最搞笑的老公老婆情趣对话二.docx
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最搞笑的老公老婆情趣对话二.docx
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最搞笑的老公老婆情趣对话二
最搞笑的老公老婆情趣对话!
【二】
最搞笑的老公老婆情趣对话
【二】
老公:
你又找抽呀,臭丫头!
老婆:
老公,我错了,是我不好,你抽我吧!
不过力的作用是相互的,抽我不要紧,我怕老公你的手也会痛哦。
老公:
我怎么舍得打你呀,老婆
老婆:
老公是男生,说话就要算话的,可我又不舍得老公手疼,不如你还是自己抽自己吧,这样力度拿捏的比较准一点,也不会痛!
老公:
…….
老婆:
老公,今天见到我弟弟了,他对你很好奇哦!
老公:
是吗?
都说什么啦?
老婆:
他问我和姐夫学了点什么北京方言没有!
老公:
呵呵,那你怎么说的啊?
老婆:
我说学了啊,孙子,我X你大爷的!
老公:
…….
老婆:
老公,前面那个gg好帅哦,我去泡他好不好?
老公:
随便你,明天我也去泡mm,听说我们公司楼下又来几个美女
老婆:
老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他mm
老公:
凭什么你能泡gg,我就不能看mm?
老婆:
你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?
我就知道你不爱我了!
老公:
好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他mm
老婆:
恩,这下我可以放心去泡gg了!
老公:
…….
老婆:
你看,这回是你错了吧!
老公:
好吧,好吧,我错了!
老婆:
我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗?
老婆:
你看,这回是你错了吧?
老公:
凭什么就是我错啊?
老婆:
你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?
你还是男人吗?
老婆:
你看,这回是你错了吧?
老公:
…….
老婆:
这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?
你还是个男人吗?
老婆:
老公我觉得你品位比我好多了!
老公:
嘿嘿,为什么这么说呀?
老婆:
你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也看上你
了!
老公:
…….
老婆:
老公,刚才小诺问我,是你听我的还是我听你的
老公:
你怎么回答的?
老婆:
我说我听你的。
老公:
恩,真是我的好老婆,亲个!
老婆:
我能不听你的吗?
我不听你的你就要去x我大爷,我大爷那么大岁数了不能
为我天天受这个苦吧!
老公:
!
%..
老公:
老婆?
你又发什么呆啊?
老婆:
唉!
我感觉有点淡淡的忧伤
老公:
你又怎么啦?
老婆:
人家说眼睛是心灵的窗口,那么你看着我的眼睛,难道你读不懂我心里的话
吗?
对视1分钟后….
老公:
老婆,我错了,我真没看出来你想说什么
老婆:
(害羞的)老公,其实,人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透明小裤
裤站在凳子上跳大象舞!
老公:
*-
关于称呼
老婆:
老公
老公:
在这呢~干吗干吗
老婆:
猪猪
老婆:
猪猪猪,猪~!
你怎么不回答我,你得说哎!
老公:
哎!
~
老婆:
珍珠
老公:
哎!
……
老婆:
霍霍!
老公:
哎!
……~
老婆:
你真嬗变,叫你什么你都哎。
老公:
…………
关于养狗
老婆:
老公,结婚之后养狗狗好不好?
老公:
好啊,听你的。
老婆:
老公,你说狗狗要是咬宝宝了怎么办?
老公:
估计不能吧。
但是有大狗狗把小宝宝吃了的事情发生
老婆:
啊?
?
?
~那我们不生宝宝了
老公:
你怎么不说不要狗狗了啊?
~~!
老婆:
不行!
都养那么久了舍得不要么!
老公:
好,你说怎么办就怎么办。
……
老婆:
老公,你说狗狗要是咬你了怎么办?
老公:
……
关于语录
老婆:
老公,你说以后我们把我们的对话收集起来好不好?
老公:
好啊,这个是好主意~让大家都知道知道,我是生活在多么水深火热之中
关于长相
(1)
老婆:
你长的真丑
老公:
我就一点优点都没有么?
……
老婆:
也不是……你双眼皮就很大~
老公:
……哎~不对~我怎么不知道我是双眼皮?
老婆:
你是啊~~只不过长眼睛下面了……
老公:
关于睡眠
老婆:
你睡觉吧,我不想明天见到你得时候以为我家电脑中病毒了呢。
老公:
啥意思啊?
老婆:
熊猫烧香。
关于上网
老婆:
老公你知道么,等你上网是件很辛苦的事……
老婆:
等你的时候,心情复杂。
希望能早些见到你,可是又害怕那么早见到你……
老公:
那是……为什么呢?
老婆:
等你,可是又想去便便。
看你半天没来就去便便了。
刚便便上你就在网上拼命叫唤,然后便便也没便便爽就出来了。
老公:
….
关于聊天
老婆:
霍**(全名),你有时间么?
我想和你谈谈。
老公:
怎么了?
……
老婆:
我想我们应该谈谈了……
老公:
老婆,怎么了?
!
!
……
老婆:
没怎么啊~我觉得这么说话真过瘾~哈哈,像领导找你谈话似的~
老公:
……靠,吓死我
关于了解
老婆:
你说别人要是考验我们是不是情侣会怎么做呢?
老公:
把两个人分别关在小屋子里然后问问题,答案一样就证明我们是啊。
老婆:
我们又不可能所有答案都一样。
不信你随便问我,看看和你想的答案是不是一样的。
老公:
性别?
老婆:
你问的是术前还是术后?
关于网上对话
老公:
老婆,好
想你哦~!
老婆:
哦
老公:
今天上班好辛苦哦,但是一想你就好多了~
老婆:
哦
老公:
老婆,你有没有想我啊?
~
老婆:
恩
老公:
老婆,你好像不爱跟我说话啊
老婆:
爱
老公:
老婆,是不是我又做错了什么……你别不理我,和我说说话好不好……
老婆:
好
电话响了……
老公:
老婆,你怎么了?
怎么不爱和我说话了?
……
老婆:
你烦不烦人啊~!
人家吃烤鸡腿呢~!
满手是油你打个屁电话啊!
老公:
……
关于吃KFC
老公:
宝贝,我想和你去吃KFC
老婆:
好啊,那你考完试去吃呗
老公:
我想跟你一起吃。
一个大男生,自己做在KFC里面吃汉堡,弄的满脸是色拉,还要自己擦,是不是**了点
老婆:
一个男生,坐在KFC里面吃汉堡,弄的满脸是色拉,还要旁边的美女来擦,好像说的是母子
关于长相
(2)
老公:
你又嫌我丑~~~。
。
。
老婆:
你丑又不是我嫌出来的
老公:
我不丑……
老婆:
你本来就不丑么………………………………就是难看点
老公:
好像是一个意思
关于长相(3)
老公发来一张照片,是他和他胖子大哥照的
老婆:
那人谁啊那么难看?
老公:
大哥
老婆:
我说瘦的那个
老公:
…
关于扔东西
老婆:
老公,把抹布给我
老公:
接稳啊~(接吻)
老婆:
?
?
?
关于修电脑
老婆:
电脑怎么了?
怎么不会叫了?
检查之后……
老公:
没捅它音道(声道)它怎么可能出声!
老婆:
关于数目
老公:
媳妇~明天我就要讲课了,面对300多名学生,600多双眼睛……
老婆:
还好你不是教数学的……
(后来觉得老公不可能这么简单的数学题都不会算,改口说)
什么学校啊,这么有纪律,300多名学生全带眼镜?
关于刮胡子
老公:
宝贝,除了我,你你不许给别人刮胡子。
老公:
还有眉毛
老婆:
呵呵,好,我就给你刮……
…………
老婆:
老公,咱下次不光刮眉毛和胡子吧,带毛的地方咱都刮~!
老公:
关于熟人
老公:
他们都说第一次见我的时候我态度冷,怪吓人的。
老婆:
那你跟熟人时候还吓人不?
老公:
我就跟你和晓伟熟,你说我吓人不。
老婆:
吓人。
没事晚上就偷看人家,瞪个大眼睛,在不就趁人家睡觉的时候就…………偷偷……
老婆:
等等!
!
!
!
你说你和我还有晓伟熟?
~?
!
!
!
!
!
!
老婆:
你晚上和他睡觉的时候肯定盯着他看还……还……
老公:
….
关于脑筋急转弯
老公:
忘情水是谁给的?
老婆:
公主吧,还有皇上。
老婆:
还是刘德华?
老公:
都不对,是啊哈给的。
啊哈给我一杯忘情水……
关于丰胸
老婆:
……怎么能让我胸变大点?
~我要求不高,34就行了……
老公:
别了,媳妇,你现在就挺好的
老婆:
不,我要34……
老公:
那你继续努力哈,我咋觉得这么难呢
关于唱歌
老婆:
老公,我刚录了歌,给你听。
老公:
好。
…………………………………………N分钟之后
老婆:
你到是听啊!
老公:
好……………………照顾好我七舅老爷
关于病痛
老公:
我肚子疼…………
老婆:
咋地了?
来事啦?
老公:
。
。
。
。
。
。
关于口误
老公:
我昨天被猪上了!
老婆:
你昨天才被猪上了呢~!
哼!
!
!
!
关于长相(4)
老公:
你手好看
老婆:
你黑衣服好看
老公:
是不是我穿黑衣服显的我白啊?
~
老婆:
不是。
你穿黑衣服就可以看不见你了。
关于能力
老婆:
上次你怎么弄的,没花钱就让我是黄钻了?
老公:
破译的啊,就像黑客。
老婆:
那现在怎么弄不了了?
老公:
上次是用的代码啊,现在代码封掉了,不好用了
老婆:
太强了……
老公:
老婆:
腾讯太强了……
老公:
关于回答
老婆:
恩~我到下班了给你电话
老公:
啊?
那我是在朋友家等你下班啊?
还是我下午回去,在家里等你?
老婆:
恩等我电话。
老公:
我那是选择疑问句~~你给个选项行不?
是在朋友家等,还是在咱家等~~~
老婆:
嗯,行。
老公:
关于身材
(2)
老公:
那我就把查克拉攒的足足的,你逃到太阳上去,我一样把你揪回来~~体验一下万花筒写轮眼带来的恐怖感觉把~~
老婆:
我不逃,我做火影5代~一手劈死你,哇哈哈哈哈哈。
老公:
你要做纲手婆婆啊?
~那你衣服里还得塞点棉花。
老婆:
千年杀~!
!
!
!
!
!
关于价格
老婆:
老公,我收到你送我的棒棒糖了~
老公:
那个棒棒糖好贵的~
老婆:
贵你还买~!
老公:
不是……我给那婆婆20块钱,忘找钱了……
关于长相(5)
老公:
~~哎呀,我家宝贝实在太漂亮了~~爱死我了~~
老婆:
我没想让你死……
关于智商
老公:
叫领导批了
老婆:
为啥?
老公:
发过来的稿子,里面有病句,我不知道,照着文字设计了一张海报,喷了43张,发布的时候,领导发现里面有问题,就把我说了呗
老婆:
那你就和领导说呗,你智商太低,根本不明白那是病句……
关于名称
老婆:
有没有ill吹特儿?
老公:
姐姐,不会拼也别拿中文说啊,AI就完了呗……
关于挑刺
老婆:
你们公司干什么的?
老公:
大连××教育服务有限公司。
老婆:
不是做软件的么?
怎么又撤上教育了?
老公:
别人是卖软件的,我们是卖服务的,就是这么简单。
老婆:
还是服务员……
老公:
……
老婆:
哎~你说你们卖什么呢来着?
~
老公:
说了卖服务
老婆:
××也开鸭店?
…………
老公:
我们是讲课,一个学生好几千呢。
老婆:
这个服务费好贵啊………………那你注意身体哦……
老公:
也不是我教,我负责拉别人来学!
!
!
老婆:
哦……拉客的……
老公:
关于地位
老公:
咱家,我算是看了,地位排名是这样的:
你老大,孩子老二,狗狗老三……等说过好几辈了,我还没上榜呢。
老婆:
谁说的~在我心目中,你排老大。
老婆:
要不我怎么一想谁帮我收拾收拾屋子的时候就想起来你呢~
关于老婆
老公处理了一张老婆的照片,处理之后……
老公:
给你看我家宝贝哈~~
老婆:
这是谁啊~真好看~!
老公:
我喜欢下面我做的那个羽毛,哈哈
老婆:
没注意~我光注意那人了~好看~
老公:
….
老公对老婆说:
我回来了!
老婆对老公说:
老公辛苦了!
老公回答说:
不辛苦,为了老婆的奥迪,为了老公的奥迪,为了孩子的奥利奥,一点都不辛苦!
O(∩_∩)O
老公:
你有找抽呀,臭丫头!
老婆:
老公,我错了,是我不好,你抽我吧!
不过力的作用是相互的,抽我不要紧,我怕你的手也会痛哦。
老公:
我怎么舍得打你呀,老婆。
老婆:
老公是男生,说话就要算数,可我又不舍得老公手疼,不如你还是自己抽自己吧,这样力度拿捏得比较准点,也不会痛!
老公:
……
老公:
ILoveYou!
老婆:
ILoveYou吐!
老公:
ILoveYou呸
老婆:
你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。
老公:
我不是冒险娶了你吗?
老婆在身边时接女生电话应该这样说:
拜托老张!
装个娘娘腔我就听不出了吗?
不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打X情电话!
老婆问老公:
“我们以后会分手吗?
”
老公说:
“不会。
”
老婆:
“万一我们分手了,谁更受伤?
”
老公:
“脸面。
”
老婆和电脑的相同点:
电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
老婆和电脑的相同点:
错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
老婆:
我剪这种发型,会不会变得很难看?
老公:
不会啊!
老婆:
真的吗?
老公:
是啊!
你的难看与发型无关啊。
老婆对老公说:
人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,百年之后的我也要含些甚么才有面子。
老公说:
你要含贡丸还是樟脑丸?
老婆:
你记不记得二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
老公:
当然记得。
老婆:
刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。
老婆:
“肉丝好吃吗?
”
老公:
“还成。
”
老婆:
“鱼呢?
”
老公:
“一般。
”
老婆:
“就不能说个好字?
”
老公:
“好烫!
”
老婆:
老公,我受伤了你会心疼吗?
老公:
没事,我会加血。
老婆:
那我生病了你会心疼吗?
老公:
没事,我会解病。
老婆:
老娘死了也不心疼吗?
!
老公:
没事,我会复活。
老婆(狂暴姿态):
混蛋,你去死吧!
老公:
没事,我会无敌。
呵呵,多好呀~~
老公说,老婆你想要什么我给你买,
我说,不要,我不缺,衣服多的要死,
老公说,那我给你买别的,
我说,不要,我东西太多了,
老公说,可是我想给你买,
我说,不要,你给自己买吧,我什么时候亏待过自己,还不想什么有什么,
老公说,也对
老婆:
你爱我什么呀?
老公:
我呀?
爱你什么呀?
我爱你那双三角眼和你的血盘大口还有你那个像洋葱一样聪明的
脑袋。
老婆:
爆笑,,,,,,,,,
老婆:
如果你有钱了第一件要做的事是什么呀?
是很多很多钱用不完的这么多。
老公:
嗯,,,如果我有很多钱了是吧?
那我就会把钱放到老婆手上,这样老婆的嘴巴就会笑到耳朵上了。
老婆:
爆笑,。
。
。
。
。
。
老婆:
如果你会变你第一个会变什么呀?
老公:
那我就要把老婆变的很丑,这样我老婆就不会跑掉了。
老婆:
你不是说我很丑的吗?
还要变丑呀?
老公:
。
。
。
。
。
。
。
老婆:
我买彩票了哦!
如果我中奖了的话我一定不会告诉你的,我会离开你找个帅哥呵,,,,
老公:
真的呀?
老婆:
嗯一定不会告诉你,你中奖了呢?
老公:
我中奖了就马上买辆车带上老婆回家打结婚证。
这样老婆就跑不掉了。
老婆:
呵,,,笑。
。
。
老公:
老婆刚才我流了好多鼻涕。
老婆:
(担心中。
。
。
。
)
老公:
刚才20多个美女从我面前经过。
老婆:
气死我啦。
你看到我会流鼻涕吗?
老公:
NONONO。
。
。
。
。
。
老婆:
你再说NO我就,,,
老公:
好好。
。
。
。
流流,,,,
老公:
(吃苹果时)你知道这个苹果为什么这么香吗?
老婆:
不知道
老公:
因为他长的像我这么好看。
老婆:
晕自恋狂,,,你和苹果也能扯上关系了
老公:
感叹!
!
!
!
!
自从找到老婆后我就从来没有吃过鱼头了。
因为要给老婆吃。
老婆:
其实小时候不喜欢吃鱼头的,自从认识你了,你就教我说鱼头好吃,后来发现是真的从此鱼头就是我的啦呵,,,,,
老婆问老公:
“结婚本是一男一女两个人的事,可为什么结婚典礼搞得那么张扬,生怕别人不知道呢?
”
老公说:
“结婚的事儿必须要让大家知道,免得有人再来向新郎新娘求婚。
”
为妻着想
老婆问老公:
“你知道我为什么要嫁给你吗?
”
“免得当一辈子老处女。
”老公回答。
老婆又问:
“世上那么多的女子,你为什么非要选择我做你的妻子?
”
“也是怕你当一辈子老处女。
”老公又答。
有无才华
老公问老婆:
“你为什么总在别人面前说,是因为喜爱我的才华,才跟我结婚?
我自己却认为自己啥才华也没有呢?
”
老婆说:
“你要钱没钱、要貌没貌、要社会地位没社会地位,我若是再不说你有点才华,那你不是连找老婆的资本都没有了吗
老婆问老公:
“你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?
”
老公说:
“幸福的婚姻就是男人能娶一位像你一样的妻子,女人能找到一位像我一样的丈夫。
”
老婆看了看老公,又问道:
“那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?
”
老公连看都不看老婆,懒懒地说:
“同上。
”
诺言难践
老婆质问老公说:
“咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我;现在我已经嫁给了你,可你答应我摘的月亮呢?
”
老公望了望窗外说:
“不是我不想给你去摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你又不赞成我摸黑去干那特别冒险的事儿。
”
婚姻新解
老婆问老公:
“有人说婚姻是爱情的坟墓,你说婚姻是爱情的什么?
”
老公想了想说:
“说婚姻是爱情的坟墓的人,未免对婚姻太没信心了。
依我看,婚姻只能算是爱情的床铺,它能让爱情昏睡过去,也能让爱情苏醒过来。
”
接吻目的
老婆问老公:
“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?
”
拐弯抹角
老婆在照镜子,自夸地对正在喝汤的老公说:
“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘。
”
老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:
“你看这汤,多像一碗纯净水……”
女人男人
老婆对老公说:
“在我们女人看来,女人和女人根本就没有太大的差别,可你们男人为什么大多朝三暮四呢?
”
老公说:
“正因为你们女人和女人之间没有太大的区别,谁跟谁都差不多,我们男人才可以朝三暮四嘛。
”
缺少比较
老婆问老公:
“对你来说,我是不是天底下最可爱的女人?
”
老公说:
“我又没有跟别的女人在一起生活过,一点比较都没有,我怎么能知道你是不是天底下最可爱的女人?
”
空喜一场
老婆用手悄悄地碰了碰正在订上闭目养神的老公:
“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?
”
老公一激动就坐起来说:
“那当然。
”
老婆看了看老公,接着说:
“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。
”
女人之谋
老公愤怒地问老婆:
“你为什么老是在别的女人面前说我的坏话?
”
老婆眉飞色舞地说:
“如果我在她们面前老是说你的好话,她们爱上你怎么办?
”
适得其反
老婆对老公抱怨说:
“女人嫁给男人,本来是想得到男人的关怀和照顾;可结了婚之后,女人却在关怀和照顾着男人,你说这叫什么?
”
老公说:
“这就叫适得其反。
”
生日难记
老婆问老公:
“你能说出我的生日来吗?
”
老公底气不足地说:
“当然了。
”
老婆一听高兴起来,接着又问:
“那你说说我是哪年哪月哪日生的?
”
老公看了看老婆说:
“既然你连自己的生日都忘了,那我还是不告诉你的为好,免得告诉你之后,我还得破费……”
男:
呜呜,老婆,玲玲不要我了
女:
为什么?
男:
她说我有了你就没去看过她,说我不在乎她了,现在她不要我了,呜呜
女:
(又来这套)玲玲是谁我去问她去,我老公这么帅的人都敢甩,那娘们眼有问题啊
男:
嘻嘻,是我老妈了,酸死你
女:
死去,就知道你来这套
女:
我有了
男:
有什么了啊
女:
孩子啊,我怀孕了
男:
啊!
谁的,姓什么名什么,身高多少,有钱吗?
配不配我老婆?
女:
(都当爸了还是这样)姓宝,名贝,身高够标准,他无论是相貌还是学问还是身材都非常适合我,可是他是个穷小子
男:
拜托,撒谎也要真实点的,你说的不就是我咯,我摸摸我的儿子
女:
哎哟,别搓了,没让你帮我洗澡,搓破肚皮了
男:
我当爸爸了,哦耶
老婆给当程序员的老公打电话:
“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。
”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。
。
。
老婆怒道:
“你怎么就买了一个包子?
!
”老公答曰:
“因为看到了卖西瓜的
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