经典冷笑话段子.docx

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经典冷笑话段子

经典冷笑话段子

1、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！

舞会后女儿问：

爸爸，可不可以等等汤姆？

老爸故意问女儿：

为什么要等汤姆啊？

她回答：

跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！

2、老王的老婆脾气很坏，常欺负老王，一天老王回家正巧老婆发火。

老婆：

看你那样，嫁给我的宠物狗都比你强。

老王小声答：

法律规定近亲不允许结婚。

3、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。

你在动物园还好么？

老虎欺负你了么？

狮子吓唬你了么？

猴子没抢你吃的吧？

两只小脚抓着手机看短信还习惯么？

4、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我饿。

5、我一朋友曾说过一句明言：

单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

6、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！

7、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：

第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！

毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！

某大学教授如是说。

8、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：

你们为什么不提醒他，让他下来？

院长：

他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。

9、我真的绝望了：

花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。

真怀念我们一起取经的日子！

二师弟你好吗？

10、父亲责备儿子：

邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？

儿子说：

当然是真的，我本来想打他的鼻子。

11、数学课上老师提问：

李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？

李雷说：

嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。

12、我爸打电话来问：

你还好吧？

我说：

好啊怎么了？

他说：

我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。

我安抚父亲道：

爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？

我爸：

上个月。

13、有一天，老婆刚从美容院剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。

老婆：

我剪这种发型，会不会变得很难看？

老公：

不会啊！

老婆：

真的吗？

老公：

是啊！

你的难看与发型无关啊！

14、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不

动，于是很生气：

你混哪条道的居然这么横？

那人有气无力：

二楼走道上跌下来的。

15、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！

刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。

你别担心，继续用吧！

16、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：

我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！

17、餐厅里。

女：

你跟我结婚吗？

男沉默。

女：

别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！

侍应生走过来：

小姐你把本店的客人都吓跑了。

18、看守安慰死刑犯：

别怕，电流很强很快，没有痛苦的。

这时从刑场传来惨叫声。

死刑犯战战兢兢：

什么声音？

看守：

停电了，他们换成蜡烛了。

19、分手100天女孩给男孩发了条信息：

我在老地方等你。

后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。

20、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。

所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

21、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：

谁把拖布放我门口的？

22、一食人族应聘IT公司。

三年后公司清洁工失踪，食人族立

刻被开除。

他懊悔道：

我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。

23、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：

我在杯中吐了口水。

他回来发现纸上加了句：

我也吐了一口。

24、刚才跟一很久不见老朋吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：

今年我换了好几个丈母娘我叹道：

我惊讶道。

你也太强了谁知他骂道：

MD！

是我岳父太强了，我当场狂喷。

25、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：

我要变成乌龟。

问他为什么要变成乌龟？

答曰：

乌龟有大硬壳，针扎不进去。

26、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。

我也只能笑笑。

心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。

我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。

而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。

27、有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：

哎孙子你丫扔一试试。

28、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。

29、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

30、甲：

我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡

觉前都要和好。

乙：

不错。

你们遵守吗？

甲：

记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

31、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：

净重30公斤。

32、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！

小伙子不慌不忙地问道：

同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

33、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。

她瞪着我说：

来来来，你再吼一下我听听！

作为大老爷们我能怕这个？

于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：

我爱你！

我爱你！

我爱你！

我还就吼了你能把我咋的？

34、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：

一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：

不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

35、尊敬的客户：

由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！

36、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断然后富翁含恨而终。

37、晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。

这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？

38、某国难征兵源，便贴出布告称：

如果服兵役，将得到一美女。

一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：

请问，当女兵能给一个老公吗？

39、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：

穿起来好看吗？

只听女售货员特别气愤地说：

回家问你老婆去！

40、上午交流会，主题：

你忽悠我，我忽悠你；中午宴会，主题：

你灌醉我，我灌醉你；下午表彰会，主题：

你吹捧我，我吹捧你；晚上舞会，主题：

你抱紧我，我抱紧你；深夜约会，主题：

你中有我，我中有你。

41、今天开玩笑问6岁的表妹：

我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？

她毫不犹豫的答道：

做猪。

42、让小侄子去帮我买点东西，他说：

跑腿费两块。

给了他，补上一句：

跑快点。

他答：

再加两块。

我问：

为什么？

他答：

特快和平邮能一个价么？

43、有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。

没想到那个学生竟用很不屑的口气说：

是你把他弄睡着的你自己叫。

44、夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！

问老奶奶：

怎样保持一辈子爱呢？

老奶奶：

他曾

有外遇，一度想抛弃我。

又问：

您是怎么做的？

老奶奶：

这不，我把他的腿打断了！

45、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。

虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！

46、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。

可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

47、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。

母亲：

对不起，孩子刚去过动物园。

48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：

你知道印泥在哪吗？

同事：

东南亚。

49、大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？

一位胖子焦急地问大夫。

您应该增加运动量。

大夫回答说。

我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。

男士委屈地解释。

这不够！

您再试试每天上班高峰时间挤公交！

50、足球运动员的妻子说：

我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。

看相人对某人说道：

妇女手如姜，财物堆满箱。

此人大喜道：

太好了，我老婆手就如姜啊！

51、野鸡问鸳鸯：

近来你还和男友边戏水边亲吻不？

鸳鸯：

嗯。

怎啦。

野鸡：

森林里闹猪流感啊。

据说接吻能传染，别说我没提醒你哦。

我的鸡店都关门不接客了。

52、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！

愿鬼听到

我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：

晚安！

53、妻：

老板，一瓶米酒，给我老公的。

老板：

一瓶够吗？

你老公酒量出名的大。

妻：

拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

54、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：

候鸟。

55、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。

两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：

龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：

陈皮两片，消肿、解渴、化痰。

横批：

一日见效。

学生看后惊讶地叫：

绝！

真绝！

56、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。

你给我站住！

狮妈妈训斥道：

我不是常常告诉你吗？

别跟食物开玩笑啊！

57、数学课上，老师说：

三角形是最稳定的。

而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。

这位同学，你能举一个例子吗？

三角恋爱。

你这节课站着上！

58、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：

知道粽子干嘛用的？

如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。

59、昨晚告知父母，说今天要带女朋友回家吃饭。

结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。

刚进门，老爸先楞了下然后一杯子飞过来大叫：

畜生！

60、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：

不用你翻译，这个我懂。

61、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

62、有个牧师劝穷人信教。

他问一个穷人：

你死后愿入天堂还是地狱？

穷人回答说：

唉！

看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

63、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。

心态平和永远最美，天天快乐才对！

64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。

谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。

后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

65、阿呆与他妻子经常吵架。

妻子愤然：

因为别人都不同情你，我才做你的妻子。

阿呆反唇相讥：

你总算成功了！

现在每个人都因此同情我。

66、一乞丐央求女主人说：

夫人，我已有整整一星期没看见肉了。

贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

67、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

68、开会三要点：

一、直接对下级讲话要说我强调几点；二、平级讲话后要发言说我补充几点；三、上级领导讲你必须发言要说我

的体会有几点。

69、恋爱与推销：

恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。

推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。

70、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：

贱人，怎么回事母青蛙哭着说：

他爹，认识你之前我整过容。

71、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦！

72、粉丝问郭德纲：

郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？

郭德纲：

光头的终于干过光身子的了！

73、哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。