六六班家长会发言稿.docx
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六六班家长会发言稿
五六班家长会发言稿
尊敬的各位家长:
下午好!
在这里,我要代表学校感谢你们在百忙之中,抽空来参加这个家长会。
我真的很感动,同时也知道你们十分关心自己的子女。
为了共同的目标,我们走到了一起。
相信我们只要紧密地配合就一定能教育好你们的子女。
文学大师鲁迅先生说过,要勇于批评与自我批评。
对于孩子出现的问题,我觉得我们首先要学会自我批评,善于从自身找原因。
因此我要讲的第一点是家长要克服心理上的四大误区。
目前,由于家长对子女的期望值越来越高,因而易产生四种不正常心理,对孩子的健康成长影响很大。
一、攀比心理
有些家长拿自己的孩子跟别人的孩子比,看不到自己孩子的优点,动不动就批评、指责孩子,恨不得自己的孩子处处都比别人的孩子强。
这样做,易使自己的孩子产生自卑感和忌妒心理,并渐渐地丧失自信心。
二、补偿心理
很多家长由于小时侯没有好的读书环境,感到十分遗憾,因此往往会把自己未实现的愿望寄托在孩子身上,不考虑孩子的具体情况,其结果使孩子产生逆反心理;有些家长自己孩提时代生活条件不好,现在便给孩子无微不至的照顾和“高标准”的生活待遇,从而让孩子产生依赖心理,缺乏独立生活能力。
三、放纵心理
一些家长在“娇惯要趁早,树大自然直”的思想支配下,往往对孩子的品行、爱好、兴趣及社会交往不闻不问,而一味放纵,溺爱。
溺爱往往出现在孩子的爷爷奶奶,一遇到什么问题“老黄伞”一撑,长此以往,使孩子养成了一些不良习惯。
4、从严心理
有些家长把严格要求理解为不断地批评和训斥,甚至逼迫孩子把日常的休息和娱乐时间用来学习。
这样,孩子整天生活在恐慌和紧张之中,学习兴趣和记忆力普遍下降。
家长只有克服以上四大心理误区,针对孩子的特点对症下药,施以教育,才能让孩子健康地成长。
那么如何使家长们克服心理的误区呢?
我认为可以从以下几个方面去考虑。
一、要用平和的心态去看待孩子,看到孩子的“另一半”。
正在成长过程中,孩子就像一杯没有倒满的水,我们不能总看到“一半是空的”,重要的是要看到已有一半的水,不能因为孩子一两次考试成绩上不去就全盘否定孩子。
每一个人都希望得到掌声受到表扬,尤其是孩子。
其实我们每位家长也有这样体会……苏霍姆林斯基曾说过:
“不了解孩子,不了解他的智力发展、思维、兴趣、爱好、才能、天赋、倾向,就谈不上教育。
”每一个孩子都有成为一个好孩子的欲望,家庭教育就应该让孩子找到“我是好孩子”的感觉。
事实上,我们要对有缺点的孩子多一些宽容与赏识,多用发展的眼光看待他们,帮助孩子分析落后的原因,提出应对的策略,你一定会发现“那只杯子里的水越来越多”。
当然,仅仅停留于看到孩子的“另一半”是不够的,那样做不但不能促使孩子进步,反而会滋生孩子的一些不良习惯。
尽管表扬和鼓励是教育孩子的一种有效手段,但并不是在任何场合、任何时候都奏效的“灵丹妙药”,在看到孩子的“另一半”的基础上适时、适当的表扬和鼓励,才是促进孩子健康成长的“添加剂”。
也只有真正看到孩子的另一半,才能从把孩子教育好的角度去真正地爱孩子,才具备同孩子的沟通的良好心理基础。
二、给孩子一个锻炼的机会
有这么一个故事:
一天,年迈的渔王问年迈的渔夫:
“老弟啊,想想过去的几十年里,我每次打到的鱼总要比你多出许多,怎么现在,我儿子的捕鱼技术会差你儿子一大截了?
”渔夫问:
“那你是怎样教儿子的呢?
”渔王说:
“为了让他少走弯路,我从小就把他带在身边。
每次出海,我都会告诉他,到哪里去寻找鱼群,就是每次撒网前,我也总要向他指点一二……我可是毫无保留地传授了一切呀!
”渔夫笑了:
“喏,问题就出在这里。
”在某大学,曾经发生过这样一件事,一位即将毕业的物理系高材生,因成绩出类拨萃,被学校选送到美国某名牌大学深造。
谁知该大学生却一口回绝,说什么也不愿出国。
拒绝的原因说来令人难以置信:
他根本无法独立生活。
大学生四年中,他的衣服被子都是妈妈定期来到学校取回去清洗。
很显然,这些人都是在父母的过分保护下成长起来的。
所谓过分保护,是指父母亲对子女的一切大包大揽、包办代替,像老母鸡护小鸡儿一样,始终将子女护在自己的羽翼之下,不舍得让孩子做力所能及的事情。
还有的父母望子成龙心切,将子女活动的范围完全限制在自己的视线之内。
过分保护会严重干扰孩子身心的正常发展,产生极其恶劣的后果。
首先是孩子独立生活能力差了,动作笨拙,行为幼稚,起码的个人生活都不会料理;第二是社会化困难,社交无能,无法与他人沟通、相处。
第三是优柔寡断,缺乏自信心,守分羞怯和自卑;第四是容易产生消极情绪,陷进持久的焦虑苦闷和抑郁的心境中不能自拔;第五是缺乏道德情感,责任心淡漠,报复心较重,甚至具有盲目的进攻性行为;第六是性心理不成熟,对父母过分依赖,使爱心固定在父母身上,对其他任何人也不爱。
三、真正关爱孩子
现在的孩子都是父母手心里的宝,平时父母经常买些礼物送给孩子,可是经过笔者的调查,却发现他们除了礼物之外,其实更需要父母的爱。
(一)把你的时间留一点给孩子
每天花一定的时间与孩子交流。
抽出一定的时间陪孩子。
时间的长短并不重要,但是每天要花一定的时间坐下来,问问孩子学习的情况,和孩子交流思想,沟通情感。
每天花一定时间和孩子玩耍。
不一定要在空闲时,你在做家务时也可以和孩子玩“猜谜语”等游戏,这样既不影响你做家务,又让孩子在快乐中积累了词汇,岂不一举两得?
和孩子一起外出。
带孩子一同去户外散步,上街购物,去公园赏景,有条件的带孩子出去旅游,参观。
拓宽孩子的视野,陶冶孩子的性情。
和孩子一起看书、看电视。
陪孩子看一些有益于他们身心健康的书和电视节目,并相到交流观后感,培养孩子的鉴赏能力。
(二)把你爱抚送给孩子
当孩子获得成功时,把你的亲吻送给孩子,那将是对他最好的奖励。
当孩子遇到挫折时,送给孩子一个拥抱,将是对他最好的鼓励。
把你的爱抚毫不吝啬地送给孩子,无需太多的言语,孩子会觉得享受到了无尽可的爱与关心,那会是他生活和学习的最大动力。
(三)把你的信任送给孩子
根据孩子的年龄,让他们适当参与你的工作,他们会对你有所帮助,并分担你的工作。
所有的孩子都喜欢与大人接近,并做大人的“事情”。
让他参与无疑是对他最大的信任。
他会做得比其他任何一件事情都认真。
把你的时间、你的家抚、你的信任当做礼物送给孩子时,你会是一位成功的家长。
(四)从精神上善待孩子。
虐待一词用在父母身上,听起来有些耸人听闻,其中一些是故意的,法律上明确规定了的,比如毒打;有些则是没有明确的法律规定的,但是这些行为对孩子的身心发展很不利,我们也称之为虐待,包括精神上的虐待。
父母往往物质上对孩子无微不至。
以下的做法,对孩子的精神发展非常不利。
冷漠--爱的剥夺爱的剥夺对孩子的心灵伤害至深。
有的父母不缺孩子的吃穿,却对孩子不管不问,不拥抱孩子,不和孩子一起玩,视孩子为负担,把孩子扔给爷爷奶奶。
这样的条件下长大的孩子感到生活根本就没有意义,对人缺乏信任,冷漠,破坏欲强。
容易和其他遭遇相似的孩子混在一起,形成犯罪小团伙。
也容易被其他的成年犯罪分子所谓的关心拉下水。
一个缺衣少食,干重活的孩子,如果有温暖的家庭,不会造成心理上的不健康,而如果情况相反,孩子的人格发展极有可能出现问题。
对孩子幼小的心灵来说,"有奶未必是就是娘"。
剥夺孩子玩游戏孩子的天性就是爱玩游戏,在游戏中,孩子得到快乐。
现在的父母往往对子女期望很高,让孩子每天都是要么做作业,要么参加各种各样的辅导班,让孩子每天忙的喘不过气。
不让孩子玩的另一个后果是导致孩子厌倦学习。
父母剥夺了孩子游戏的快乐,也使得学习中发现新知识的快乐变成了负担。
忽略孩子的进步在孩子看来,每当他取得一点进步,就值得好好高兴一番。
有的父母不懂从孩子的角度来看问题,或者担心孩子听到表扬之后骄傲,就老是批评孩子,不把孩子的进步当回事儿,久而久之,孩子也会认为自己真是没有用,丧失进步的动力。
在其他人面前损伤孩子自尊有些父母在孩子的同伴面前,毫不留情的数落孩子,揭孩子的短,让孩子感到无地自容,也容易让自己的孩子成为小伙伴们嘲笑的对象。
社会心理学有个术语叫做"标签效应",意思是说,对人的看法就象一个标签一样,使得此人以后做出与标签相符合的行为。
父母当众说,孩子调皮不听话,就是给孩子贴一个标签,以后即使孩子有了改变,别人对孩子的看法还是很难改变。
离婚后,迁怒于孩子有的夫妻因爱成仇,离婚后不许孩子和另一方接触,在孩子面前辱骂另一方。
孩子看到自己最亲爱的两个人如此相待,哪里还会相信有真正的关爱?
还有的夫妻,每当看到孩子,就想起对方,不由得怒从心中来,责骂孩子。
孩子会觉得自己是多余的。
这样的孩子,缺乏安全感,容易出现行为问题。
将来到了谈婚论嫁的年龄,虽然心中渴望爱情,但是又心怀恐惧。
在感情问题上非常敏感,也容易出现问题。
破坏孩子心爱的东西小孩子往往有个百宝箱,里面装满了他心爱的东西。
另外,孩子对小动物的喜爱、亲近更是一种天性。
父母在看待这些东西时,往往会觉得那简直就是一堆破烂。
有的父母不仅自己动手,有时还逼着孩子亲自扔掉、破坏掉这些东西。
现在的孩子独生子女多,这些玩具、宠物有的时候扮演了孩子的朋友的角色,孩子无微不至的照顾宠物,对玩具娃娃小心呵护,实际上是在锻炼如何去关爱。
很多父母都抱怨,孩子长大后不知道如何爱别人,不懂得体贴别人,却没有想一想,在孩子小的时候,父母有没有有意识地引导他如何关爱?
(五)学会和孩子沟通。
沟通的通常方式是谈话。
经调查发现,孩子是最厌恶的谈话方式有下列几种:
唠叨型。
某个道理孩子明明已经知道,可家长的絮叨没完没了,这就把他们看低了。
从心理学的角度上讲,这种絮叨是一种重复的刺激,会在大脑皮层上产生保护抑制,你越说,他越听不进。
迁移型。
把别人身上出现的不良倾向和坏事,迁移一自己孩子的身上,想当然地左叮咛、右嘱咐。
这就把孩子看坏了,从而把孩子的感情推向对立面。
他们会对你的说教充耳不闻,甚至反唇相讥。
提审型。
刚发现一些苗头,便大惊小怪地孩子单独审问,这就把孩子看死了。
他们会因为你言过其实和妄加推断而大为恼火,以致拂袖而去。
揭丑型。
对于确有错的孩子,有些家长爱在吃饭时进行训话,或当着同学、亲友的面大加数落,以泄心中之火,这就把孩子看扁了。
这样做会挫伤孩子希求保密、谅解和宽恕的心情,从而伤害自尊心,很容易产生破罐子破摔的思想,进而我行我素,无所顾忌。
“爸妈问话不耐烦,只愿独居小房间”。
许多学生与家庭成员间的“亲情淡化”。
他们从不主动与家人谈心,或只是偶尔才跟家人谈心。
家长,感觉与孩子存在“距离”与“隔膜”,有时甚至无从沟通。
现代家长都渴望与孩子交朋友,但事实却非人愿。
为何你和孩子成不了朋友?
和孩子交朋友你有何好办法?
1.用心灵去接近
现在的孩子已有点独立精神,对父母不像小时候那么依赖了,有时对父母的言语表现出逆反心理。
这时,父母只要和孩子友好、平等相处,用心灵接近孩子,还是能和孩子交朋友的。
尊重孩子的独立个性很重要。
仔细想想,孩子很听话不见得好,有独立判断能力倒是好事情。
只有引导其个性发展,他们才能超越我们。
我让他们自己安排学习计划,很多事情上放“权”给他们,这倒培养了他们的责任心。
要和孩子交朋友,要多站在他们的立场想问题,体会他们年龄状况下的一种心态,才能做到以心交流。
比如像上课讲话等问题,我们都要站在他们的角度分析给他们听。
只有在同一立场上规劝才有效。
2.学点新人类语言
小孩子为什么不乐意跟自己父母说心里话?
那是觉得上一辈的人一定不会理解自己的处境和心情。
而一些父母,老是固执地抓着过去的“育儿”道理不放,没考虑过“代沟”出现的原因和解决方法。
时代的确不同了,但一些人生经验却是很有意义的,只是孩子们往往看不到这一点。
既然他们有这样的误解,那就解除它们,多学点时尚的东西,增加点年轻人的活力,时不时也能冒出点“帅气”、“酷毕了”、“I服了YOU”这样的青春专用语,一定能让孩子眼前一亮———老爸老妈好像并不像他们所想象的那样死板不开化。
从言行上有认同感之后,孩子们自然在思想上也会渐渐产生认同感,也就愿意把自己不开心、不理解、不明白的事情跟父母说出来,而对父母的建议也就不会再有那么大的抵触情绪了。
3.多给孩子发言权
与孩子保持良好的心灵沟通并非是一件难事,最主要的是看你是否把孩子当作自己的朋友。
在我国,受传统理念的束缚,很多家长在主观意识上存在着严重的父权、母权的思想。
动不动就说“大人的事,小孩别管”,“大人讲话,小孩别插嘴”之类的言语,这怎么能不产生代沟,这怎么能让孩子与你畅所欲言?
把孩子当作自己的朋友必须赋予其发言权,不管他的论点是否正确,想法是否单纯。
4.从小培养沟通习惯,消除相互间的隔阂。
一位妈妈是这么做的:
最近,我看到报纸上讲,很多父母和子女不知道彼此的优点,我提议和儿子互相找优点。
儿子写我的优点为:
有爱心、善于理解别人、学习刻苦、兴趣广泛。
我写儿子的优点为有正义感等。
叫爸爸作评议,结论是,母子能相互了解。
如果小时候缺乏和孩子沟通,等孩子长大了,特别到了高中的敏感年龄,想要做他的朋友,我觉得那是不大可能的。
(六)真正关心孩子的学习。
一说到关心孩子的学习许多家长一定会说我是很关心的,我每天都问孩子有没有做作业,在学校表现好不好,那是不是真正的关心呢?
我看未必。
也许有的家长会说,题目我自己都不会,叫我怎么教?
面对这些情况,家长应当怎样辅导孩子呢?
首先是热情支持。
父母对孩子学习上的支持是多方面的,比如在家里给孩子创造一个良好的学习环境。
看电视时,尽量控制音量,不干扰孩子学习;孩子学习用的文具、书籍要给他们随时添置。
同时在生活上注意孩子的衣食住行,使孩子时时感受到父母对他们的关怀。
其次是认真督促。
由于孩子的自控能力差,父母必要的督促不能忽略。
当遇到孩子放学后把书包一扔就去玩,或一边做作业一边玩手机、看电视时,父母就应劝导孩子,把孩子的注意力引导学习上来。
第三是仔细检查。
文化水平低的父母虽不一定能看得懂孩子的作业,但也要仔细检查孩子的作业本,因为作业可以反映出孩子的学习情况。
如果发现作业马虎潦草,乱涂乱画,甚至不完成作业,父母就要及时追问原因,要求孩子重新做好。
这样,可以逐步培养孩子认真严谨的学习态度和良好的习惯。
1.教育孩子遵守交通规则,确保人身安全。
2.教育孩子注意家中的电、气,以防事故发生。
3.计算好家到学校的时间,尽量不留空白(天气转热,防戏水、溺水)。
4.给孩子买一个5号足球及球网。
5.给孩子买适量课外书(四大名著)。
谢谢大家!
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