笑话Microsoft Word 文档.docx
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1、初中时,班上有一同学很牛,要么迟到,要么一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。
一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:
“你不能再迟到了,否则你会睡眠不足的啊!
”
2、今天胃疼,想吐。
下午有考试,且老师与我们混的很开。
—————割—————正文:
考到一半,憋不住吐了。
老师走过来关切的说:
“怎么,题出的太恶心?
”
3、在车站等公车的时候,有一MM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸,原地踱了几圈,于是MM也笑得愈发妩媚。
结果一边的大妈说:
“大青年,别在屎上踩来踩去的好吗?
”
4、毕业几年了,参加大学同学婚礼。
平时这个同学挺二的。
婚礼上,主持人对他说:
“请新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父”。
只见他上前单膝跪地,轻启朱唇道:
“岳父大人在上,小弟有礼了!
”
5、有人(应该也是80后)国庆节回家后看到小时候看动画片的贴纸,不禁感慨,其中有人回帖:
人家小日本看足球小将,出了很多妖人(足球新星)。
我们看黑猫警长长大,出了N多城管。
6、我们寝室二哥是个很做事很投入的人,包括睡觉……有一天晚上,大家熟睡很久,突然二哥从床上掉了下来,大家都醒了。
但是都懒得睁眼睛,持续五分钟左右。
在大家正要再一次入眠时,只听二哥从地上爬起。
道:
他妈的,原来是我掉下来了……
7、有天下午和女朋友一起上街,他五岁的侄女也跟着来了,小MM一路上兴奋,边走边唱,两只小蜜蜂啊,飞到花从中啊...我下意识地接了句,嘿咻,嘿咻...然后手臂红了...
8、楼道的灯坏了,一日,天漆黑了才想起来没吃晚饭,下楼到拐角的时候看不清楼梯,下意识去摸墙壁,摸了一下突然觉得墙壁在动,以为是幻觉,再摸,好家伙儿,是热的。
还是没反应过来,再伸手过去,一个男声幽幽飘过来:
“姑娘,摸够了没有啊!
”他根本没穿上衣,瀑布汗……
9、某校某次考试语文作文题目是:
“……请你根据此材料,写一篇描写性的文章,要求……” 结果某同学审题后,理解成要求写一篇描写“性”的文章,这下来了劲…… 最后此人被全年级通告批评…
10、前阵子每日加班,身心疲劳,一天下班开车回家,夜色已晚,在园区里一条僻静的小马路停稳车,看见不远处一女子追一球向我这边跑来。
我心里想在马路上追球也太危险了,就在球滚到我脚边的时候抬脚把球向那女子踢了过去,不想这球极不正常地滚了两滚,向我”汪汪”地叫了起来……
11、MM第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,好奇ING…… MM:
”好怪呦,你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢?
” 然后就使劲拧啊拧,结果把我杯子底很暴力地给拆掉了,555…… MM莫名其妙:
”这玩意儿竟然没有底!
你这家伙平时是怎么刷牙的?
”
12、中专时一哥们儿,一次他约一个他心仪已久的女孩儿,准备对她表白。
两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩儿说:
“你有没有男朋友?
”女的羞涩地道:
“还没有。
”他狂喜地道:
“那你可不可以当我的男朋友?
”
13、我们寝室一兄弟养了一棵仙人球。
后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他自己晾袜子的专用地方,他说放在那里清洁空气。
一周后,仙人球烂了
14、说个神奇的被偷经历!
刚毕业家里蹲的时候,有一次去淘书,身上就带了钱包和手机,结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。
顿时怒发冲冠,往旁边书柜砸了一拳,那柜子大概被虫蛀了,居然就那么塌了,于是全场静默,然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包,更神奇的是,旁边另一个递来了我的手机
15、买了新卡,想用新号整我一男性朋友(本人男),于是半夜用新号发短信,说我仰慕他很久.结果这闷骚男背着女朋友跟我发了几天暧昧短信,我套出好多秘密......结果这货喜欢上我虚构的女生……昨晚我们去喝酒,然后他说要不要叫个美女,我说好...…后来,你们猜到,他打我新号…然后我很脑残的接了……
16、朋友农村人,十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果被发现,果断逃跑.二叔在前,他在后.路上发现有个坟头上有烧剩一半的花圈,朋友很二的扛起来跑,想挡着自己不被追的人看见,他二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己.当场晕倒,在家趟了两个月下不了床.
17、今天,晚自习前去食堂买东西,给了一百,老板忙,说:
”等晚自习下课给你“-.--.--.--.--.--.-下课后,一群人买东西,我挤进去说:
“老板,我来收这个月保护费.”.老板低头拿钱给我..我点点头,转身就走,留下一群诧异的同学们眼中满是崇拜。
18、在一个天气炎热的夏天,我哥们骑电瓶车去上班,路过一商店买了一雪糕,然后骑车边走边吃,走着走着突然感到有液体落在手臂上,还以为雪糕融化了掉下去的,当时一急就用舌头舔了。
gc是舔完了一想不对啊,尼玛!
雪糕是绿色的刚才舔的是白色的,味道也不对啊!
抬头一看天上几只鸟飞过去了,尼玛!
鸟屎啊
19、有次半夜一棒人(9个)唱K出来,快醉了,路上车辆已经寥寥无几,正在聊天之际,来了一辆出租,不由分说,稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了;司机表情都木了......GC是没走几分钟碰上JC了,JC一看也呆了,说了一句让所有人内牛满面的话,”下来,不罚你们钱,你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的.
20、昨天晚上睡到半夜,呯的一声,马上就被惊醒,第一反应,儿子又掉床下去了。
看了一下发现好好睡在床上,原来是老婆掉床了。
老婆上床后,我说:
我以为是儿子掉下去了,一看原来是你掉下床了。
GC来了,老婆说:
听到声音,我也以为是儿子掉下去了。
醒了一看原来是我掉下床了。
-_-!
!
21、小区门口有个配钥匙的小摊子。
正文:
今天早上出门上班经过小摊,瞧见一MM走到小摊前问道:
“老板,可以配钥匙么?
”老板答:
“可以啊。
”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说:
“钥匙呢?
”MM:
“钥匙?
还要有钥匙才能配?
”老板:
........
22、今天早晨挤电梯…哥了个哥哥的…电梯门马上关了!
一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!
少妇很不好意思的下去了!
电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!
全电梯人憋到内伤
23、在北京工作,租房,老小区,楼下养鸟的老头特多.有只黑色八哥(或许叫鹦鹉?
)每天下班从鸟笼下经过,内怂鸟都会"你好,你好"叫两声,而我每次都回"好你妹------"半年了,几乎每天坚持,昨天再次从鸟笼子经过,发现鸟不言语了,我来了句"你好"丫没回,不服,再来一句"你好".丫来了一句"好你妹------"瞬间,秒杀了我.
24、我:
"去洗澡吧."朋友:
"没水,烧水那老头不在."我:
"怎么不在?
"朋友:
"摔了,被120拉走了."我:
"放P,中午我还看见他在扫房顶呢."朋友:
"对,然后掉下来了"我:
"……"
25、今天早上上学快迟到了,本想不吃早饭的,但是硬被老妈灌了一杯牛奶,然后骑着自行车上学去了。
大家都知道的,早上起的太早吃饭的话会反胃,再加上我拼命得蹬车,于是在学校门口,我吐了。
当然,这不是gc,为了不迟到,我没有下车。
于是下午我就出名了:
有一个变态,一边骑着自行车一边口吐白沫。
26、朋友暗恋已久的男人被另一个男人勾引走了,此女曾暗地里力排诸多情敌,于是瞬间崩溃了。
她在崩溃后,一个小条幅整日挂在她们寝室的门口:
前有小三后有狼,踹了二奶杀流氓。
一世红颜本不易,还跟男人抢新郎!
27、在公交车上,前排坐了一对母子,小孩大概4岁左右—孩子一直央求妈妈去吃KFC,妈妈不同意。
突然孩子说:
"妈妈,你再不给我吃我就使出杀手锏了",妈妈仍然无动于衷,孩子说:
“你再不给我吃,我就数你脸色的痘痘!
!
”全车捂嘴~~
28、老妈不让爸抽烟,所以老爸把烟藏我衣柜里…………周末爸妈上班,迅速召唤女友OOXX,突然老爸回马枪,女友**躲入我衣柜,谁知老爸是回来取烟的……于是乎,衣柜被打开了……gc来了,吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说:
这么大了,该找个女朋友了,别整天用充气娃娃、娃娃、娃娃、娃娃………
29、大学寝室有一哥们…东北的…人很彪悍…但是爱哭!
这个矛盾我们至今都没有理解………………有天晚自习…冲进来五六个人…冲着我这哥们就去了…要揍他!
我这哥们当时就哭了…我都打算上去帮忙了…GC来了…我这哥们边哭边从包里拿出一铁棍…把那几个家伙全打趴下了…关键是…他一边打还一边哭!
30、背景:
月黑风高的夜晚。
---扒下裤子对着草丛撒尿,突然看见草丛某处有一条状物体在蠕动,然后不知是不是凹凸曼情节燃烧了,就把炮口对准条状物腚向前一挺猛的开炮。
…然后,我现在躺病床上,诊断是轻度蛇毒,还好没咬到家伙…只是腿现在还麻的不能动……
31、本人婚纱影楼工作,本月13日是个好日子,结婚的相当多,早上我们很早就开始给新娘子化妆造型,人特多,很混乱。
中途,一婚车过来‘换新娘’,原因:
接错新娘!
所有人顿时石化...你以为这是GC,当然不,结果,该哥们要接的新娘已经被别人接走,被人接走,接走....
32、我们学校有两个食堂,一个在一楼,一个二楼,不同老板。
新学期一楼食堂拉横幅:
祝同学们新学期更上一层楼!
第二天,GC来了,二楼支起一块小黑板:
谢谢楼下支持!
我们会更努力为同学们服务!
33、领导开会贼能讲,越到饭点越能扯。
上次开会实在忍不住,偷偷给另一同事短信发牢骚。
可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能于是会场上传来机械的女声:
这二货是要讲到死才罢休么?
34、有一天我和学妹一起去学校食堂吃饭,恰巧碰见导师,于是大家就坐下来一起吃。
学妹无意间发现一粒鼻屎黏在导师的脸上,但又不好意思明说,于是暗示导师说他脸上粘了一粒米,结果导师伸出舌头把这粒米舔掉了………
35、家有四岁萝莉一颗。
女儿发烧,我和老公带她去医院。
医生说,打针好的快。
女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁住。
那位三十多的男医生赶紧扎针。
萝莉一面回头看看她爸和医生,哭着说,"你们男人真是没一个好东西。
"
36、-语文课,在复习古文,讲到“**”这个词是古今异义,古义身份卑下的人,今天多是用来骂人,一般是骂女子…于是老师随口一问,那骂男子用什么呢~…教室寂静片刻,只听后排传来销魂婉转的声音:
死鬼~~
37、没文化真可怕!
!
给一大哥打电话,问他在哪呢,他说寂寞!
我一惊:
“您是一贯的德高望重啊,咋也寂寞了?
嫂子没在啊?
”大哥骂:
我他妈在山东省即墨市!
然后我一整天都对这个地方十分向往,谁老跟我说寂寞来着?
都搬那住去!
38、本人修取款机,有时需在取款机里拆掉显示器维修.一次在里面奋战,一对老夫妻来取钱,插卡几次没有插进(好多客户都不看屏幕,明明关机状态还一个劲插卡,多了我也懒得搭理)突然老头通过防爆屏看到我,捅捅边上老太,很是得意说:
“看看,我说取款机里面有人数钱的吧!
”唉,我只好对外吼一声:
“今天累了,不营业.”
39、朋友跟他爸做生意,中秋头一天请领导吃饭,剩2瓶茅台没喝,扔后座头枕后面那,大家懂得,外面看得见,第二天一看,后车玻璃被砸,酒被偷走,惯例,这不是GC,GC是估计小偷觉得不好拿,装酒的盒就扔后座上了,那货中秋吧车修好开回家,估计脑子秀逗,把酒盒又扔后座头枕那了,今天早上发现车又被砸了...
40、某天逛街,本人无比尿急。
找好久都没有找到厕所,肯德基神马的都没有看到!
商场里的厕所只有在里面上班的有钥匙可以进去啊有木有,尼玛转了几圈后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁!
我正犹豫,男友一句:
“快进去啊!
脑残也是残疾的一种!
”····然后我就进去了
41、一直很讨厌洗衣服,想着跟女朋友住一起就省心了。
结果,我现在每天要洗两个人的衣服,还不能拖到第二天。
(理想与现实有多远)
42、百般无聊下,跟老婆去4D体验场体验侏罗纪,此为背景。
那天跟老婆去体验4D,只见一群恐龙在身边跑过,但我突然放了个无声但味道很重的屁,结束后老婆跟我说“4D真的很真实,我都闻到恐龙放屁了,跟真的一样!
”一样~一样~
43、高考复习时候的事。
背景:
宿舍是那种单面的,一面是房间一面是窗户。
一哥们晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水,于是直接把水泼向窗户外。
窗户玻璃没开,洗脚水直接反弹那哥们一脸一身,惯例这不是gc,gc是那哥们淡定的说:
“哎呦,今儿晚上风可真大呀
是啊真的大
44、体育课俩人翻墙出校门,跨在墙头的时候保安来了,俩人吓得掉到墙那边去了。
。
这是背景然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。
。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
。
别管我。
。
快去抢机子。
。
。
(学校网吧)
45、本人在校大学生一枚,中秋放假去做了兼职,在一家童装店迎宾,店里放着各种儿歌。
。
。
。
。
我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:
一只哈巴狗,站在大门口。
。
。
我去你妹的!
!
!
你全家都是哈巴狗!
!
!
46、话说我们高二有个老师个子很低,长的很像学生===一日他在楼道抽烟,校长发现十分气愤,过去踹了他一脚,责问道:
“你是哪个班的?
”老师(委屈地):
“350的。
”校长:
“班任是谁?
”他:
“我。
”校长:
“……”
47、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影,看到惊险部分,同桌说了一句有杀气,我说嗯。
突然MP4不见了,转身一看班主在后面,说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~
48、看后想到当今现状:
农民拣了鸡蛋大的宝石想交给国王,于是把它交给县长,县长一看,换了个金蛋交给市里;市里一看,换了个银蛋交给省里..最后变成货真价实鸡蛋到了皇帝那。
皇帝一看,毕竟是子民一番心意,于是奖励农民100万,然后100万变10万,10万变1万,农民从县里拿来1元钱奖励时高兴的哭了......
49、有一个哥们注册ID时候不小心打错字了,本来想注册豹子头林冲的...结果打成了豹子头林彪....于是后面出现了黑旋风李毅,花和尚鲁豫,赤发鬼刘翔,双枪将董卿,插翅虎雷锋,及时雨宋祖英,青面兽杨幂,一枝花蔡明,金毛犬段誉,金钱豹汤唯,九纹龙使劲,急先锋索尼,九尾龟陶喆,笑面虎朱军......
50、小时候电视可以收到邻居家游戏机的信号。
看邻居玩超级玛里奥,老是过不去第四关,死了无数次。
后来实在憋不住了,就对着窗户大声喊:
“那管道可以下去!
” 然后,画面静止5分钟,玛里奥尝试了三条命以后,终于站对了管道,跳关去了。
51、美日间谍船被逼急,中文标语很醒目:
声纳无铜,捞走无用!
】我沿海渔民找到一条好财路:
打捞大大小小的美、日间谍船投放的声纳,然后当废品卖钱,收入不菲。
经验丰富的渔民不打鱼了,满中国海找间谍船,专门靠间谍船发财。
现在美日间谍船一来,后面跟一屁股中国渔船,设备下水几分钟便杳无音讯…
52、高三党苦逼,是人都知道,开学没几天悲催地口腔溃疡,开始忍了几天,直到没法吃饭。
晚自习老爸带我去医院,挂急诊,排队你懂的。
好不容易等到哥,医生让我打开嘴一看,大喊“别看了,口腔溃疡晚期”,晚-期...老爸腿都软了,尼玛医生慢慢说,“快好了,别浪费钱了”。
尼玛,晚期这个词能乱用么......
53、早上小区里面有遛狗的…………出门上班,看见一对年轻的小夫妻,女的上班要走,狗狗不让走,声音叫的特委屈!
女的不忍心,男的就把狗链子放开了,女的蹲下想抱抱跑过来的狗狗,结果挣开链子狗狗往前跑去,超越了女主人,直接奔向更前面的另外一只狗狗……女主人那个凌乱呀!
54、我大学时期有一个特要好的朋友,是个姑娘,叫二傻。
此姑娘心地善良,小学时她爸带回家一只肉鸽,打算过两天杀了吃。
二傻觉得这肉鸽可怜。
于是,一天下午她趁她爸妈去上班时,想把那只肉鸽放生,就把窗户打开,学着电视剧里的情景,特深情地将鸽子扔了出去。
可是,她不知道肉鸽不会飞呀,妈的六楼呀。
55、室友在寝室戴着墨镜上网,走近一看在打cf。
“戴墨镜干嘛”“对面有一槑槑老扔闪光弹”
56、当年大学报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛,留络腮胡子.等我们看一周看习惯了,辅导员看不下去强令他刮了.当天他回去后坐在床上正照镜子感叹,另外一哥们B回来盯着看了半天,忽然冲出去,正在我们诧异的时候,A的手机响,接了发现是B,特神秘的说:
有个变态坐在你床上照镜子,我们都不敢动他,你赶快回来看看
57、有一次,在一个单身女性家过夜,她拿着一溜电蚊香片走过来,“没这可不行啊。
”我吓懵了,面红耳赤从沙发上站起来,“我靠,别别别,咱这交情…”。
——后来,这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子,有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演:
“咱们这交情…
58、话说现在严查酒驾……昨天晚上俩哥们喝多了,为了逃避酒驾。
然后俩哥们就做了个相当雷人的举动,下车华丽丽的推着车走......推着走啊...推了2里多地啊...**叔叔在后面开车跟了2里多地啊...敬业的**叔叔你伤不起......(为逃避酒驾我容易吗我。
59、今天表姐回家,很淡定地说:
“我怀孕了。
”,表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说:
“我**怀孕了?
!
”表姐面无表情答曰:
“你不用把过程也说出来,大家都知道。
”当时我就各种不淡定了......
60、那天路过人事部时看到人事部老大在狂骂一个同事,”这么大的人了,连个假都不会请,你就肯定11天后你会感冒?
61、最近不知道怎么回事,老是做梦。
。
。
本来做梦是没什么,关键是我梦里总是在吃东西吃的很嗨皮,然后被饿醒。
。
。
连续重复几天都是,做梦,梦里吃东西,被饿醒。
。
。
终于前天晚上小宇宙槑槑了,临睡前把肚子吃的鼓鼓的。
心说这次不会饿醒了吧。
然后,我梦见我怀孕了。
。
。
62、到某地出差,昨晚刚出火车站,不认路,就在附近找了个站街女(没错,我知道她是站街女)去问路,就在我和她说话的时候,他么瞬间附近冲出好几个**把我抓起来了...审了我俩小时才放出来...放我的时候还说,这次算你走运,没抓你现形...我他么招谁惹谁了问个路还赶上扫黄!
63、家边有家小网吧,经常光顾,遂办个会员。
一日时间已晚,准备自助结帐,点击“自助结帐”,弹出“是否自助结帐?
”点是。
再弹出“您真的要自助结帐?
”再点是,最后弹出“对不起,不允许自助结帐!
”我擦…
64、老公和他一朋友都很瘦,聚餐时问原由,朋友曰:
小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖,从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友,所以没发育好。
当问及我老公为啥也这么瘦时,老公:
小时候家里穷,老师说城里孩子会省下饭来给我们吃,但一直没等到。
65、我在私立医院负责BP手术,大多是用激光,激光刚扫皮肤会有一种类似菜市场里用火烧猪蹄时飘出的糊香味.这次是一个21岁的大学生做BP手术,中午快一点,我没吃早饭,特别饿.手术中激光打下去一股糊香味飘来,我没忍住吞了口口水,咕噜"一声!
然后就是那个病人看着我惊恐的目光····呃,我想说我真的没中生化病
66、儿子我不在你不要熬夜,10点就要睡觉。
”我说好的,10点半就睡着了。
然后11点半我被电话吵醒了“儿子睡了吗?
”……
67、半夜十二点,接工信部急电:
你网站有涉嫌台独的关键词,请立即删除!
否则依据!
@#¥%……吓得我一轱辘从被窝里爬出来,冒着零下30度的严寒上网。
五点一刻,终于找那个违法的关键词——转让一台独立服务器
68、本人银行小柜员一名,爆一个新来的大学生的吧。
刚上柜两天,昨天下班结帐时钱和帐对不上,只见此君数一遍钱,不对,摇摇头,从自己兜里抽出200塞了进去。
又数一遍,还是不对,又从里面抽出200掖回兜里。
反反复复弄了好几遍,殊不知被行长监控得一请二楚。
行长怒了,勒令业务经理:
你去给我看看他干嘛呢!
69、吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!
买了俩一算账,六块五!
我喊着说:
师傅,五毛就算了吧!
师傅点了点头,然后…对身边收帐的老伴说:
收他七块!
我…
70、我有个男同学是个娘娘腔,由于他人也好相处。
我们就叫他娘娘腔,他也不介意。
有一天上自习课时,他不知道发什么疯,跑上讲台,一拍桌子大吼:
以后谁在叫我娘娘腔,老娘跟你们拼啦!
老娘跟你们拼啦。
。
。
。
71、表弟高考进考场做一题,需写恩惠两字可左思右想无果。
。
。
。
。
。
忽惊喜!
考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。
窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。
晕!
!
!
!
只见盖内赫然印有“再来一瓶
72、小时候一年级换牙呢,一天我跟同桌讲了不知道什么特别乐,于是我就哈哈大笑。
对的,过一会儿我就在同桌惊恐的眼神中,把笑掉的牙齿吐出来,默默闭上了嘴巴。
。
。
。
囧。
。
。
。
73、高中有一混混同学,一天跟体育老师杠上了,下次体育的的时候直接拔刀追着体育老师,追着追着进了器材室,正当我们替老师捏把汗的时候,混混慌张的先跑出来,我们想老师完了,叫救护车吧。
结果老师手里拿着标枪从里面出来,追混混而去,gc是他边跑边喊,按你刚刚追我的原路跑回去,老子要把面子赚回来
74、前些日子胃不舒服,去看医生,是个老中医。
我:
“大夫,我胃不太舒服总是想吐……”大夫:
“胃疼不疼呀?
”我:
“不疼”大夫把完脉之后说:
“嗯,没事,你是吃饱了撑的……”(我是有多能吃呀~!
)
75、坐火车,车震了一下,哥吓出了一身冷汗,给女友信息寻求安慰,女友回:
别傻了,你以为你花普快的钱,能享受高铁的待遇?
76、在家睡大床喜欢卷被子翻身.初中住校是上铺(没护栏),某天早上睡地上了,当时睡眼朦胧准备抱被条爬上床继续睡,只听“啊”,我醒,全寝室都醒了,都骂我对面下铺“有病”,那厮激动不已说:
“以..以为你挂了,昨晚听见你掉下床,看见你动都没动,把我吓惨了”!
我艹,这厮绝对没良心更没爱心,害我睡了一晚的地上....
77、加班到深夜。
精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:
“在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!
!
!
”忽然,楼下传来一个哀怨的声音“他们苦逼又聪明,他们加班到天明……”
78、本人男,这几天发现了qq多了一个“暗恋”应用,就是双方都把对方qq设为暗恋对象的话,tx就会通知你们。
于是我抱着随便玩玩的心态,把平时一个较好的兄弟的qq号填了上去。
尼玛tx马上通知我了,尼玛现在叫我情何以堪阿……
话说我QQ杂没有呢
79、中午在办公室午休,梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁,很漫长很响;醒了立即查周公解梦,言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事,遂在微博上炫耀,办公室一同事立即评论:
放屁那部分你不是在做梦!
80、手痒!
有木有!
和朋友坐在一起聊天,聊得兴起时发现我面前有插孔,脑残的用小指头的指甲插进去…五个同事挨着坐的…五种声音叫啊…指甲都电卷了…还被暴打…请吃东西…
81、那年我刚搬了新校区,对周围还不太熟悉,加之天生路痴出门不记路。
话说那天出门碰上个外地人,向我问路,姐姐刚开口说了俩字,那人立马黑线,低着头说:
“姐姐,我错了,我不该难为您的,我自己找去”。
然后看着他落寞的背影我一阵桑感。
姐姐说的是;"我猜…………”我猜…………猜……………………
82、昨天晚上再沿河路那吃烧烤,突然旁边一桌人打了起来,越打越远,越打越远,然后就不见了,可问题是:
他们都木有付钱。
。
。
,老板共计损失N串烧烤,M瓶啤酒,两个杯子和两张椅子(打架用了)。
。
。
83、话说火车到成都北站,出站后一位大姐凑上来一句话就让我暴汗。
”小兄弟,要去峨眉山找周芷若吗?
”
84、男朋友爸爸做的菜各种辣,本人女装矜持不敢动离得远的汤,就在桌下用脚勾同学脚,示意他递一下汤,但他继续喝他的酒…无奈,猛踩一脚…还是没动静,于各种踩…一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭,还帮我盛了特大一碗…
85、一同事喝高了,突然冲进一小区对着一个他所谓的绿色物体,掏出小JJ,大声咆哮道:
“TM的绿野猪,尝尝老子小鸟的愤怒吧....!
”一阵宣泄,扬长而去!
今天我在考虑是不是该告诉他真相是什么....4个大婶惊恐看着对着机麻桌宣泄嚎叫的他....(机麻桌面是绿色的)
86、周末去女朋友家,吃过午饭准丈母娘借口去老人家离开了,准老丈人也要跟着去,丈母娘说你去干啥,老丈人说你让我呆这儿干啥......呆这儿干啥......我们俩呆呆的目送着他俩一前一后离开,惯例这不是GC,
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