相声小品剧本拜年.docx
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相声小品剧本拜年.docx
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相声小品剧本拜年
XX(XX)/其他范文/相声小品剧本
拜年
拜年
男:
去年看了心理医生,至今受的伤害很深。
幸好我们感情很真,要不肯定结不成婚。
新年好,给大家拜年了。
哎,去年那个心理医生把我看得很惨哪。
差点闹得我们两个分手。
最后女朋友让我跪了3天搓衣板,才原谅了我。
父:
天涯何处无芳草,何苦要在网上找,本来品种就不多,而且质量也不好。
哎,现在的年轻人我们确实是搞不懂了,你说我那个女儿嘛,啥子都好,要给她介绍男朋友的媒人起串串,但她个个都不见,非要在网上谈恋爱,这不,今天还要把网上耍的男朋友带回来。
我倒要看看到底是啥子样子。
男:
马上要下班了。
装完最后一个宽带就可以去见老丈人家拜年了,嘿嘿,第一次见老丈人还是多么紧张呢。
父:
你们说也奇怪哈,这个上网豆愣个有意思啊?
我倒要来看看,今天电信公司的人约好了到我家来装宽带,郎个还不来呢?
男敲门:
您好,请问有人在么?
父开门:
你找哪个呀?
男:
您好,您是何老师吧。
我是万州电信的社区经理,听说您要安装宽带,我专门来为您服务的。
父:
哦,是你呀,快进来进来。
男安装宽带。
父:
小伙子,你给别人装宽带,那你自己也一定上网是吧?
男:
那是当然了。
几乎天天上网,一天不上都不习惯。
父:
那我倒问问你,这上网到底有啥子好耍的呢?
男:
何老师,我给您说。
这上网好玩得很,不是吹的,这网上的东西那可多了。
父:
有这么厉害?
男:
当然是了。
您还不信?
我马上给您上网找点东西考考您,看您服不服。
父:
我还不信,你找点东西考我试试?
男:
宽带装好了。
我马上给你在网上找几个题。
父:
放马过来。
男:
好了。
准备了啊。
第一题:
请问什么人在6千米高空直接跌落到千米左右,都面不改色?
父:
这个简单,肯定是跳伞运动员在跳伞。
男:
错,他们是中国股民。
父:
啊?
这……
男:
第二题,有一个女的,想找男朋友,就找一个超级电脑来查,要帅,还要有车,请问电脑查出来的结果是啥子?
父:
骑自行车的帅哥
男:
错,是中国象棋!
男:
再来,第三题,有人脱了衣服是禽兽,穿上衣服是什么?
父:
衣冠禽兽
男:
错,是教授。
父:
哎呀哎呀,厉害!
不来了,不来了。
看来这个上网是好耍呢。
网上除了脑筋急转弯还有些啥子呢?
男:
吃喝玩乐,生活休闲,应有尽有。
当然最好玩的还是……
父:
是啥子?
男:
嘿嘿,还可以在网上泡妹妹!
父:
哟……你在网上找女朋友了?
男:
何老师,您还真猜对了!
我和女朋友就是在网上认识的。
父:
小伙子,别客气,你看我们这么投缘,你也别老师老师的喊了,干脆你就叫我大哥,我叫你兄弟算了。
男:
这个,不符合我们公司的规定,不太好吧。
再说您这么大了
父:
一个大男人的,这么婆婆妈妈的干啥呢?
大哥今天就认你了。
来,抽烟抽烟。
男:
这……我看你这么豪爽,我就认你这个大哥了。
这烟我抽了。
父:
这才像话嘛。
来来来,大哥今天还有事请教你呢。
男:
啥事?
大哥你别跟我客气。
父:
刚才我听你说,你女朋友也是网上找的?
男:
对呀。
父:
这网上找的,看不见摸不着,你放心?
男:
大哥,这你就不知道了。
我告诉你啊,这你情我愿的事好办得很。
有一首诗说得好——网上男人不泡妞,心里酸溜溜;网上女人不被泡,心头很烦躁。
父:
这网上就没有骗人的?
男:
当然也有。
有个对联是专门形容网恋骗人的。
上联是——假姓假名假感情
父:
下联呢?
男:
骗吃骗喝骗抚摸。
父:
哈哈。
那你老实说,兄弟你骗了几回抚摩?
男:
嘿嘿,大哥,老实说,才骗第一个就遭套牢了。
父:
哟,那是好事。
说明你女朋友很不错。
男:
哎,啥都不说了。
要说我女朋友确实是漂亮,简直就是人见人爱,花见花开,车见爆胎,猪见发呆。
但就是有一点不好。
太凶了。
传说中的恶燥牌酸辣粉。
哎,我跪搓衣板都跪起茧巴了。
父:
是不是哦?
那你给我说说,想当年,你大哥我怎么也是江湖上的一匹哥,对付女人套是一套的。
男:
大哥?
真的呀?
父:
那还用说?
我告诉你,你知道别人以前是怎么称呼我的不?
男:
怎么称呼的?
父:
别人都说我是风流倜傥俏郎君,伤透千万女人心。
男:
哎呀!
大哥,你也太厉害了。
比我那个未来老丈人那可强多了。
父:
你未来老丈人是个耙耳朵迈?
男:
哈哈,他比我还耙。
据说我老丈人的水平,够当万州耙耳朵协会的会长了。
基本上是我丈母娘一发火,老丈人就得躲;丈母娘一发飚,老丈人就静悄悄。
父:
哈哈,你那老丈人还算啥男人哪?
我告诉你!
这男人最要紧的就是要有骨气。
知道我在家的地位是咋样的不?
男:
不知道。
咋样的?
父:
不是你大哥吹的。
我在家吧,基本上就是饭来张口衣来伸手。
老婆做得好吧,就给她点笑脸,我要是不高兴吧,老婆那就吓得直打哆嗦。
男:
哎呀,大哥,你太厉害了。
有什么绝招不。
父:
好说好说。
我告诉你,以我多年以来的经验,对付女人只需要4个字。
男:
哪4个字?
父:
又打又诓。
也就是传说中的胡萝卜加大棒。
男:
我不大明白。
父:
我问你个问题:
假如有一天,你老婆要你陪她上街买衣服,你会怎么做?
男:
我都走在后面老实给她拿包包。
父:
错!
这时候你要打她!
而且要给我狠狠地打!
男:
啊?
为啥呀?
父:
大哥告诉你,伟大的爱情都是打出来的。
知道结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手吗?
男:
不知道。
父:
那是一种习惯,就象两个拳击手在开战之前要握握手一样。
男:
但是那也太狠了吧!
父:
打击敌人怎么能手软呢?
对敌人仁慈就是对自己残酷。
有句话你听过没有?
女人一发福,男人就失足;女人一发财,男人就下台。
男:
但是天天打架,老婆不会离婚啊?
父:
你没听说过床头打架床尾合呀?
关键是家庭作业千万不能马虎。
明白不?
男:
哦……
父:
这就是管理学中所说的抓住关键控制点,只要那个事情做好了。
包你外面彩旗飘飘,家里红旗不倒!
男:
可是大哥……我……
父:
恩?
兄弟,我懂了。
身体不好,喝汇源肾宝!
(得靠技巧,大哥改天慢慢教你)
男:
大哥,你误会了。
我不是那个意思。
我是说,我现在不还没结婚吗?
父:
哦,是这样啊?
这也有办法解决。
一个字,忍!
忍到结婚,你就解放了。
男:
结婚后就好了啊?
父:
当然了。
男人结婚前要装哈巴狗,目的是为了得手。
结婚后就无所谓了,变回狼狗。
懂了不?
男:
哎呀,大哥,你真是太有才了!
我今天晚上正好就要去见老丈人,以前心里还没底,现在我可充满信心了。
父:
恩!
去吧,记着大哥今天的话啊。
男:
要得,大哥!
太感谢你了。
父:
我再提醒你几句:
第一,婚前一定要忍!
第二,一定要装,比方说吧,在你老丈人面前就装不会抽烟。
知道不?
男:
恩!
我记下了。
大哥,我一定照你说的办,结婚的时候还请你吃喜糖。
父:
去吧!
去吧!
改天来教大哥上网啊。
男电话响起,接电话:
“喂,老婆呀?
是的。
我已经下班了。
我马上就过来。
你爸爸的地址是多少?
哦…新城路6666号6单元6-6。
我记下了。
”
父自言自语:
哎呀。
怎么像是我家的门牌号?
父:
等等……你说你老丈人家地址是多少?
男:
新城路6666号6单元6-6啊。
要没什么事我先走了。
改天再来跟你聊啊。
父:
你别慌走!
男:
大哥,你还有诀窍要教我呀?
父:
我不是你大哥!
男:
大哥,我是不是做错什么了?
对不起啊大哥,我不是有意的……
父:
打住!
我家就住新城路6666号6单元6-6。
男:
哎呀妈呀?
大哥……真是太巧了啊,我们真是有缘啊,地址都是一样的。
男恍然大悟:
这……
两人默然无语。
男:
你是……
父:
恩,我是……
男:
这个,我……你……
父:
坐下。
男:
要得,大哥。
父:
恩?
男:
不,不是大哥,是大爷。
错了……,是大叔。
父:
啊。
我问你哈,你在哪个单位上班啊?
男:
你不是都知道嘛,我在电信上班。
父:
你抽不抽烟啊?
男:
我不抽!
父:
在我面前不用装了。
男敬烟:
哦……你老人家抽烟嘛。
父:
恩,这个。
刚才的话……
男:
你老人家放心,我一定照你刚才说的做……
父:
打住!
刚才的话全部都不能算数,听到了不?
以后要千方百计孝顺老婆,要打不还手,骂不还口。
知道不?
男:
但是你刚才不是还说对敌人不能仁慈吗?
父:
那是刚才!
刚才我不知道你女朋友就是我的女儿!
男:
那我女朋友说,你也是个耙……耙……
父:
那不叫耙,那叫做男人要大气,让着女人。
男:
但是……这也太不平等了嘛。
父:
你小子懂什么。
打是亲骂是爱,喜欢你才用脚踹。
女人要不喜欢你,还不会打你。
女人肯打你,那是做男人的福气!
男:
那……这么多年你就是这样过来的呀?
父:
恩。
为了家庭和谐,社会发展,我们就应该忍。
男:
那是不是很辛苦?
父:
是有点辛苦。
男:
那你可以反抗啊!
反正床头打架床尾合嘛。
父:
你以为我不想啊!
她们的厉害你又不是没有尝过!
男:
那我以后……
父:
以后就慢慢忍吧。
你的苦日子才开始,我都过了几十年了,这不还是熬过来了吗?
男:
你老人家真是太伟大了,我……我一定要向你学习。
父:
彼此彼此,以后大家互相勉励!
男:
哎……男人哭吧不是罪,哭完以后倒头睡,男儿有泪不轻弹,一弹就是一大碗。
父:
啥都不说了,以后的苦日子慢慢熬吧。
走!
我们两个喝闷酒去!
两人离场。
男:
男人就要吃得苦,就当自己是二百五;
父:
男人就要敢受罪,最多不过少活几岁。
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