家庭教育16年级《青少年成才优秀家庭教育案例》110.docx
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家庭教育16年级《青少年成才优秀家庭教育案例》110
更新观念掌握科学的家庭教育方法
苏联马卡连柯的一句教育名言:
父母对自己的要求,父母对自己家庭的尊敬,父母对自己一举一动的检点,这是首要的和最基本的教育方法!
父母是孩子的第一任老师,这是不可否认的。
父母是否合格,主要体现在对孩子的教育上。
因此,欧美一些国家,男女在结婚之前,首先就要学习怎样教育孩子,学习家庭教育知识,合格了发给合格证,然后才发给结婚证。
可见,父母对孩子的影响是多么重要!
但是,现实中我们发现很多家长也想教育自己的孩子,然而面对孩子的一天天长大,孩子表现出来的个性特点让你大伤脑筋。
比如:
不听话、叛逆;贪玩;不爱学习;撒谎等等。
作为父母或者爷爷奶奶都希望自己的孩子将来有出息,但是孩子将来有没有出息,很大程度上决定于今天我们家长的付出。
其实,我们家长对自己的孩子付出了很多很多,然而,您很多的付出还得不到孩子们的回报和响应。
为什么?
因为我们有很多家长缺少家庭教育的智慧,缺少科学合理的教育方法。
下面我给大家介绍一个真实的案例《水瓶破碎之后》。
玲玲和苗苗都读二年级,俩个孩子的表现和成绩都很优秀,深得老师的喜欢。
在品德课上,老师对全班同学说,现在大家都是二年级了,在家里要学会帮爸爸妈妈干一些力所能及的事情,要学会体贴父母。
俩个孩子都暗暗下定决心,回家一定要帮妈妈干些家务,给父母一个惊喜。
玲玲回到家准备洗自己的袜子,于是放好了冷水,然后拿起水瓶,准备倒些开水,谁知她拿起水瓶转身时,碰到了客厅里的方桌,“碰”的一声,水瓶破了。
玲玲吓得大哭起来。
哭声把妈妈喊回来了。
玲玲妈妈走进家门,看见客厅里的水,明白了玲玲打碎了水瓶。
她也吓坏了,急忙来到玲玲身边,抱起玲玲焦急地问,孩子烫着没有?
不哭,不哭啊,我们赶紧去医院。
玲玲见妈妈没有责怪,连忙停止了哭声,对妈妈说,我没有烫着。
这时妈妈和蔼地问玲玲怎么回事?
玲玲把自己的想法告诉了妈妈。
妈妈听后很是感动,抱着铃铃说,你真是好孩子,你也慢慢长大了,学会了自己做事了。
水瓶打碎了没关系,一会儿妈妈就去买一个,只是以后你在做事的时候,一定要小心,千万不能伤害到自己。
玲玲听了妈妈宽恕的话后,很是开心,对妈妈说,我以后一定会小心的。
从此以后,玲玲学会了洗衣服、烧饭、整理房间,邻居都夸奖玲玲很能干。
苗苗放学回到家准备给妈妈泡一杯热茶,好让妈妈下班回家能喝上一杯茶解解渴。
苗苗一不小心,水瓶掉到了地上,“碰”的一声水瓶碎了,开水流了一地,幸好没有烫着。
但是苗苗吓坏了,担心妈妈回家骂她。
她急忙拿起扫帚准备打扫时,妈妈下班了。
妈妈一进门看到地上的水和碎片,随即大骂起来:
你这个没用的东西,谁叫你碰水瓶,一个水瓶要10几块钱呢,你这个败家子,以后你不要再给我败东西了。
说完还给了苗苗一个耳光,一边打一边大吼,你听到了吧?
苗苗委屈的哭了起来。
从此以后,苗苗再也不敢碰水瓶了,有时想帮妈妈洗碗,但是担心万一没注意将碗打碎了,又会惹妈妈不开心甚至挨打,只好不干任何家务了。
妈妈还经常对他人说,苗苗就是学习成绩还好,其他的就很差,不会干家务,比玲玲差多了。
听了这个案例,我想大家肯定有很多感慨。
家长如果深爱自己的孩子,就多多鼓励他吧!
鼓励孩子是家长对孩子充满信心也是对自己充满信心的表现。
能够真诚鼓励孩子的家长一定是很好地接纳孩子的家长。
有的家长经常拿别人家的孩子与自己的孩子作比较,总是对自己的孩子说,看人家的孩子如何好,如何出色。
家长本想用此来“激励”孩子进步,却没有想到越这样"激励",就越让孩子对自己没有信心,自然也谈不上进步了。
真诚的鼓励是孩子不断进步的动力。
那么,什么是科学的家庭教育方法?
具体的有哪些呢?
今天我想跟大家分享一些好的科学的家庭教育方法,然后对平时家长们在教育孩子方面存在的主要困惑与面临的一些棘手问题提供一些具体的建议,以便大家参考。
我先总的来说一下这几种方法,大致概括为有以下五种:
一、理智施爱法
教育家吴玉章有一句教育名言:
正确教育子女的方法,我认为最主要的应该是爱和严结合。
在生活上既要给予子女适当的父母之爱,在政治上又要严格要求他们,特别要舍得让他们到艰苦环境中去锻炼,在风雨中成长,这才是真正的爱。
父母爱孩子,这是人之常情,也是教育工作的前提和基础。
孩子只有体验到父母的爱,才会接受父母的教育。
可是,爱孩子也是有学问的,有讲究的,虽然父母都特别爱自己的孩子,但是不见得都能教育好孩子。
目前在爱孩子的问题上有两个误区;一个是“捧爱”,又叫溺爱。
将孩子心肝宝贝似的捧在手里。
按理说,父母关心、照料年幼的孩子,满足孩子物质上和精神上的种种需求,这既是一种爱的体现,也是父母应尽的责任和义务。
而有些父母对孩子的爱缺乏分寸感,对孩子的种种需求百依百顺,有求必应,从不敢说一个“不”字。
作为孩子,年龄还小,不懂得哪些要求是合理的,哪些需求是有益的。
比如,有的孩子爱吃巧克力,吃起来没个完,有的孩子爱挑食,一点蔬菜也不吃;有的孩子只能听表扬,听不得批评,有的已经有很多玩具了,但见一样就想要一样;有的作完作业自己懒得清理书包,要爸爸妈妈代劳等等。
这些不正确、不合理的要求,要加以限制,要敢于向孩子说“不”,讲清楚这样做为什么不好。
若是家长凭感情用事,对孩子的不合理要求,甚至错误的行为也迁就、姑息,就会养成孩子自私、贪婪、任性等不良心理与行为。
还有家长在教育孩子时经常说:
“别人打你,你也打他,打不过就咬他。
”“咱们宁可赔钱,也不能吃亏”。
有的低年级学生的家长在接孩子时,先问“今天有没有人欺负你?
”一旦小朋友之间产生了矛盾,家长找老师,找对方家长,不依不饶,有的甚至动手打小朋友(这种事情在我们学校就发生过)。
在家长看来,“从小不亏”才能更好地保护自己。
“人善被人欺”的思想让家长们不愿意对孩子进行“善良教育”。
实际上,没有善良之心的孩子也不会也不可能很好地保护自己。
还有一个爱的误区,就是“棒爱”,有的家长奉行“打是痛,骂是爱”,“棍棒出好子”“不打不成器”的古训,将爱体现为对孩子的所谓的严要求,动不动就是耳光,棍棒相加。
这种“棒爱”严重伤害了孩子的自尊心,使孩子产生逆反、偏执、说谎、对抗等不良心理与行为。
不论是“捧爱”还是“棒爱”,都不能培育出孩子的爱心,往往扭曲了孩子的心理,使他们变得冷漠、残忍、暴躁。
我们提倡的理智的施爱法,就是把单纯情感支配的爱上升为理智的爱,把施爱与施教结合起来,让孩子在爱的温暖中懂得做人的义务和责任,学会同情、关心他人。
孩子有了爱心、同情心,才会养成与人为善、善于与人相处,这是孩子健康成长的人生基石,他们今后在人生的道路上就会走得稳当。
那么,我们应该怎样培养孩子的爱心呢?
苏联的一所中学校训就是:
“要爱你的妈妈!
”校长苏霍母林斯基对人们解释说:
“对孩子的教育应从形象的问题入手,试想,一个如果连自己的妈妈都不爱的孩子,还会爱别人吗?
”一个从小对父母有爱心的孩子,也必然会关心、同情他人,会爱亲友、爱小伙伴、爱一切善良美好的事物。
家长培养孩子的爱心一定要从小抓起,从日常小事抓起。
培养孩子的爱心我们可以从以下一些生活细节去做:
1、抽点时间带着孩子看望奶奶、爷爷、外公、外婆,给老人过生日,使孩子在亲情交往中懂得父母的养育之恩,是老一辈的艰辛给下一代带来了幸福。
2、让孩子知道父母的生日,鼓励孩子给父母送上一份礼物,有意识的让孩子做一些关心父母的事情,如爸爸下班回来,让孩子为爸爸递上一双拖鞋,给妈妈递上一条毛巾。
3、让孩子分担一些力所能及的家务,如扫地,整理房间等。
4、家里有好吃的东西,要求同大家共同分享。
有个家长是这样做的。
别人送了一筐孩子特别爱吃的水果,家长并没有让孩子独享。
每次吃的时候都是三口人每人一个,但是之后父母会悄悄地把水果送回去。
直到剩下最后三个水果的时候,孩子有点舍不得了。
但是父母仍然要求孩子照每人一个分,并且当着孩子的面把水果吃了下去。
父母这样做的目的,就是为了让孩子知道吃的东西每个人都有份,不能只考虑自己。
就像我们小时候父母家里都三四个孩子,有啥吃的一起分着吃,有活一起干,正是这样,我们成了父母心中的好孩子,不自私,很听话。
而现在一家一个,好吃的他一个人吃,父母舍不得吃,家务舍不得让孩子承担一些,久而久之,养成了孩子自私的坏习惯。
在这点上说,生二胎会避免这种自私习惯的养成。
二、欣赏鼓励法
欣赏、鼓励是亲子情感交流的最佳渠道,也是教育孩子的最佳方法。
我们成年人都会有这样的体验,当你在单位受到领导、同事们的赏识赞扬,或者回到家里还有爱人的欣赏鼓励时,你会心理乐滋滋、甜丝丝的,觉得自己还挺不错,干起工作来格外有劲,还想干得更好一些。
如果换一种情况,单位的领导总是挑你的毛病,老是训斥指责你,爱人又常埋怨、数落你,这也不是,那也不行,你的心里是什么滋味?
肯定会影响你的工作情绪。
孩子也是一样,他们需要快乐,要在快乐中成长。
我们做家长的要欣赏自己的孩子,多摸摸孩子的脑袋,多发现和表扬他们的优点、长处,多给孩子一份鼓励,孩子就多一份快乐,多一份自信,这是激励他们奋发向上,好好学习的动力。
每个孩子都有独自的行为特点,我们没有必要时时、事事和别人比,最好的办法是多看孩子的进步,把孩子的今天和昨天比,只要有进步,就要给予鼓励。
当孩子在学习中出现滑坡或生活上有什么过失的时候,家长要帮助他总结教训,不要一味训斥、指责,以一点否定他的全面。
特别是对那些缺点、毛病比较多的孩子,他们有了点滴的进步,家长更要及时表扬、肯定,逐步加深他们积极的心理体验,从而增强自信心和进取心。
如果我们对那些学习上有困难、生活上有过失的孩子,老是批评指责,甚至打骂,他们会经常产生不愉快的心理体验,情绪会越来越低落,心理上的压力也会越来越大,甚至厌学、自卑,产生“破罐子破摔”的对抗行为,最后会发展到弃学、出逃。
家长教育孩子的成功与否,往往在于方法是否得当,能否很好地运用欣赏鼓励法。
有一个孩子很贪玩,每天放学后象出笼的小鸟,尽兴的玩耍,直到玩得满头大汗,才去做作业,作业极为马虎,错误连篇。
妈妈为此很生气,几乎天天批评数落他,可总也改不了贪玩的毛病。
恰好孩子的姑姑从外地来,她是个教师,姑姑看这孩子和小朋友玩得很好,趁他喝水的时候,一边替他擦汗,一边对他说:
“你跟小伙伴们一块做完作业再玩,不是玩得更开心吗?
你跟他们说说,看他们听不听你的话?
”那孩子很懂事地点点头说:
“好”。
一招呼,几个小朋友全都来他家做作业了。
从此,这个孩子就按姑姑的主意做,而且坚持得很好。
家长对孩子的欣赏鼓励主要是通过语言来表达的,语言是交流情感的工具,孩子总是喜欢听到父母表示关心、信任和鼓励的话。
如“你做得很好”“这是个聪明的主意!
”“你一定会做得好”“你能行”“你能帮我,真好”这样孩子获得愉快的心理体验,乐于接受父母的教诲,可是也有不少家长在教育孩子时缺乏语言修养,因而掌握不好欣赏的原则,也影响了教育的效果。
根据平日的观察和了解,建议家长与孩子交流时试着改变一下语态。
与孩子交流时的几点建议:
1、改冷言冷语为关爱的语态。
当孩子做错了某件事时,你可能会说:
“我知道没别人,一定是你干的”。
改为:
“这是你干的吗?
给妈妈爸爸说说”。
2、改强迫命令为商量的语态。
当你要求孩子去做某件事时,可能说:
“你就这样去做,不许出歪点子。
”可改为:
“你看这样做对吗?
还有没有好的主意。
”
3、改讽刺挖苦为期待的语态。
当孩子做某件有困难的事时,你可能说:
“你做得到吗?
除非太阳从西边出来”。
改为:
“你试一试看看,你一定能行。
”
4、改粗暴压制为平等的语态。
如孩子为某件事向你申辩时,你可能说:
“你别说了我不想听”。
改为:
“你说说你的意见,把心里的想法都说出来”。
5、改指责谩骂为鼓励的语态。
如孩子在考试失利或某件事没做好时,你可能发脾气:
“这样的题都做不来,你干什么去了,真笨”。
改为:
“没关系,失败乃成功之母!
功夫不负有心人,只要你认真去做,多做几次,没有做不好的事情”。
当然,运用欣赏鼓励法不仅仅是限于家长的语言、表情、神态,还必须对孩子的好思想、好行为及时肯定、给予表扬奖励。
为使表扬收到好的效果,要注意尺度分寸,做到实事求是,恰如其分,以精神奖励为主,物质奖励为辅。
精神奖励的方式多种多样的,可以根据孩子的年龄和个性加以选择。
诸如带孩子逛公园、走亲访友、举行庆祝会等。
物质奖励可以送书籍、文娱体育用品、文具、或者玩具,也可以买些孩子喜欢的食品、衣服等。
给予物质奖励不要事先许诺,若单纯用物质奖励去刺激孩子,可能在一时一事上发挥积极作用,会使孩子为追求物质利益而学习,养成讨价还价,斤斤计较的庸俗习气。
家长对孩子进行物质奖励,要伴随着以说服教育、指出为什么这样做、今后应当怎样去做,使孩子在得到物质上的满足以后,能够转化为精神上的动力。
对孩子持欣赏的态度,以表扬奖励为主时,也要进行必要的批评惩罚,使孩子克服和根除不良的思想、品德和行为。
不过,批评应体现对孩子的尊重、爱护、期望和信任,切忌批评孩子以“出气为快”。
批评必须公正合理、恰如其分、讲究方法,不要训斥、讽刺、挖苦,要注意时间、地点、场合。
即使孩子有严重缺点、错误和过失,要给予必要的惩罚,也不要进行殴打、断食和伤害身体的体罚。
体罚会伤害孩子的身心健康,家长一定要保持冷静的头脑。
教育家陈鹤琴说过:
做父母的,当小孩子做错了事的时候,应当重责其事,轻责其人。
意思就是说孩子做错了事的时候,要引导孩子明白这件事情所带来的严重后果,让他清楚地意识到这件事情自己做错了。
就事论事,不要苛责、谩骂甚至对孩子大打出手。
批评的方式:
1、批评前首先要了解清楚情况
先让孩子自己说说事情是什么样的。
2、批评要就事论事,态度和蔼
不要因为孩子做错了一件事,就把之前的各种小毛病都抖搂出来,没完没了地指责孩子。
比如这样说:
今天忘了拿英语书了,那天呢?
那天你不又是忘了抄老师留的作业了!
再说那次,那次又把语文练习册丢家里了,让我给你往学校送了一趟,你就没让我省心过……这一听就是从妈妈嘴里说出来的。
我想这些言语还可能是我们说的算最轻微的。
我们在批评孩子时,不妨放低声音,或采取沉默,这比高声大喊要更有效果。
这就是有时爸爸说一句就奏效了可妈妈讲多少遍孩子都不听的缘故,因为爸爸就事论事,妈妈爱唠叨,把孩子所有以前犯下的错都统统附加在新的错误上,一吐为快,实际上不但对这次教育没有起作用,反而使孩子对你产生反感。
以后对你说的话听也不想听了
3.批评后要关注孩子的情况
每次批评完孩子后,家长要记得留意孩子的情绪,不要让他们把这些事堆积在心里,否则时间长了,对孩子的心理健康没有好处。
三、期望引导法
心理学家罗森塔尔曾经进行一个教育实验,到一所小学某个班作“预测未来发展测验”。
事后把一个名单交给老师,并对老师说,这个名单上的学生将来会有优异的发展,他要求老师对此保密,不要外传。
8个月后,他回到这所学校,发现列入名单的学生成绩进步比别的学生快,求知欲望旺盛,适应能力强,与老师的感情特别深厚。
实际上名单上的学生是这位心理学家随便开列的,他们并没有特别的智力。
罗森塔尔认为,这是由于教师得知名单上的学生会有优异的发展,从而对他们产生了好感和期望,老师在与这些学生接触中,以表情、眼神、传达暗示与期望,产生了积极的心理影响,这也是一种“罗森塔尔效应”。
这种心理暗示的运用,就是我们说的期望引导法。
在家庭生活中,每个家长都对孩子抱着成才的期望。
而孩子在成长的过程中,也会产生适合自己心理的期望。
可以说,家庭中父母对孩子的期望是推动孩子成长进步的动力。
我看过这样一篇文章题目是《妈妈的谎言和眼泪》。
讲的是一位母亲用期望法如何引导孩子一步一步走向成功的。
她第一次参加儿子的家长会时,幼儿园的老师对她说:
“你儿子有多动症,在板凳上连3分钟都坐不稳,最好去医院看看。
”回家的路上,儿子问妈妈老师说什么了,她鼻子一酸,眼泪差点掉下来。
全班30人,就她的孩子表现最差。
然而她还是告诉儿子“老师表扬你了,宝宝原来在板凳上坐不了1分钟,现在能坐三分钟了。
其他宝宝的妈妈都羡慕妈妈,因为全班只有我们宝宝进步了。
”那天晚上她儿子破天荒吃了两碗饭,也不要喂。
第二次参加家长会是孩子上小学,儿子的成绩在班上倒数第几名,老师把她留下来个别谈话。
回家的路上她留下了眼泪。
然而,回家以后她却对孩子说:
老师对你充满了信心,说你不是个笨孩子,只要细心些,下次一定能赶上坐在你前面的同学。
说这话时,她发现孩子暗淡的眼神一下子充满了阳光,沮丧的脸一下子舒展开来。
她甚至发现孩子懂事了很多,第二天上学比哪天都去得早。
孩子上初中了,她又一次参加家长会,她坐在儿子的座位上,等待老师点名。
然而,这次出乎意料,直到最后都没听到点名。
她有点不习惯。
临别时,去问老师,老师告诉她:
你儿子考重点中学有点危险。
她怀着惊喜的心情走出校门,此时发现儿子在等她。
回家的路上她扶着孩子的肩,心里有一种说不出的甜蜜,她告诉儿子:
班主任对你非常满意,她说了,很希望你能考重点中学。
高中毕业了,儿子如愿以偿的考上了理想的大学。
儿子把录取通知单领回来交到妈妈手里,转身回房大哭起来。
边哭边对妈妈说:
妈妈我知道我不是个聪明的孩子,可我知道,这个世界上您一直欣赏我。
妈妈悲喜交加,十几年来凝聚在心中的泪水一滴一滴的打在通知书上。
这就是期望引导法的力量。
当今有许多家长的眼睛老盯着孩子的考分,或以自己为标准,希望孩子比自己强,对孩子的期望过高,有一种“恨铁不成钢”的心态,甚至采取“拔苗助长”的高压行为,结果使孩子处在难以成功的心态中,承受沉重的心理压力,反而影响了学习成绩的提高,严重的产生厌学、自卑和退缩心理,这很不利于孩子的健康成长。
我们倡导的期望引导法,是合理的期望,适度的期望,应有利于孩子的整体素质的发展和自我优势的发挥,是孩子现有能力水平的适度提高。
使用期望引导法的几点具体的做法:
1、家长应以平常心对待孩子的考分。
分数只是一次考试成绩的反映,并不代表孩子的整体发展水平。
今天的高分并不意味着明天的成功。
今天不如意的分数也并不意味着将来一事无成。
并且,只要掌握了学习方法,勤奋努力,考试的分数是可以提高的。
家长对孩子的评价不要以“分数”来“概全”。
过分的关注分数并对孩子进行苛责,会给孩子的学习与考试带来过度的压力。
2、合理选择对孩子的培养方向与目标。
要充分考虑孩子的兴趣、爱好,能力与特长,注意孩子身体素质与心理素质的训练,同时要与孩子讨论,交给孩子一部分发展自主权,激发孩子自我发展的内在动力。
3、对孩子的期望要适度。
期望过低不利于激发孩子的进取心,过高了会使孩子丧失信心。
要为孩子制定一个适度的标准,让他们跳一跳可以摘到果子。
四、心灵沟通法
一位教育家说:
“父母教育孩子的最基本的形式,就是与孩子谈话。
我深信世界上最好的教育,是在和家长的谈话中不知不觉地获得的。
”很多的父母把对孩子的严格教育理解为专制,不知不觉中把自己变成暴君而把孩子变成唯命是从的懦夫。
他们以为孩子不听话就应该以粗暴的方式对待他们,这种做法的后果不但不能让孩子正确认识自己,会使孩子对父母甚至产生怨恨。
有这样一个故事:
有个孩子非常喜欢家里的一只羊,他时常独自一个人牵着羊去山坡上玩耍,每当他看到心爱的羊吃着山坡上的嫩草就感到愉悦。
在孩子幼小的心灵中,那只羊是他的最好的朋友,他把自己听来的故事和幻想都讲给羊听。
他觉得和羊一起在山坡上晒太阳是最幸福的事。
可是有一天,孩子躺在山坡的阳光下睡着了,他做的梦都是和羊呆在一起的情景。
当他醒来时发现羊不见了。
这只羊从来都不会走远,但今天确实是不见了。
孩子焦急的走遍了整个山坡,仍然没有找到。
他哭了,因为他害怕永远也再见不到这个最心爱的伙伴。
天快黑了,他赶紧跑回家。
他想把这件事告诉父亲,请他来帮助找回羊。
没想到,他得到的只是一顿暴打。
当父亲听说羊不见之后,什么情况都没有问就举起了棍子。
无情的棍子打得孩子鼻青脸肿,额头被打破出血。
“我只有这一只羊,不把它找回来就永远别回来……”说完,父亲就把他踢出了门外。
孩子难过极了。
他独自在黑暗的山坡上奔跑。
他越想越想不通,父亲为什么会打他呢?
他又不是有意弄丢羊的。
羊不见了,我也很难过啊!
为了羊,父亲叫我永远不要回去,难道我还不如一只羊吗?
不久,孩子看见远处有一个小白点。
当他走近时,他看见那只羊。
它正在悠闲的吃着草呢。
这时,受到粗暴对待的孩子一反常态,他没有象往常一样去抱起这只羊而是举起了一块大石头。
“就因为你……因为你,父亲才会这样对待我………”孩子一边哭,一边将石头向羊身上砸去。
第二天,人们在山坡的一块岩石后面发现了那只死去的羊,而那孩子也永远没有再回家。
我们可以想像,那个孩子心里当时有多么的痛,他亲手杀了自己最心爱的朋友。
父亲的粗暴和专制在孩子身上留下的阴影变成凶残的魔鬼。
家庭本来是充满亲情的特殊育人环境,现代家庭尤其应该有一种浓郁的民主和谐的气氛。
父母和子女,在人格上应该是平等的。
孩子应该尊重家长,家长也应该理解孩子。
说话应该用商量的口气,有问题应该用讨论的办法解决。
这样才能够形成良好的家庭氛围。
要知道,有什么样的家庭氛围,就容易造就出什么特点的孩子。
如:
暴力产生暴力,挖苦产生自卑,冷酷导致无情,民主带来生机,仁爱产生善良等等。
良好的家庭氛围,能促进孩子心理、个性和品德的健康发展,能启迪孩子的智慧,扩大其文化视野,提高其审美情趣,促进认知能力的发展和良好行为习惯的养成。
因此,良好的家庭氛围是塑造孩子幸福人生、保证其全面发展的基础,也是进行成功的家庭教育的必备条件。
与孩子情感交流应该注意以下五点:
1、当孩子向你谈起他感兴趣的问题时,要集中注意力听,不要似听非听,或者一边做其它的事一边听。
如果正在做十分紧急的事,不妨跟孩子打个招呼,取得孩子谅解。
2、即使一开始就不同意孩子的意见,也要耐心地听完,充分了解他们的看法。
要以交换意见的方式发表自己的看法,不要唠叨说教而不考虑孩子的意见。
3、用尊重的语气而不是教训的语气发言。
尊重孩子会使孩子尊重自己,教训常常带来反感和对立,只会产生相反的效果。
4、父母要正视孩子自我意识的增长和认识能力的提高,指导、帮助他们正确认识自己所处年龄阶段的生理特点,明确指出他们身上尚存的幼稚性、依赖性和认识上的片面性。
5、家里的事也可以征求孩子的意见,如果他们的意见合理或与大人的意见一致,就以他的意见做决定,这样可以增加他的“参政感”和责任感,从而促进家庭关系的协调。
6、做客或有客人时:
一般来讲,孩子都喜欢听好话,不愿在别人面前丢脸,所以家长要注意保护孩子的自尊心,不在客人面前“揭短”,多说孩子的优点和长处,恰当地提出希望。
五、环境熏陶法
据报道,13岁的六年级学生王斌在一次口角中,竟然将邻居家年龄比他小的耗子捆起来掉在横梁上打。
被打孩子的家长到学校找老师映后,老师找来了王斌和他的父母,一问才知道,平时王斌在家里也是经常这样被父母打的。
可见家庭教育的主要教育力量,在于父母的榜样作用,这一点已形成共识。
前苏联的著名教育家马可连柯曾经讲过:
“一个家长对自己的要求,一个家长对自己家庭的尊重,一个家长对自己每一行为举止的注重,就是对子女最首要的、也是最重要的教育方法。
”如果家长处处以身作则,其一言一行就会成为子女的表率,这不仅可以提高和树立家长在子女心目中的威信,而且可以使家长牢牢地把握住教育子女的主动权。
所以,在日常的具体生活中,家长要时时严格要求自己,事事起模范带头作用,要求孩子做到的,家长首先要做到。
如果家长能始终如一地这样严于律己,就会给孩子以耳濡目染、潜移默化的影响,也就会赢得孩子的信赖与尊敬,因为家长本身的言行就是一种实实在在的巨大的教育力量。
下面我就一些家长在教育子女方面存在的困惑提供一些具体的建议:
【一】应该培养孩子那些好的行为习惯?
诚实守信、尊重他人、遵守规则、负责任、做事有计划的习惯。
【二】如何帮助孩子养成良好的学习习惯?
1、在家里给孩子规定固定的学习时间。
2、学习的时候要精神专注。
3、做完作业要细心检查。
4、养成上课认真听讲的习惯。
5、告诉孩子不会的功课要及时问老师或同学。
【三】如何培养孩子的学习兴趣?
1、家长对孩子要多表扬鼓励,少指责打骂
2、让孩子多与爱学习的同学接触
3、安排孩子做功课的时间不宜太长
4、给孩子确
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