
范文三
xx哥:
才分别就想你了,可见了你的面,我又怎么也说不出这种感受。
我们在恋爱吗?
同学们都开我的玩笑,但我自己却一直这样问。
你对我的感情,究竟是哥哥对妹妹式的关怀、同情,还是真的像我希望的,是爱我?
我总是隐隐地觉得,我们不像是爱情,但不是爱情又是什么?
我也说不清。
“我特怕你出门挨了欺负,瞧你,太单纯了”,多像哥对妹妹说的话啊!
“有什么烦事、想不开的事,来找我说,说完就轻松多了”。
你总是那么静静地、温和地望着我,仿佛在说:
别担心,我不是在你身边吗?
“以后,有什么难处,就想想我”,你果然对我这样说了,自信、真诚又不乏温柔。
我好感动好激动,真想扑到你的怀里,让你温暖的胸,融化我激动的心……可女性的矜持,又总是让我躲躲闪闪,有时甚至违心地拒绝你。
我是不是伤了你的心?
可是,你从来未因此流露出一点点责怪。
有时,我甚至想如果你坚持吻我,我真地会拒绝到底吗?
这就是爱吗?
世界上没有一件事物比爱更眩惑、更易迷乱人了。
因此,我更加珍重我的感情,也更加珍重我的第一个吻。
瑞杰,我是不是有点守旧?
不管你怎么想,在感情上,我这辈子恐怕新潮不起来了,我看不惯校园里的“爱情试验”更不愿试验我的爱情(这个念头我想一想都怕得不得了)。
这是不是也在“太单纯”之列呢?
接受你的批评,我决定参加演讲大赛了。
你知道,你走后的这两天,我一直在和自己的胆怯做挣扎,最后还是你帮了我。
当班长最后一次征求我参赛意见时,我的脑海里一下子蹦出了你那温和的笑,自信的嘴角,好像都在鼓励我:
我不是在你身边吗?
明天上午9点我就要登台了,我会尽力去做的。
你能来看我的演讲吗?
别告诉我,给我一个惊喜,好吗?
【篇二:
女孩写给男孩的情书】
女生写给男生感人情书篇1:
女生写给男生的世界上最难挨的是什么?
不是饥饿,不是疼痛,而是相思.春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干.一直以来我都不尽懂这两句的含义,知道遇上你我才明白原来相思之苦真能如此伤人,我不知道我对你的感情是从什么时候开始的,是一见钟情还是日久生爱?
不过现在这些都已经不重要了,因为你的影子已经深深在我的心里扎下了根.你知道吗?
每次遇见你我的心总会跳的很厉害.我期待着你对我说话,期待着你对我微笑,仿佛你的言行带着一种神奇的魔力,总会让我感到一种莫名的满足,这大概就是爱吧,我常常这样想.
说实话,当我认识到我的心事时,我曾拼命的压制过,但没有用,我忍不住的就是要想你,看到别的女孩偎依在男友身边,在公园里幸福的徜徉,我就会想有一天我们是不是也会像他们一样在这里谈天散步?
那样的话我该是多么幸福啊~~~我这样是不是很傻?
此情可待成追忆,只是当时已惘然.我喜欢这首诗,却不喜欢这样的结局,所以我下定决心写了这封信,,不知道你看后会因此怎么看我,但我已经顾不了那么多了,这份感情压的我的心好沉好重好累,而现在我终于对你说啦,我不想写太多,只要你能够明白我的心就够了.每个都得有个结局不是吗?
我期待着你的回答,你会喜欢我吗?
爱你的女朋友
xx年xx月xx日
女生写给男生感人情书篇2:
一位异地恋女生写给男生的又是一年的8月18,这样一个值得纪念的日子。
5年前的今天我们在东湖边牵手,开始一段漫长的异地恋。
我们相隔千里,不能经常见面,电话、短信传递着彼此的思念。
很庆幸,我们一路走过来,还彼此牵着对方的手,虽然爱情之路有坎坷有曲折。
不知不觉,5年的日子就这样过去了,脑海中却清晰地记得那些永远也抹不去的片段:
02年的十一,我第一次踏上从武汉到北京的火车,从那以后,我俩经常奔波于这条京汉爱情线,记不清为铁路事业做了多少贡献,但还记得你在给我的一封信里这样写到有人说,月台是分离的场合。
可对于我来说,月台也是欢聚的标记。
当我远远地看着你向我跑来,满身的疲惫早已烟消云散。
我拼命地抱住你,深吸着你身上的体香,世界上仿佛就只剩下了我们彼此。
我好想就这个样子,紧紧地抱在一起,直到走向生命的尽头啊
03年你的生日,我孤身一人千里迢迢奔赴北京,一下车就看到天空飞舞着漫天的雪花,我由于旅途的劳累和气温的变化,了好几天。
那一次,我第一次见你落泪,你说对我照顾不够,由于千里漫长的距离,不能让我觉得更幸福,由于没有太多的钱可以给我更多的呵护。
我却在心里偷笑,这个傻瓜。
03年我的生日,你不顾非典的危险跑来武汉看我,看到你下车,手里还捧着一束玫瑰,我觉得你的样子好傻,可是幸福的眼泪已经夺眶而出。
付出的代价是你在家被隔离了三个月,失去了直接保上研究生的机会。
03年的10月,你带我去了美丽的北戴河,阳光,沙滩,并排的脚印,沉醉的斜阳,大海见证了我俩的爱情。
04年我的生日,你送我99朵玫瑰,我第一次觉得玫瑰花也会那么的沉,就像我们沉甸甸的爱情。
04年的十一,你用写书赚的钱带我去了济南,青岛,威海,你是那么的细心,安排好所有的行程和细节,我只顾甩着手跟在你后面。
尽管沿途也有争争吵吵,你还说以后再也不会带我出去旅游了。
可是现在觉得那些争吵的片段也是那么让人回味。
那年一起游玩的三对恋人,如今只剩下我们一对。
04年保研,我只有一个念头,来北京和你在一起,哪个学校都无所谓。
你和我一起上网查学校,找导师。
共同努力的感觉是那么的好!
05年4月,我们的爱情迷失在的前夕,分手了。
那是一段我人生中最灰暗的日子。
05年6月,我顺利地毕业。
当我再次来到北京,下车了居然找不到西站的出口,原来以前每次过来都是闭着眼牵着你的手前行,幸福的女人不记路。
05年10月,我们分手后再一次见面,第一次见你留着胡子的样子,觉得好苍老。
心里有一丝痛,半年的努力瞬间崩溃。
06年的一年是复合后艰难的磨合期,你用极大的耐心,爱心和宽容抚平了我很多次的无理取闹甚至是荒唐的报复举动。
分手让我们彼此成长。
当再一次牵手的时候,我们都明白什么是真正的爱情。
现在的你,很努力的,找工作,你说要让我过上幸福的生活。
我知道你绝对不会让我失望,不过还是希望你不要那么累。
你对我说你一生有三件幸运的事情:
一是成为你父母的儿子,二是当年考上北大,三是遇到我。
不管是不是哄我,我都记在心里了。
我很少在你面前夸过你,总是说这也不满意那也不满意,还戏称你为癞蛤蟆,其实在我心里,你一直都是最棒的那一个!
爱你的女朋友
xx年xx月xx日
女生写给男生感人情书篇2:
一个泰州女孩写给一个男孩明:
好久不见了,不知道你现在过的怎样?
细雨飘飞的初夏,夹杂着慵懒、伤感、郁闷、悸动、希冀
我们常去的税东街那家茶吧还是那样喧闹,躲在一个角落心是静的;看着窗外车来车往,行人西去东来仿佛你仍然坐在我的对面,我一如往常似听非听,有心无心地听你絮叨工作、爱情种种我的思绪却自由地在海阔天空中梦游。
今天我在你坐得位置摆放了我最喜欢的透明玻璃杯,倒上我们常喝得颜色漂亮的果茶;倾听外面的雨声,敏感的心弦很容易被拔动,这个时候最适合怀想一段往事,怀念一个人,你那张青春脸庞在那盏透明的玻璃杯后面渐渐地清晰起来
说实话你笑起来并不好看,能触动我的是洋溢在你脸上的温暖,所以我愿意这样暖暖地想起你不顾一切爱上我,二十六岁的你!
我对你说过:
不要爱上我,你会受伤。
你却信心满满:
没有什么可以压倒我,我宁愿受伤也不会让你受伤。
最终你还是带着伤痛离开了!
在喧闹中,在寂廖的角落,我怀想你对我的种种的好,悼念逝去的爱情。
每当你说:
特别怕失去我。
我总轻蔑地回答:
你从来没有拥有过我,所以谈不上失去。
事实上你拥有过我对你的牵挂,对你的担心,对你的关心,这应该是归在爱的范畴里的吧,只是我没有说出来。
当你说要爱我一生一世的时候;我嘲讽你,轻视你的感情和你的存在,世上怎么可能有天长地久的爱?
当你说要把爱情保鲜期延伸到生命的终点的时候;我讥刺你,以为你是痴人说梦,世上怎么可能有如此痴情之人?
我对你说过我与生俱来的忧郁,莫明其妙地骄傲,注定是要给爱我的人带来伤害的。
上帝给了我生命,给了我病痛,却忘了教导我如何去爱,所以我找出一堆诸如年龄、性格的差距拒你于千里这外,根本没有用心地去考虑是不是真得可以试着好好和你相处?
拒绝的方式残酷、绝决,不准打电话,不准见我,甚至不允许发短信,从没有考虑你内心所受的相思煎熬。
那时你在我眼里不是恋人,不是情人,不是姐弟,不是亲人,甚至不是朋友只是一个追求者而已。
。
随便看几眼就能读出你对所表达的爱意,表示的忠诚,以及对我们未来的畅想。
你的决心很大,试图让我看到白头偕老一起共看夕阳的将来。
渐渐地我不能再漠视你的执着,轻视你的爱情;慢慢地你每次和我见面时奔跑而来的身影,成了我心中挥之不去的印记
习惯孤独,享受孤独,本是我平静生活中的基调,被你一点点地打乱,在某时刻你没有打给我电话,心中会有一点点的异样我不知道这样的孤寂,这样的骄傲还能坚持多久?
去年那个雨天,阴雨不断我没有外出吃饭,上了一天班的你不辞辛苦把饭菜送了过来。
我看到你怕饭菜凉了,把羽绒服的帽子摘下来用来包裹餐盒;我还看到你的衣服被淋湿了,那一刻我的心中涌上了一种叫做感动的感觉。
如果不是爱?
不是热烈,真诚的爱?
在这样一个雨天你怎么可能担忧我吃没吃饭?
也就是从那天起,你在我心中占据了一个重要的位置,成了我生命中最重要的人,一个值得依赖和信任的人。
你说那一段时间你是最幸福的,好象我就是你的妻子,谢谢我给了你照顾我的机会。
再麻木,冷酷的心也会被触动吧。
从来没有想过要嫁给你,那一刻有那么一点点的冲动:
你的确是一个不错的丈夫,无论谁嫁给你都会幸福的这是我和你相识以来说得最富有感情色彩的话了。
你回复我说:
你也会是一个好妻子
我没有想过我可以成为某个人的好妻子,而在你这里只要允许被你好好地呵护,就是好妻子,你的这个理论几乎打动了我。
回想起来我什么都没有为你做过,我为自己的轻视,自己的傲慢羞愧;我能记得的就是那一件事曾亲手为你沏得一杯热咖啡,不经意地对你说:
以后这个咖啡杯就给你专用。
当你端过咖啡用幸福的眼神看着我的时候,那个眼神我一辈子都不会忘记。
那个时候我也明白了原本我就不能承受爱情之重的,我的心太轻了总是飘着,不知道自己想要什么?
其实我没有权力伤害你,爱一个人是无罪的;但是我还是伤了你,在不平等的爱面前,你在付出我却颐指气使;我太过随意地批评你的朋友,你的为人处事的方式没有考虑你的感受。
有时也会对你说:
对不起!
你总是宽容地笑笑:
永远都不要说对不起我,因为是我要爱你的,所以一切都由我来承担。
可是到最后你是受不了我温柔的折磨?
还是根本看不到我们的未来?
所以你选择了逃跑。
是啊,这种如履薄冰的爱,让你太累了。
我太不把你当回事,有时想见一个面都是一种奢望,我老是强加给你霸王约定,多长时间可以打一次电话,多长时间可以见一次面,什么话可以说,什么话不可以说我不明白的是,你当时为什么要答应我这些无理的要求呢?
为什么当时就不离开?
如果真如你所说:
只要我开心,快乐,就是你的最高目标。
那么你真得很高尚!
对你的小伤害我都记不清了,可是那三次的所做所为至今我也不能原谅自己,即使是朋友也不应该说那样绝情的话。
去年的前一个月,我坚决要求不再和你见面,你没有犯任何的错,就是因为我讨厌前男友的纠缠,尽而把不快都转嫁了你的头上。
你看了我的那封邮件几乎要发疯了,我的电话都被你打爆了,我还是有二十天没有和你联系。
我以为你会放弃,可是你没有,你说又涉险过了一关。
我是冷漠的,无情的,虽然和你一起过了圣诞节,然而在你想我的时候我却没有想你。
尽管你说只要你想我就行了,今天想来是一种罪。
去年的我几乎是摧毁了你,白天接受了你的百合花晚上却跟你说永世不再和你见面,你同样没有犯什么错,只是旁人的一些流言飞语我也归究于你。
我看到了你在我的楼下徘徊,就是不下去见你;我也听到了你的电话那头伤心无助地哭泣,我的心却像石头冷冷地对你说再打电话给我就报警。
我是冷酷的,残忍的,虽然后来恢复了来往,可是在你伤心痛苦的时候我却像是什么事都没有发生过一样。
尽管你说我给你的一切你都会毫无怨言地去承受,今天想来是一种罪。
就在年前你忙于工作的变动疏于对我的照顾,我却莫名的烦燥起来,你的怠慢激怒了我,我又和你一刀两断了。
我一直在问自己,我可以这样一边拒绝又一边享受被爱吗?
我是说过我不会爱你,但我考虑会接受你的爱,你很有信心要把我这座冰山溶化掉,你差一点就做到了,可是我们终究是输给了自己和时间。
时间真得可以改变一切,证明一切的,你也曾经这样对我说过。
也许是的,因为你没有再坚持了,也许你说的三年,五年,十年你还没有放弃,我真得会成为你的妻子也不一定?
也或许我们是没有血缘关系的最亲的亲人?
这两种关系都比你现在的逃跑要好不是吗?
即使在我身上不能实践你的爱情一生保鲜理论,你也不应该逃跑。
人非草木孰能无情?
你说你此生的最大遗憾是我不能成为你的妻子,我曾有过心动,你留给我太多美好回忆我都会珍藏永远,或许对你应该是一种安慰吧,我希望是这样!
我会在圣诞节想起你,想你的圣诞树!
我会在元旦想起你,想你的百合花!
我会在生日想起你,想你的缘生石!
我会在雨天想起你,想你的热饭菜!
我会在散步时想起你,想你的左右陪伴!
我会在生病时想起你,想你的细心照顾!
我会在公交站想起你,想你的依依不舍!
我会在睡觉前想起你,想你的午夜来电!
原来你为我做了这么多?
旅游、喝酒、逛街、、吃饭、k歌、泡茶吧、吃零食原来你已经渗透到我生活的方方面面这么深入?
如果有来世,我会好好地爱你,一定会嫁给你!
那只咖啡杯还记得吗?
我会永远为你留着,我的心有一个位置也会为你留着。
如果在这个物欲横流的世上混累了,还当我这是你心灵的家园,欢迎你回家!
我还会为你沏上一杯滚烫的咖啡!
琴
2016月5月8日晚
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【篇三:
女孩写给男孩的情书】
在这清闲午后,望着天边的云翳,我忍不住又一次想起了你,于是我安静的坐下来用不平静的心给你写起了情书。
我不想用华丽的辞藻来说我有多爱你,因为爱是一种用语言难以描述的情感;我不想送你玫瑰借此来证明我有多爱你,因为给你玫瑰太俗;我只想用这种安静的方式来诉说我不值钱的感情。
与那些追你的美女相比我就好似没有翅膀的蝴蝶,永远也飞不进你的心里,这个我依旧很懂很懂。
我没有华丽的外衣,没有传说中美人的柳叶弯眉,杨柳细腰,倾城笑靥。
我没有任何理由说爱你,就像我没有任何借口说我不爱你。
因为离开我懂得了什么叫思念;因为飞翔,我明白了什么叫翅膀;因为你受伤时我心如刀割般疼痛,我知道了什么叫爱你,什么叫做怕失去……
记得第一次见你,天上下着小雨,雨中的你显得那么迷离;第二次见你,天上飘着小雪,雪中的你显得那么帅气。
望着你转身后离开的背影,就注定要我爱上了你……一切的一切虽时隔之久却仿佛依旧。
我望断天涯路,只为你搭一座通向快乐的虹桥,我衣带渐宽终不悔,只因有你而无泪。
我不敢说我比她们更爱你,因为每个人都有爱的权利,人与人的爱的方式不同,所以深浅不同;我不敢说我会爱你爱到地老天荒海枯石烂,因为爱并不是一个永久不变的誓言,我不敢说我会陪你到世界的尽头,因为世事难料。
如果可以我愿意陪你走到生命的终点,不要对我说:
如果可以请让我们约定来生,因为世间没有前世来生,就算有喝过孟婆汤的你还会记得我么?
喝过孟婆汤的我还会记得我曾深爱过的你么?
不是我经不住诱惑,而是我不想用心用泪用承诺来欺骗你,欺骗我……
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