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孩子不理父母的原因
孩子不理父母的原因
(更多儿童成长文章,请加12783747)常有父母发愁地说:
真不知道如何跟孩子交流,总是没说两句就没话说了,想再问点什么他还嫌我烦。
也有少数父母担忧:
我没读过什么书,孩子越大就越担心,不知道该跟他聊些什么啊。
父母担心是对的,这种担心折射出了亲子沟通的重要性。
孩子越大,亲子沟通的问题就越会凸显出来。
如果我们能够掌握一些沟通技巧,那么我们和孩子之间的关系,也许就会更近,很多教育上的问题,也就不成其为问题了。
下面一些父母与孩子沟通的常见错误进行解析,并给出一些基本建议,供父母们参考。
【误区一:
问的问题太宽泛,孩子没法回答】
很多父母爱问下面的问题:
“你今天在学校做了什么啊?
”“你今天有没有很乖?
”“你在家听话不听话?
”通常孩子一脸迷茫地回答:
没做什么/乖/听话……
然后,话题就进行不下去了。
孩子的思维能力还无法理解抽象事物。
所以,想与孩子对话,要避免问太宽泛的问题。
不妨从具体的小细节问起:
“你在学校上了什么课?
课上都学了什么有意思的东西呀?
”“你有几个好朋友呀,他们都叫什么名字呀?
”“你今天玩了什么好玩的游戏呢?
”……
如此可以了解孩子做过什么,喜欢什么样的东西和人。
孩子回答的过程中,还可顺便观察孩子的情绪反应,判断孩子的好恶。
建议:
问小,不问大;问具体,不问抽象
【误区二:
把质问当聊天】
有些父母比较严厉,或者自己比较忙,他们跟孩子说的话往往是这样的:
“功课写完了没?
”“琴练了吗?
”“这回考试考了多少分?
”除此就没别的柔软些的话可说了。
父母这样问话,关注的多是孩子做事的结果。
对话通常以问句的形式开始,一旦孩子的回答是否定的,就会以一番斥责终结谈话。
父母向孩子问这种话,自己觉得是对孩子的督促和管教,尤其亲子共处时间少的话,更希望把握有限的时间好好“管教”孩子。
但这种问话在孩子听来却是极其枯燥又冷漠的。
孩子会认为:
父母对我的关注是有条件的,他们只在乎我的“成功”,根本不在乎我的真实需求和感受。
长此以往,不仅亲子关系会变得疏远,孩子的自我建构也会遇到很大的问题,这种教养条件下长大的孩子,要么变得逆反,要么害怕失败,怯于尝试新鲜事物。
父母们不如换种问法:
“功课还顺利吗?
我看你似乎刚才有些烦呢?
”“你觉得哪些课程比较有意思?
”“你最喜欢弹哪一首曲子?
我很想听一听呢!
”
这样的问话方式更关注孩子个人的感受、喜好,大人是以蹲下来的姿势进行倾听的。
孩子会觉得:
我是被看见的、被理解的、被爱着的。
如此,孩子自身就会充满力量,能自己去解决遇到的问题。
建议:
问感受不问结果
【误区三:
总是以“你”做问题的主语,只关注孩子个人情况】
很多父母常常担心孩子在学校里犯错误、捣蛋,就会直接问:
你今天在学校有没有捣乱?
/你今天没跟小朋友打架吧?
这种问法,要么会引起孩子反感,要么将“捣乱”“打架”等负面信息传递给孩子,并在孩子心里夯实了,最终把孩子推向那些负面暗示。
其实,我们完全可以采取迂回战术。
想了解自己孩子的情况,就问问别人家孩子,比如下面这样的对话:
妈妈:
“你们班上今天哪个小朋友被批评了呀?
”
孩子:
“XXX被批评了。
”
妈妈:
“哦?
那他做了些什么事被批评了呀?
”
孩子:
“他上课说小话了,说了好几次。
”
妈妈:
“哦,那老师肯定得要很严肃地惩罚他吧?
”
孩子:
“嗯!
老师让他罚站了!
”
妈妈:
“那老师有没有这样惩罚过你呀?
”
孩子:
“没有,我不会说小话的。
老师表扬我了呢!
”
如此,我们就可以了解到孩子的大体表现,学校里的老师如何授课,上课的一些具体情况等。
当然,还可以以同样的方式去问谁被表扬了,谁吃饭好,谁爱打架等等。
这样的沟通,也能够帮父母看见孩子在群体中的位置、对同学的行为有什么样的评价,从而去把握孩子在我们看不见的时候是如何行为处事的。
了解了这些,就能在平日里对孩子进行更加有的放矢的引导。
建议:
问问孩子身边的别人,减少孩子的抵触和防御
【误区四:
时时不忘“教育”孩子,尤其是发现孩子有错误的行为或者观念时】
大人在跟孩子聊天的时候,总是容易显得高高在上,正确无比。
比如下面的对话一般都很常见:
孩子:
我不喜欢那个小弟弟。
大人往往会接着说:
人家比你小啊,你应该要懂事些啊!
孩子:
学拼音真无聊啊!
大人:
拼音是很重要的,blablabla……
还有很多时候,原本亲子间聊得挺好的,但是一旦孩子在放松的状态下,告诉了大人一件自己的小事件、小秘密,或者自己曾经犯过的某个错误,大人会立刻翻脸,变成义正言辞的“法官”,站在道德与规范的制高点上,企图对孩子进行及时的“拯救”。
譬如下面的对话:
妈妈:
今天在学校有什么好玩的事情没?
孩子:
可多啦!
今天XXXXXXX,我们都笑啦!
我们还在操场跑步了,我跑了第一……
妈妈:
嗯,不错呀。
看起来你和其他小朋友都玩得很好啊!
他们都很喜欢你吧?
孩子:
是啊,不过,XX今天打我了。
妈妈:
噢?
为什么?
孩子:
因为我想玩皮球的,他不许我玩。
妈妈:
那你怎么办呢?
孩子:
我就走开了。
妈妈:
走开了?
妈妈不是告诉过你,要主动争取自己想要的吗?
再或者你也可以去告诉老师啊!
你怎么记不住呢?
下次一定要记得胆子大一些啊,听见没有?
!
谈话到这里基本上就失败了。
孩子往往会闭嘴,低头,不再说话了。
上面的谈话,其实是妈妈把自己内心对“不敢争取自己权力”“太胆小”的忧虑,投射到了孩子身上。
而对孩子来说,皮球就是皮球,跟敢不敢表达/争取自己的需求/权利,并无任何关系。
其实我们完全可以这样去跟孩子沟通:
孩子:
因为我想玩皮球,他不许我玩。
妈妈:
哦,那你怎么办呢?
孩子:
我就走开了。
妈妈:
那你那会儿是不是挺难受的?
(关注孩子的情绪感受,表达共情)
接下来,有两种可能性的回答,和父母的应对办法。
若孩子回答:
也没事啦!
他想先玩皮球,我就玩别的去。
等他玩好了,我再玩!
——这种回答表示,“挨打”事件只是一个小朋友之间正常的小冲突,且并未对孩子的情绪有任何影响。
那么,父母也就不必再把关注点过多放在这件事上面,继续聊其他的就好了。
若孩子回答:
是啊,我还有些生气。
我就是想玩那个皮球啊。
——这种回答表示,孩子的确对这件事心怀芥蒂。
妈妈仍然不能着急上火,正确做法应该是继续倾听,并稍作引导:
妈妈:
哦,你有些生气啊。
那你觉得应该怎么办呢?
比如下次你还想玩,遇到他阻止你,你打算怎么办呢?
从而引导孩子主动思考解决办法。
建议:
只共情,不批评否定
当然,除了上述几大误区需要避免,亲子沟通时的肢体语言也很重要。
以下几个提醒:
1.沟通时,要与孩子有目光交流;
2.孩子小的话,就蹲下来,平视孩子;
3.孩子喜欢大人握握他的手,摸摸他的头,搂搂他的肩等。
这类亲密动作,会让孩子感觉到你的爱意,让你们的心,靠得更近;
4.无论孩子的话有多好笑、幼稚,都要保持诚恳的态度,不要随意发笑,否则,孩子会认为你在嘲笑他,而不愿意再跟你说话;
5.不要一边看手机,一边用“哦”“嗯”之类的语气词敷衍孩子;
6.有时候,孩子会说出一些让你吃惊、甚至反感的话,控制好自己的情绪和脸上的表情,保持淡定,先听孩子说完。
让孩子在你面前畅所欲言,比立刻解决你所认为的那个“问题”更重要。
等孩子说完,再客观地就事论事不迟。
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