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父亲高二作文
父亲高二作文
都说女儿是父亲上辈子的情人。
可在我的世界里,父亲二字是冷漠的,仿佛我与父亲冷淡得只剩一个称呼而已。
印象中,从来没有在父亲臂弯里撒娇的场景,从来没有父亲对我真诚的微笑的场景,亦从来没有父亲与我开心地谈天说地的场景。
在我的眼中,父亲是严肃的,是陌生的。
有时,甚至从父亲身旁经过时,心中会打起冷颤。
我与父亲之间更多的是争吵,是不和。
记忆最深的一次争吵,是我17岁那年,那是父亲最爱吃的是饺子。
所以母亲总包饺子,做饭时我得给母亲当帮手。
一连几天都是如此,我开始烦躁了,不愿每天包饺子。
于是便开始抱怨,我问母亲:
“为什么要每天包饺子,有这时间还可以玩会儿。
”在一旁的父亲听了,生气地说道:
“不想吃你就别吃。
”父亲的声音很大,我讨厌这样的声音,经常挑战父亲的权威。
这一次,我依然没有妥协,和父亲吵了起来。
愈吵愈烈,最后,我对父亲说了一句大不敬的话:
“你以为你算什么,每天只知道对我们吵,配得上当爹吗?
”父亲听后,愤怒地把手中的勺子摔在了桌上。
我以为,接下来,巴掌会落在我的身上。
但没有。
父亲只呆呆地站了一会儿,便出屋去院子里了。
我赌气,没吃晚饭,便出去玩了,回来时已是晚上十点多了,肚子饿得叫了起来。
我去父亲屋里拿温壶泡面,父亲听到了声音,轻轻地说:
“饿了吧,给你留着饺子呢!
”话语里多了几分温柔。
我以为回家后父亲会严厉的批评我,甚至是罚站,我做好了准备,然而父亲什么也没做,父亲关爱的话语令我震撼。
我为自己所说的那句大不敬的话感到羞愧,我想跟父亲道歉,但喉咙里却是被什么东西噎住了,什么话也说不出来。
当我走到自己屋里的时候,早已泪流满面。
第二天,母亲告诉我:
“小的时候,你半夜发烧,是你爹什么话也没说,背起你,去了卫生所。
你平时放学后不回来,是你爹一次次去村口等着你。
”
吃午饭时,我拿出了酒给父亲斟了一杯,同样也给我倒了一杯。
我说:
“爹,我敬你。
”父亲端起酒杯,一饮而尽,我也一饮而尽。
父亲冲我笑了一下,那笑里有宽容,有关心,有慈爱,有江湖一笑泯恩仇的豪气。
父亲的微笑驱散了我曾经的怨恨,驱散了存了十几年的偏见。
我真正感受到了温暖,感受到了父爱。
这件事已经过去了很久,但回忆起来却像发生在昨天一样。
这时,我才真正明白,女儿是父亲上辈子的情人,父亲只不过是换了一种方式爱她而已。
上了初中,紧凑的感觉与小学截然不同,忙碌的学习生活与巨大的压力让我几乎奄奄一息,日复一日的早出晚归我渐渐适应,让我能从这折磨中恢复状态的就是我每天的早餐,就是爸爸的煎蛋,阵阵飘香。
当烦人的闹钟将我从睡梦中敲醒,当我勉强撑开被粘住的眼睛,当我无力的拖着自己沉重的身体去洗漱的时候,总会有一种淡淡的香味缭绕在我的身旁,想一根无形的绳子,牵着我,拽着我,带我来到餐桌的旁边。
哦,原来是煎蛋啊!
我兴奋地不由地叫了一声。
鲜嫩的黄色配上纯净的白,相互地映衬,显得更是诱人。
而嫩滑的蛋黄像一个珍珠,在灯光的照射下晶莹剔透,真担心它会不会从蛋清上面滑落下来,而蛋清就似一张光滑的大毯子,白的纯粹,毫无一丝瑕疵,煎蛋上还闪着一点点油光。
走到近处,这种勾人的味道更是强烈,微微的焦味,淡淡的油香,实在叫人欲罢不能。
色香味俱全,怎能使你忍心错过它呢?
我控制不住自己的双手,更谈不上去洗脸刷牙了,一把从盘子上夺起筷子,将盘子往过一拽,用我最擅长的“切割法”,把两根筷子分开,往里一戳,再分别一扯,它变一分为二了,顾不上端详自己的艺术品,便狼吞虎咽的“大开杀戒”,煎蛋的味道的确美味,外表的一层有些焦了,但是这种焦脆的口感十分美妙,轻轻咬开外皮之后,里面却很是鲜嫩,外焦里嫩的口感层次十足,蛋黄与蛋清弹嫩结合,让我沉浸在这味蕾盛宴中,无法自拔。
可是,一阵若隐若现的声音将我从这舌尖上的诱惑中拽出,干扰到了我的早餐,当我有些烦躁的从餐厅出来,来到客厅时,那声音才听清楚,原来那是爸爸的鼾声。
他蜷缩成一团,泛白的发下垫着一个小小的抱枕,侧着身子,有些狼狈的睡着了。
黑暗中的他显得有些疲惫,没有了往日里的精神,我上初中的这一年半来,是他老得最快的一年半吧,他为了我,为了这个家,不仅要每天去单位上班,还要每天早早起来给我做早餐,每天晚上也因为应酬无法早早回家,常常不能和我们吃晚饭。
我却还常常笑话他的厨艺,批评他的水平。
一开始的煎蛋在我眼中极其美妙,后来吃的多了便腻了,常常只吃一两口便匆匆上学,他也只是默默收起。
不经意间,我的眼眶湿润了。
我从卧室里取出一件他的衣服,轻轻盖在他的身上,他睡得很沉,丝毫没有察觉,他真的累了。
我又闻到了煎蛋的香味,与以往的不同,这一次是爱的味道,香飘四溢…
金乌西坠,月兔东升。
夜空如洗,月华如练倾泻至窗前。
月光似乎有种魅异的魔力,总会不经意间撩起那几乎布满尘埃的轻纱,唤起那沉淀下的记忆。
是啊,父亲节将至,举头望明月,低头如何能不思呢?
有人说,黎明最亮的那颗星叫启明星。
对于3岁以前,父亲给予我的记忆一直很模糊。
现在想起,依稀可记他给予我的感觉似白莲般可远观不可亵渎。
似乎是从很小的时候,陪伴在我身边的一直是婆婆,父母都很忙。
对于父亲,说得比较生疏,是最亲近的陌生人,因为我们身上流淌着相同的血液,记忆中的他一直很安静,让我几乎忘记他的存在。
3岁以后,平静的湖面终于泛起涟漪。
对于父亲的形象逐渐鲜明起来。
他是那么的俊逸,那么的气宇轩昂,那么的完美乃至我对他的嵩敬程度骤然更进一分。
是要问我为什么用“3岁”来划分记忆的版图么?
因为我第一次见到母亲落泪时正是我三岁那年,对于父亲的记忆也可以说是由那时开始积累。
万家灯火都暗淡下来,夜,静得连风过都知道。
不知是因为何种契机,我听到有人在呜咽,致使我脱口而出“妈妈。
”母亲的手温柔地拍着我的背,哄我快睡,而我正值小孩子好奇心旺盛时期,当然打破砂锅问到底。
而母亲不知是因为无奈还是因为别的什么,她没有用“小孩子晚睡会变成坏孩子的。
”之类的话语来搪塞我。
她跟我说起了爸爸。
这时的爸爸,在进修途中。
他是一名医生,而今结了婚的他,还要去远方进修医学。
妈妈说,爸爸是一个很负责的人,他之所以常常不在家是因为他要赚钱,他要支撑起整个家庭,他肩负着大大的担子。
妈妈说,爸爸是个很好学的人,有学习的机会,他会去争取。
妈妈说,爸爸他很爱我们,为了找到更好的工作,让我们过上更好的生活,他一刻不闲地去拼搏。
妈妈说,爸爸很优秀,他的女儿同样也很优秀,对吧?
那晚她已泣不成声了。
我也不禁热泪盈眶。
那声声倾诉似云烟氤氲,化作相思泪。
所以,那晚的画面对于现在的我,记忆未曾褪色。
在同龄人当中,我一直是平凡无奇的那个,但自从父亲离开我们身边的那段时间内,我似乎是有意识地要认真学习,努力地去做好乖宝宝。
似乎有一种不可言状的力量牵引着我,我的作业本上开始陆续地增加那印有“奖”字的大红花,妈妈的脸上的笑容灿烂了几分。
幼儿园、小学、初中,奖状张张纷至沓来。
我看到爸爸欣慰的笑容,听到他在别人面前以我为傲,感受到他揉我头发时的宠溺。
原来,我们的距离并不远啊。
在黎明中,爸爸是那颗最亮的星,他不知道,他的光辉一直引领我向前。
点点滴滴,似水无痕。
却真实地温暖了我的心。
我很爱他。
你问为什么,我却无法一一说清楚。
我喜欢他的温和。
不急不躁,总是微微笑,挂着两个酒窝。
记忆中,他只对我凶过一次,那个时候还在读小学,大概是给我检查假期作业,我没有认真做好,他皱着眉头提高了声音。
可是他从来没有打过我,也没有骂过我。
对此我很庆幸。
在农村不是所有人的父亲都可以做到这一点的。
他不抽烟不骂人不大声讲话,但他也是爱喝酒的。
他总是自称酒鬼,但那其实只是温馨家庭的一个体现。
我很尊敬他。
在我心里他是大山,我始终抬头仰望。
我很庆幸自己的父亲是他。
他跟我说“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”,他跟我说要“举一反三”,他说“大智若愚”,他说要做一个给别人带去欢乐的人这样自己也会是快乐的……我很高兴,在很小的时候他教育我的便是孔子的一些思想,现在孔子几乎成为了我的信仰。
有信仰有判断标准的人,便不容易迷失方向。
他很忙,大家在一起的时间并不多,所以他的一点点好,我都牢牢记着。
很小的时候,记得我们家还是那张老式床,那年夏天,他轻轻给我打扇,我在徐徐微风中睡去。
有时候冬天,他会给我们先暖床。
现在看来,依旧很奢侈。
我喜欢夏天停电的时候。
那个时候他就不用去工作。
我们就在一楼,吹灭蜡烛玩捉迷藏。
妹妹总是忍不住笑出声音来。
他和妈妈之间总是像一场激烈的战役,两个人斗智斗勇。
但通常总是妈妈败下阵来。
上次在电影院我们等电影开始时一起玩猜硬币的游戏,有谁会知道那是他临时想到帮大家捱时间的呢。
他很聪明,也很勤劳。
高三时,晚上学习如果听到有开门声,那我知道自己该休息了。
因为他通常回来都有12点或者以后了。
有时候为自己可以跟他奋斗到一样迟而感到高兴。
我们家的安定生活不是上天忽然大发慈悲给予的礼物,是他牺牲日日夜夜换来的。
高中住校,又因为平常熬夜比较迟,所以礼拜六总会起得比较迟。
可能有人会睡到中午,但我最迟也不会过9点半。
因为妈妈会说:
“你爸爸熬夜那么迟的人都起来了,他也想睡的啊,可还是起来了。
人要有毅力。
”于是便会马上起来,因为会觉得羞愧。
他的孝顺其实是个雷区。
但是孝顺作为中华民族的传统美德本身是不具有任何异议的。
他给的是孝顺的典范。
抛弃父母、不愿赡养的事情太多,他真的做得很好。
只不过中庸有点难。
通常他忙自己的事业不会过问我的学习、生活。
小学的时候他总说:
你考60分及格就行了,不用考90多。
那个时候我就高高兴兴地拿着90多分,为他人考得不好要挨骂而内心感到幸运——他只要我考及格就可以了!
因为他没有给过很高的标准,所以一直活得很自在。
后来慢慢长大才逐渐发现,他对我还是抱有很大的期望的,只是他的期望始终放在心中。
我很感激他从来没有说出口,我的压力始终是自己给的,他想给的是一片自由的天空。
妈妈的批评是严厉的,但我总是试图反抗。
他说话声音不大,通常还是打电话的形式,可是就那么一句轻轻的话,我总是认真地接受。
初中发生一件事,我让他操心了。
那天晚上他从车站接我回家,途中经过厂顺带接妈妈。
车到厂里的时候我在车上哭得很厉害,他说:
把眼泪擦干吧。
你妈妈身体不好,事情就不告诉她了。
我们两个知道就好。
对于想逃避的我,那是最好的做法。
后来他给我写了一封很长的信。
我边看边哭。
那是往事,可是我始终不想让他操心,不想让他伤心。
不想的。
我只想努力去做好,我只想他提起我的时候是笑着的。
老实说,我觉得“温文尔雅”并不适合他。
他也有一颗童心。
上次过年的时候,表哥用台式,他用笔记本,两个人并排坐着联手打双扣,赢了很多分。
温文尔雅的人太书生气,这样“孩子气”的事情是不会去做的。
可是我喜欢他有时候的打破常规,总觉得那样和孩子可以很亲近。
我就喜欢他的“没有架子”,不刻板严肃,没有距离感;但无形中却也有种威严,让人也不敢轻易冒犯。
“温而历,威而不猛,恭而安。
”
温柔、智慧、孝顺、勤劳、认真、善良、帅气、从容、有担当、有责任心、温暖、慈爱、包容、周到、低调、稳重、踏实、朴实、节俭……他的优秀品质太多,数也数不完。
老厂要搬,所以选择自己创业的方式重新开始。
但碰到许多麻烦。
今天父亲节,借这个机会我想对他说:
爸,您要保重好身体。
我会认真对待我的人生。
不管发生什么事情都笑着去解决。
我很感激你们给我的生命,让我有机会活在这个世界上。
我很感激你给我机会到城市中好的学校念初中,让我有机会进入重点中学,当我看到曾经的小学同学穿丝袜抹口红开始工作而我在教室中学习时,我的心里除了感激还是感激。
不是带有歧视,只是是您给予我一切,让我有机会朝光明大步走去,以这样的方式让生命变得绚烂。
您忙,不回家。
真的没关系,我和妹妹都能理解,只是请您一定要好好照顾自己,最近一直下雨,要带把伞在身边。
风风雨雨总会过去,彩虹总会出现,一切都会过去。
大家一起努力,未来一定是美好的。
有些话,当面无法说出口,这句话似乎也因害羞从来没说过:
爸爸,我爱您。
世上,有一种伟大,叫父亲!
如若你还健在,也该退休了,正享受“清晨承欢膝下,午后含饴弄孙”的天伦之乐。
如若你还健在,你一定经常和我精神矍铄的爷爷谈古论今,再带着你可爱的孙子虫宝宝走街串巷逛逛商场。
如若你还健在,这个春节你一定买一盘最大的鞭炮和烟花,因为你的心愿已了却,用最淳朴的心态抒写幸福绵长……然而,这,仅属于梦中最仁慈的画面!
父亲,女儿想你心切!
又一次不由自主地来到你的栖身地。
看着苍茫的云海,空阔的天地,孤独的坟茔,几丛零乱的荒草,还有刚刚出来的豆芽。
父亲啊!
天国也有父亲节吗?
你还有没有痛苦和折磨?
还有没有无奈与不舍?
还有没有惦念与不甘?
还有没有备课授课作业计划……而今,你已无法告诉给我,唯有我绵长的思念和干涸的泪点。
五年了,日复一日,你披着苍凉枕着黄土,看过桃红柳绿,看过飞雪飘舞,看过夕阳美如画,看过清风醉晚霞。
与故人结伴静卧,你沉默不语,化为土、化为泥,那缕微风,是你吗?
那寸晨光,是你吗?
那对着我严厉的训斥,是你吗?
那看到我的文章获奖而露出慈爱的笑容,是你吗?
也许,在这个谜一样的地方,终究还要静静地等着被世界遗忘?
!
父亲啊,天堂的四季可否分明?
你在那边可好?
思绪又一次被微风吹散,零散的飘忽到了孩提时代,那个懵懂的年纪。
那时,蓝天驱逐着白云,田野里点缀着牛羊,池塘里嬉戏的鸭鹅,时而浮出水面的鱼儿,偶尔还会跳出几只青蛙。
岸边,蓊郁的杨柳,粗壮的桐树,还有两棵接着让人垂涎欲滴白色的甜桑椹……好美的故乡!
只知道无忧无虑吃饱等饿的我,经常带着妹妹和小伙伴华丽、小雨、先锋一起在门前的沙堆上玩“蒸馒馒”“过家家”“丢沙包”,每此都被从学校回来的父亲看到,他总要狠狠地瞪我们一眼,数落我们一顿。
“除了玩还是玩,都回来干活。
”“知道了!
”我们嘴上这么说,实际上依然我行我素。
正当玩得高兴时,先锋猛地扬起还拿着很锋利的小铲子的手,不偏不正地戳到我的两道眉毛中间,鲜血顺着鼻梁直流,我捂住伤口疼得放声大哭。
父亲闻声赶来,眉头一皱撂下一句“谁砸的,停会儿我找谁算账!
”父亲怕骑着自行车在路上的颠簸,毫不犹豫地抱起大哭的我就往村里的诊所跑。
诊所距离我家约莫有一公里,父亲一路小跑累得气喘吁吁,豆大的汗珠从父亲额头冒出。
“玩就玩呗,怎么这么不小心弄伤的?
”听着父亲不再严厉近乎温和的话,我好像疼痛和委屈并存,一股暖流涌上心头,一时泪如雨洒……哦!
那时我似乎懂得了如山的父爱!
直到现在,每次看镜子,总会看到右眉头边那道疤痕,仿佛想钻进眉丛藏起来,可又藏不住。
终于明白,有一种关爱,叫严而不厉!
有一种温情,叫父爱如山!
就这样,跌跌爬爬我走过了人生中最美好的金色年华。
虽然记忆中的父亲总是声色俱厉,几乎很少能摆出慈爱的面孔,但也就是这副严厉的目光,在我的学习乃至工作中不断提醒我,教育我。
麦收时节,赤日炎炎下,仿佛又回到了上个世纪的那个贫困年代……十来亩成熟的小麦趁着六月的干热风,挥舞着金黄色的小手掌,那饱满的子粒又像笑得合不拢的嘴,仿佛冲着我们说:
“快来收割!
快来收割!
”。
母亲拿来新买的几张镰,拎着一瓶温开水,带着十来个煮熟的鸡蛋,父亲推着架子车,肩上搭着湿漉漉的毛巾,蓄积了一季的劲儿,正待释放。
“今天颖(我的小名)也要学着割麦,一次割两垄,小心点,别伤着自己。
”父亲撂下话。
六岁的我只是好奇,爽口答应。
于是,拿起一张镰刀,柔弱的小手拿起一张硬梆梆而锋利利的镰刀,看着母亲娴熟似乎又优雅地割起一垄垄的小麦,我也学着挥舞着笨拙的割麦姿势,在麦垄之间“嘶啦”划出一道不太长的线。
还好,割麦技术虽不熟练,但我没有停歇,这一切归功于这把锋利的刀。
面前,滚滚而来的麦浪;背后,歪歪斜斜的麦堆。
我为自己喝彩,仿佛又征服了人生的一个高地!
嗬,了不起的自己!
两垄麦子收割到将半,直起身来,才慢慢感觉腰疼。
当时,我心里一直纳闷?
明明就是腰疼,为什么奶奶总是说我们小孩子没有腰呀?
“别再站了,越站越不想割麦!
割到地头就是目标,朝着目标继续!
不准停下!
”父亲在一旁吼道。
继续!
继续!
!
继续!
!
!
我割掉一把麦稞,站起来看看前面,瞅瞅身后,突然间感觉这块地身怎么这么长?
竟有打“退堂鼓”的念头。
正在我想停下来不想割麦的同时,脑子里猛然间闪过父亲的话。
不行!
不能退却!
!
只要朝着目标继续前进,很快就会能到达目的地。
浑身像是又一次鼓足了干劲儿,热火朝天地挥动着镰刀,我知道,成功就在不远处!
就这样,在父亲的鼓舞下,又一次征服了自己,仿佛征服了整个世界!
其实,生活中,有很多的不舍!
七岁那年,我被送给了大姑(大姑有三个儿子),以后很少见到父亲母亲,可我隐隐觉察出父亲每次来看我,都是和颜悦色。
莫非?
莫非!
我知道父亲有多么的不舍。
我考上师范不能常回家看看,父亲母亲因想我心切来学校看我,总是在挥起手说离别之际,我才懂得父母眼中的不舍,就像多年以后我对父亲的不舍!
作为一名教育工作者,父亲对待工作恪尽职守一直深深影响着我。
由于父亲多年操心积劳成疾,先后在永城人民医院、郑州医学院治疗,但父亲的病情没有丝毫减轻。
于是,那年的四月转入徐州二院血液科抽骨髓化验时,检查结果出乎我的意料:
血小板数目几乎为零!
血液科主治医师李德鹏把我们姐弟叫去,很低沉地说一句“你们回去准备后事吧!
”仿佛晴天霹雳,平生第一次被击得没有了喘息的余地!
原以为转到徐州,父亲就有救了,可……泪水模糊了我的眼睛。
“不!
李医生,怎么会这样?
怎么能这样?
不可能……这检查……错了吧,肯定出错了!
”我真的傻眼了!
顿时语无伦次!
脑海里一片空白……没有血小板,高烧不退,这意味着什么?
我不敢往下想!
父亲那么要强,这绝不能让他知道!
于是,我们每天强挤笑脸和他说话,逗他开心,使他高兴!
于是,每天输血小板和退热药,但每次在血小板数目上升之后又一次次地被四十度的高热烧的所剩无几。
我带的是毕业班,在不耽误学生功课的前提下,我把一周的课调到前三天上完,再去徐州照顾父亲。
可父亲每次都说自己没事,这是九年级的关键时期,催我回去。
然,看到瘦弱的父亲扎满针眼的手臂,我的心在滴血!
我强忍住眼泪笑着说:
“您放心吧,我又没耽误那些孩子。
”其实,那时家里还有读二年级却无人照顾的女儿!
走出病房,我坚强的骨架瞬间坍塌,再也控制不住了……直到父亲弥留之际,他还不止一次地念叨着他学校的那些孩子,不止一次地喃喃自语“我一定要战胜病魔(其实他也意识到自己身体已经不好了)!
”那时那地,再次看到父亲已经不打弯的舌头,有点结痂的嘴唇,扎满针眼的手臂……这分明刺痛我的心!
5月9日上午,窗外的徐州原本晴空万里,父亲向外看了一眼又扭头看了一眼,紧蹙的眉头仿佛写满了绝望与无奈,还有太多太多的不舍。
父亲已经说不出话,他在一张纸上慢慢地写的几个字,这又一次让我揪心!
“我感到呼吸困难了”我把眼泪咽到肚里,又强笑。
“爸爸,不是刚刚戴的氧气罩吗?
一会儿就感到舒服了。
”我不敢再直视父亲,扭过头时泪水早已泛滥……倏尔,窗外乌云密布,一瞬间豆大的雨点狠狠地砸到窗台上,也砸到我心上!
就这样,慈爱的父亲还是撒手离我们而去!
终有这么一天
眼睁睁地看着
闭上眼的你
还拉着瘦弱的手
远在世界的尽头
是否也会有
灵魂和感受
卸去一身的疲惫与疼痛
在圣洁的天宫
是否很自由
幸福与争吵
曾经拥有
说不完的话语
是否感到足够
一生温馨的记忆
在闲暇时候
是否
可以温暖心口
相信那个世界
也会有
人间一样的春秋
天堂里的父亲
我们想你
依旧
……
那个曾站在家门口和母亲一起闲聊静等我回来的父亲就没有了;那个天天总爱对母亲说“我去学校了”的父亲就没有了;那个因为我没有为了晋级讲优质课写论文而暴跳如雷劈头盖脸就训斥我的父亲就没有了;那个因为和爷爷辩论一个话题争的面红耳赤的父亲就没有了;那个备课时快写好的一张只因一个不美观的字而立马撕去并从头再来执着追求完美的父亲就没有了……终于懂得,人世间,有一种博大深情,叫不舍!
五年来,我慢慢接受,慢慢适应,也在慢慢学会了勇敢与坚强。
生活,终究还是要继续!
再次提起笨拙的笔,写起逝去的岁岁年年,两行清泪,又一次止不住……
父亲!
父亲!
记忆里那儿是个很古老的城市。
住着一群再普通不过的人。
那时候我还很小,小得什么都不记得了,只记得那年纷纷的落叶和健壮的青年。
慢慢地,他的背上,我长大了。
他渐渐地老了。
背不动我了。
我学到了一个词语,来形容他的,那是一个很难念却是我第一个会读的词语,叫做“爸爸”。
我会走路了。
他好象就放下了我,很少背我了。
每当我叫他时,他就会很高兴。
我不知道这个叫“爸爸”的人和我有什么关系,我只知道他对我很好,我很依赖他。
时间又过了好多,我上学了,爸爸一直是我最依赖的人。
我也明白了,这个叫“爸爸”的人,是我永远无法猜透的一个人。
再大一点,我喜欢在称呼他为“父亲”。
也许命中注定我的与众不同源自我的父亲。
我的脾气倔得可以。
犯了猎误却死不承认。
而我的妈妈,那位“凶妈妈”,就会严厉地斥责我。
有时甚至动手打我。
所以我的印象中,妈妈一直是很可怕的,可是爸爸不一样,他会在妈妈训我的时候,支持我,他可以使我跑过去向他撒娇……
可是,他也会呵斥我,很严厉,让我害怕。
无条件投降。
所以我一向很听他的话。
他能猜透我所有的心思,可我从来也不了解他。
他一直以我的学习成绩而自豪。
而我,也以有一个这么高大的父亲而自豪。
在我的心中,他很高很高,像座山,巍峨,雄壮。
他用他那副宽肩膀,撑起了我们这个家,那时的我,好矮好矮。
现在,我长高了,父亲在我的眼里一天天低了起来。
终于有一天,我的个头超过了他!
兴奋和喜悦一下了把我抛到了天上。
而他,只是淡淡一笑。
我才发现,在他眼里,我仍然是那个永远也长不大的孩子。
我懊恼过,可当我认识到自己无法象他那样支起整个家时,我也明白了,他在我的心里一直是那么高,那么远。
懂事后,每当我高兴的时候,我总喜欢喊他“爹”,最淳朴的话语,却总可使他欣慰和开心。
象那以往背着我的时候?
我怀念爸爸背上的味道,正如初来郑州时,恋恋不舍与他告别时的情景。
曾经还傻傻地紧握住他的手,想要留下他的味道……
依惜记得刚来时想家的那副场景。
泪流成河,所的的悲伤都会涌上心头。
每每给父母亲打电话时,本来拼命忍住的泪水就会决堤般涌来,“轰”一下,就“哇”地哭出了声。
在我和弟弟之间,爸爸对我的偏爱是显而易见的。
他会不焦地鼓励我,坚定不移地支持我。
就算所有教诲的话语,他也不多说我,我们都知道,他信任我。
这星期一直很想家,过生日那天,爸爸专程赶来,就为对我说一句:
“生日快乐!
”我的鼻子酸了一天,我和他在一起时,话也并不多,三三两两的几句话,仿佛就都知道了彼此的心。
爸爸的背好宽好宽,载着我童年的梦与我沉沉的爱。
他提着半吊子酒,神色匆匆地走在回家路上,这是一条窄窄的石子路。
这一带已经荒废好久了,政府打着“土地是经济基础的”名号,推倒了不少老房子,面积挺大的,不知道要建什么。
遍地的碎红砖,细缝里丑陋地冒着几丛及膝的狗尾巴草,拇指大的钢筋就这么四仰八叉在地上,一层层剥落的铁锈,红剌剌地渗进黑黢黢的土地。
一眼望去,突兀地显着一幢废弃的二层办公楼,是八十年代盛行的青白色漆,只是漆身也掉得差不多了,白一块,灰一块,还有些细密的青苔,错杂在一起,看着有些让人作呕。
房子的腰身已经向前倾了,墙体上开裂出几条足有拳头大小的洞,狰狞的地梁筋一根根赤裸在空气里,泛着腥味儿。
他就住在那里,不,还有他的儿子也还住在那里,他知道。
他低着头嘴里碎碎念着什么,在石头的碰撞声里,听不真切。
黑棕色的酒在瓶里剧烈地震荡着,妄图用它柔软的身体撞开坚固的枷锁,一次次遍体鳞伤,又一次次地奋死挣扎。
天有些黑了,现在的三月还是冷的,冬气还没有消散,走在路上,风吹着人一鞭子一鞭子的冷。
他小心地高高抬起脚又慢慢地落下,脚上是破洞的墨绿色解放鞋,黑色橡胶的鞋底,每次一穿上,舒服是脚到心里的:
嘿,又轻又软!
枯瘦的脸上露出干干的笑。
脚下坑坑洼洼的砖头,在这半黑不黑的夜里,冒出邪恶的小心思。
他抖了抖,又抱紧了手中的酒。
天慢慢黑了,沉沉
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